Mein Camp

LA GRANDE DESOPULENCE

2012-02-15T10:38:00.000+01:00

BB's MOVIES
par BBJane Hudson

« Les temps sont durs

Serrons-nous la ceinture... »

fredonnait ma bisaïeule PulchérieLamerluche lors de la fameuse crise qui frappa le village de Fouillicourt-les-Bernouflettes, de novembre 1886 à mars 1887.
Dujour au lendemain, les bonnes gens du patelin se retrouvèrent sans le sou,contraints de se nourrir de racines terreuses, de baies nondomestiquées et de menus immondices, couchant à la belle étoile aufond de leur jardin (lorsqu'ils avaient la chance d'en posséder un, les autres devant se contenter de grelotter sur le pas de leurporte ou de se blottir au creux des caniveaux), égarant délibérémentleurs enfants dans les profondeurs de la forêt voisine après avoirconfisqué leurs cailloux blancs (ladite forêt étant en réalitéun bosquet, les gamins avaient vite fait de regagner leur absence dedomicile, et il fallait alors les égorger), vendant leurs cheveux etleurs dents en fonte aux habitants des bourgs limitrophes, épargnés par larécession.

Fouillicourt-les-Bernouflettes

Ces temps de misère, que la mémoire locale désigneencore, avec un gros frisson sur l'échine, comme « La GrandeDésopulence » (« Quand c'est désopulent, on rigole pas! » disait ma bisaïeule), prirent heureusement fin avecl'élection d'un nouveau maire qui fit raser toutes les maisons etinstaura un couvre-feu dont le non-respect était sanctionné par ladécapitation immédiate.
De sans-abris, les Fouillicourtoispassèrent au statut d'émigrants, dans un grand mouvement d'exodevers les villages environnants où ils refirent vaguement fortune parle biais d'ingénieuses rapines.

Un Fouillicourtois en exode

« Le plus dur, enc'temps-làlle », confiait ma bisaïeule, « c'est qu'onpouvait même plus acheter des vélocipèdes à nos mioches ! »

Comme nul ne l'ignore, le vélocipèdeconstituait alors le seul recours contre l'usure des semelles degodillots, une usure que les gosses pratiquaient avec ardeur,habitués qu'ils étaient à battre les gadoues et à pouloper entous sens sans raison discernable en faisant un affreux potin (quiprovoquait, chez les adultes, une usure prématurée des trompesd'Eustache). Aussi, l'impossibilité d'en acheter (des vélocipèdes)posait-elle un fichu problème, dans la mesure où les gamins seretrouvaient bientôt nu-pieds, ce qui est fort contraire à labonne santé et entraîne généralement des rhumes du cerveau (les gossesétant de petite taille, la maladie se propage rapidement de la voûteplantaire à la boîte crânienne...)

Un Fouillicourtois sur son vélocipède

En 1950, Joan CRAWFORD dut affronter lemême problème dans un très sombre film de Vincent SHERMAN, connuen Néerlande sous le titre de De Verdoemden Zwijgen, en France sous celui de L'Esclave dugang, et baptisé The Damned don't Cry aux Etats-Unis.

Soumise à lasemi-misère, ou du moins à l'obligation de serrer drastiquement lescordons du porte-monnaie (elle fut l'une des dernières à posséderun porte-monnaie à cordons), Joan ne peut offrir à son mouflet labicyclette de ses rêves. Son cœur de mère en saigne comme uncochon à l'abattoir, aussi se résout-elle, pour stopper cettehémorragie, à faire fi de la dèche, quitte à se saigner auxquatre veines (ce qui, au fond, n'arrange rien...)
Elle achète donc labicyclette, à la grande joie de son rejeton, mais au désespoir decelui avec qui elle conçut ledit gnard, à savoir son époux, lepragmatique Richard EGAN. S'ensuit une engueulade en règle, où lepère furibard ne mâche pas ses arguments, et en produit mêmed'assez cocasses (« A ce train-là, tu finiras par lui acheterun zeppelin ! »), n'hésitant pas à rappeler à Joan qu'ileffectue un travail d'une extrême dangerosité (grossiste en amianteou un machin dans le genre) et que la seule dépense qu'il puisses'autoriser est de payer son assurance.

Aussi extravagant que cela paraisse, le film jouit même d'un titre Belge : "Le Silence des damnés"...

Les bonnes intentionsforment le pavement de l'Enfer ; la pauvre Joan s'en aviseradoublement au cours de cette séquence, le savon passé par son julesn'étant que le prélude à un événement beaucoup plus déplorable,que je ne puis décrire sans qu'à mes yeux battus nese pressent les larmes. Voyez plutôt :

Logiquement, le poids d'uneéléphantesque culpabilité devrait s'abattre sur Joan.
Eh ben non, pastout !...
C'est sur son mari qu'il retombe, accusé d'avoir chipotépour 39 malheureux dollars, et d'avoir provoqué, par samalembouchure, la mort de leur fiston. On dira ce qu'on voudra, maisles années 50 étaient plus féministes qu'on ne veut nous le faire accroire...
Joan plaquera sans retard cet épouvantable ronchon etentamera une existence quelque peu chaotique, louant son corps auplus offrant, puis fricotant avec la pègre avec une sympathique absence descrupules... Mais ceci est une autre histoire, fort bien narrée audemeurant par l'efficace Vincent SHERMAN dans ce film volontierscampy, qu'il n'est pas interdit de préférer au plus connu Roman de Mildred Pierce.
Fidèle à son image de marque, Joan s'y montrebeaucoup trop âgée pour le rôle, et tend tous les ressortsde sa séduction déclinante pour nous faire compatir aux tourmentsde ce qu'il faut bien appeler une belle garce...
Cettemerveille est hadopisable chez Old ciné passion...

LA "CANNONISATION" DE TOBE HOOPER

2012-01-16T10:38:00.002+01:00

Once Upon a Flop # 2

par Valentine Deluxe

« Nostradamus l’avait prédit, Tobe HOOPER le prouve ! »
(Bande annonce française d’époque)

Rappelons-nous ce que je vous exposais lors du premier opus de cette rubrique :

« En tout accro à la Camp attitude qui se respecte, il y a un petit Néron qui sommeille. »

Et ce Néron sera secoué de soubresauts lubriques en apprenant que le flop que nous allons disséquer aujourd'hui pour votre plus grand plaisir a ruiné les carrières conjuguées de ses producteurs, de son metteur en scène, ainsi que celles de ses deux vedettes féminines, qui, dans le meilleur des cas, ne navigueront plus après ce faux pas que dans les eaux troubles des productions indépendantes les plus fauchées de la planète.

Et attendez seulement que je vous détaille le générique de cet Invaders from Mars, puisque c’est de lui dont il s’agit !

Si j’ai choisi ce film et pas un autre en ce début d'année sur MEIN CAMP, c’est qu'il a comme des airs de restes de festin de réveillon qu’on réchauffe le lendemain, et qui semblent toujours plus goûtus que la veille. Détaillons voir... Au tiroir caisse, Messieurs Menahem GOLAN et Yoram GLOBUS ! …Ouiiiiiii ! les Go-Go Boys de la Cannon Group Inc. ! (orgasme vaginal en vue !...) A la caméra : Mister Tobe « Massacre à la tronçonneuse » HOOPER himself (orgasme clitoridien !). Et en tête de générique, Mesdames Karen BLACK et Louise FLETCHER (et là, on en est carrément au stade du fameux orgasme tantrique d’amplitude sidérale tant vanté dans la littérature new-age !...)

Golan et Globus, affectueusement surnommés les Go-Glo.

Alors évidemment, la présence des deux premiers en tête de liste rendra caduque la question qui peut légitimement se poser devant le spectacle d’un tel naufrage : « Mais comment ce désastre a-t-il pu arriver ? ». Car Golan et Globus, voyez-vous, ce sont un peu les Gault & Millau de la guigne, les Poiret & Serrault du mauvais goût, les Salvatore & Adamo de l’idée saugrenue !

Pourtant, ladite idée n’était pas plus sotte qu’une autre, pour une fois : concevoir un remake relativement fidèle d’un classique mineur de la science fiction « made in fifties », le très coloré et manichéen Invaders from Mars (oh chouette ! c’est le même titre en plus !) de William CAMERON MENZIES.

La seule différence majeure entre les deux opus, c’est que si la version originale, mise en scène par le génial directeur artistique d'Autant en emporte le vent, devait se débrouiller avec un budget inférieur à celui que nécessite la fabrication d’un lacet de chaussure, son remake -- du moins au début -- ne se refusera rien !

Les Go-Glo voient grand, très grand : 15 millions de dollars au bas mot !… Et je vous assure que dans nos belles années 80, on en faisait des merveilles avec 15 patates de l’oncle Sam ! (Sheena, reine de la jungle ou King-Kong 2, par exemple...)

Le film faisait partie du contrat de 3 films (qui se révéleront être autant de flops) conclu avec Tobe HOOPER, dont l’auréole éclatante consécutive à son mythique massacre (« à la tronçonneuse », au cas où il y aurait des distraits dans l’assistance) n’avait pas encore été complètement ternie par les vilaines rumeurs de son remplacement par Steven SPIELBERG sur le plateau de Poltergeist... Mais tout vient à point à qui sait attendre, se sera chose faite après son passage à la Cannon !

Le mythique logo de la Cannon.

Pourtant, les choses se présentaient plutôt bien sur le papier ; hélas, sitôt le premier tour de manivelle donné, ce fut une autre paire de manches !

La précédente collaboration Go-Glo / Hooper -- le cultissime, joyeusement bordélique et tout aussi friqué Lifeforce, avec sa vampire de l’espace à oilpé -- vient de sortir et de se ramasser un bide… cosmique ! (elle est fine celle là, notez-la bien !...)

Ajoutez à cela que les ambitions « auteurisantes » des deux producteurs ne ramassent que gamelles et quolibets (le fameux contrat signé sur une nappe en papier avec Jean-Luc GODARD pour son King Lear, ou les premiers pas derrière la caméra de Norman MAILER, entre autres fours), ce qui commence à échauder singulièrement la confiance et la patience des bailleurs de fonds de la Cannon.

Premières retombées immédiates : un rognage en règle du budget alloué à I.F.M. (on va l’écrire comme ça, ça soulagera mes pauvres doigts déformés par l’arthrose, nos locaux n’étant point chauffés...) Mais si des coupes sauvages de ce genre peuvent avoir des effets assez désagréables sur un projet encore au stade de l’écriture, elles deviennent absolument catastrophiques dès lors que la production est en plein tournage.

En plus des économies de bouts de chandelles effectuées côté cantine, l’invasion planétaire se verra limitée en tout et pour tout à deux gros globules sur pattes, qu’on essaiera tant bien que mal (plutôt mal que bien, d’ailleurs) de démultiplier par des astuces de mise en scène qui ne trompent personne, et ne font que souligner le gigantisme ahurissant des décors d'un vaisseau spatial ressemblant à une carcasse de poulet grande comme le stade de France, et baignant dans des éclairages criards, façon « soirée Halloween chez Michou » (encore que maintenant, vu l’âge du public et des artistes, c’est tous les soirs Halloween chez Michou !)

Après les petits hommes verts, le petit homme bleu.

Remarquez, même avec davantage de bestioles, le problème restait identique : les envahisseurs ressemblent à de grosses occlusions intestinales sautillantes, qui nous font amèrement regretter les grands cons en pyjamas pilou de la version de W.C. MENZIES.

Quant à l’Etre Suprême (« de volaille », vu la configuration du vaisseau), c’est une sorte de lombric lubrique (« à brac ») (Elle est en forme, la Valentine ! Dans deux minutes, elle va sortir les cotillons et organiser une farandole... ) dont les desseins resteront aussi obscurs que les salles du même nom :

– Bon, d’accord, il veut envahir la terre, mais pour en faire quoi ???

Pour le coup, les deux lascars responsables de ces incroyables fautes de goût -- les multi-oscarisés Stan WINSTON aux (coûteux) effets « spécieux », et Leslie DILLEY à la direction artistique -- mériteraient d’être dégradés publiquement façon DREYFUS, tant la laideur agressive de leurs créations respectives se trouve être pour une large part dans le naufrage de l’entreprise, et dans la migraine produite par la vision de ce bidule.

Tobe HOOPER (le barbu à gauche), très fier de son occlusion intestinale.

Bien, maintenant, allons jeter un coup d’œil sur le moment-pivot de cet inénarrable (1) et indispensable flop.

Ce pivot, c’est le point de non-retour, celui après quoi, avec toutes les meilleures intentions du monde, il sera impossible aux auteurs de retrouver la confiance aveugle que le spectateur avait placée jusque-là dans un film qui, reconnaissons-le, commençait pas trop mal.

Après l’inévitable et aphrodisiaque logo de la Cannon (« aphrodisiaque » uniquement chez les deux détraquées post-ménopausées qui officient sur MEIN CAMP, il va sans dire) vient une exposition des plus classiques, mais tout à fait efficace : depuis qu’il a vu une étrange boule lumineuse atterrir derrière la colline voisine de la maison familiale, la vie du jeune David Gardner (horripilant Hunter CARSON, pseudo-révélation du soporifique Paris, Texas) se complique singulièrement. Après être allé faire un tour derrière la colline pour vérifier les élucubrations de son exaspérante progéniture, Papa Gardner (Timothy BOTTOMS, que, toute gamine, je trouvais terriblement craquant en terroriste des montagnes russes dans Le Toboggan de la mort) met 47 sucres dans son café du matin en regardant le fruit de ses entrailles avec un air de matou qui va gober un canari. L’affable maman Gardner, quant à elle, en revient aussi gaie qu’un panneau « Interlude » un soir de grève sur l’ORTF.

A l’école, ce n’est guère mieux, car l'acariâtre maîtresse -- que serions-nous sans l’indispensable Louise FLETCHER ? -- s’amuse à bouffer des grenouilles, qui, précisons-le quand même, ne sont ni cuites, ni… mortes !

Pour en avoir le cœur net, le p’tit joufflu décide de suivre la virago sur les lieux de l’atterrissage… et c’est peu dire que la tension est à son comble quand celle-ci (et le morveux qui lui colle aux basques) pénètre dans le vaisseau-mère, enseveli sous les sables !… Et pourtant, patatras !… Les jeux sont faits, rien ne va plus !… à compter de cet instant précis, tout va partir en sucette et tomber de Charybde en Scylla.

Prêts pour la cata, la catata, la catastrophe ?...

Alors on y va !

(1) Remarquez, pour de l’inénarrable, je vous en ai quand même pondu trois pages !...

LA MUSIQUE ADOUCIT LES MOEURS # 7

2012-01-05T10:02:00.000+01:00

par Valentine DELUXE

Pour notre rentrée sur votre blog bien aimé (à ce propos, va falloir ramasser le courrier, ouvrir les fenêtres et aérer un peu, car ça faisait quand même un bail que nous n’étions plus passées au bureau ; mille excuses et tous nos vœux au passage !), je vais faire quelque chose que ma rédactrice en chef préférée n’osait même plus imaginer dans ses rêves les plus fous : un article court, bref et concis !
Si si si, je vous jure ! Aujourd’hui, pas de digressions, de périphrases, de préambule... Je me concentre sur mon sujet, je m’y tiens, et je ne prends pas la bande de traverse pour aller papillonner dans les verts pâturages de mon imagination débordante.
Regardez, là par exemple, pour vous présenter mon film du jour, je vais faire simple :

THE DEADLY BEES, Freddie FRANCIS, 1967

Voilà ! L’essentiel est là, pas besoin d’en rajouter, le titre est suffisamment évocateur pour que je ne vous embête pas avec un résumé qui ne ferait qu’alourdir ma prose. Nous savons que vous avez assez de jugeote (ou tout du moins accès à un logiciel de traduction type « Google ») pour comprendre que « The Deadly Bees » se traduit peu ou prou par « Les Abeilles meurtrières ». Et « Les Abeilles meurtrières », c’est quand même plus parlant qu’un titre de film de Marguerite DURAS ou Chantal ACKERMAN (1).
Donc, pour rester dans le style sans chichi que je me suis promis d'observer ici :

C’est une histoire d’abeilles !

(Un peu comme Moby Dick, sauf que dans ce truc-là, il s'agit une baleine...)
(Note de BBJ : Vous avez quand même raison de préciser, chère Valentine. D'aucuns pourraient croire qu'il y est question de la bite de Moby...)

Moby / Dick

Mais comme nous sommes dans la rubrique musicale de MEIN CAMP, point de butineuses dans l’extrait qui suit -- et pas de baleine non plus, d’ailleurs --, juste une cruche qui chante sur un plateau de télé (pas mal comme concentré d’infos, vous ne trouvez pas ?...) Si nous étions chez nos amis de SOYONS-SUAVE (un blog dont nous ne louerons jamais assez la prodigieuse fantaisie, l’incroyable érudition, et surtout… la phénoménale fertilité éditoriale, qui nous laisse aussi ébahies qu’envieuses !...), vous pourriez vous croire en train de feuilleter le fameux « instant fourrure » !

En effet, devant les caméras d’un studio de télévision que l’on peut légitimement imaginer surchauffé (vu la taille des caméras, on se doute bien qu’ils ne s’éclairent pas à la lampe de poche !), la gueuze qui va nous geindre une de ces horribles rengaines dont le cinéma anglo-saxon des années 60 était si friand, n’a rien trouvé de mieux à enfiler pour enregistrer son vieux sourd qu’un merveilleux mais épais, très très épais manteau de vison à capuchon ! Forcément, l’incident n’est pas loin, vous pouvez me croire sur parole...
Remarquez, si ça ne suffit pas, vous pouvez toujours regarder l’extrait qui suit.

(1) : Ceci dit, ce film, jamais distribué en France, eut droit à une sortie dans mon bel et plat pays sous un titre tout aussi évocateur, quoique légèrement plus poétique : « Le Dard mortel » (rien de grivois derrière tout ça, rassurez vous...)

FURANKENSHUTAIN CONTRE MARIE-OCTOBRE : LA REVANCHE D'AMITYVILLE, ou du bon usage de la télévision

2011-11-30T10:29:00.003+01:00

JUSTE UNE QUESTION DE BON SENS #3
par Valentine Deluxe

On dira ce qu’on voudra, le commun des mortels ne naît pas libre et égal en droit devant l’adversité. On constate même parfois de sacrés écarts, car la poisse, c’est comme les mandats : il y en a qui cumulent. A l’adage qui nous enseigne que "La foudre ne tombe jamais deux fois au même endroit", moi je réponds : "My foot !..." Et j’étaye fissa mon propos d’un exemple patent (comme les phénomènes du même nom subis par cette vieille baderne de Rod STEIGER dans Amityville, la maison du diable -- à ce propos, on dira ce qu’on voudra, je trouve quand même que le Prince des Ténèbres avait des goûts de chiottes niveau immobilier ; il aurait pu choisir autre chose que cette baraque branlante, horriblement « classe moyenne » et du dernier commun.)

Franchement, vous hanteriez cette maison-là ?

Prenons le cas du type même du porte-guigne, du canard boiteux, du chat noir asthmatique : le petit Furankenshutain (enfin, petit au début du film, puisqu'à la fin il doit atteindre dans les 65 mètres...) Ce pauvre nigaud a eu coup sur coup, durant sa brève et douloureuse existence, deux des idées les plus saugrenues qui soient... C'est ainsi qu'un beau matin, alors qu’il baguenaudait dans la campagne nippone, tenaillé par une petite fringale, il se mit à boulotter le premier bout de gras trouvé dans les parages. Moi, personnellement, ma môman (très chère) m’a toujours interdit de manger des morceaux d’abats trouvés par terre ; mais lui, visiblement, n’a pas bénéficié des mêmes conseils frappés au coin du bon sens. Or -- et c’est là qu’est le pépin -- (attention ! accrochez-vous à votre voisin : ) le morceau de barbaque en question n’est autre que… le cœur de la créature de Frankenstein !

Franchement, vous mangeriez le cœur de ce gars-là ?

Bon, déjà, comme prémices, c’est pas mal ; mais comme si ça ne suffisait pas, il se trouve que le palpitant en question a été ramené dans l’empire du soleil levant par un sous-marin nazi, lors d'un beau matin d’août 1945 , et ce pour de nébuleuses raisons que je n’essaierai pas de vous narrer ici, sous peine de me voir soupçonnée d’avoir (encore une fois) un peu forcé sur l’absinthe à l’apéro.... Et devinez où ce fameux sous-marin a choisi d’accoster pour faire une pause-pipi ?… A Hiroshima (mon amour) !!!!... Les effets conjugués de ces deux funestes initiatives ne se feront pas attendre. Avec toute la logique imparablement naïve de ce genre de bandes dont le cinéma japonais et le grand Ishirô HONDA -- metteur en scène de cette petite sauterie -- nous ont si généreusement abreuvés pendant des décennies, le pauvre gamin se voit non seulement affublé d’un front proéminent des plus Karloffiens (ben oui, on devient ce qu’on bouffe, c’est bien connu !), mais aussi d’un sérieux problème de croissance qui lui fera atteindre la hauteur de la tour Montparnasse en l’espace de quelques semaines. Fortiche le petiot !...

Franchement, vous regarderiez ce film-là ?

Je tiens a préciser que votre Valentine s’est tapée gaillardement cette petite merveille en V.O. non sous-titrée ; donc, si vous trouvez des approximations dans le résumé, vous pouvez en faire des cornets de frites et vous les carrer bien profond quelque part, ça n’entamera en rien mon propos, ni ma légendaire courtoisie.

Franchement, vous ne regrettez pas que Jacques BREL ait fait du cinéma ?

Mais dans tout ça, où est donc passé le "bon sens", qui est censé former la matière de cette rubrique, si l'on en croit son intitulé ?… (Quand je m’éparpille de la sorte, il ne faut surtout pas hésiter à me ramener sur les rails de la raison, parce que sinon, on n’est pas rendu...) Si vous me permettez un raccourci salutaire pour la bonne fin de cet article, vous conviendrez avec moi (dans l'élan d'un coq-à-l'âne moins arbitraire qu'il n'y paraît) que la télé nous prend vraiment pour des cons !… Non ?... Plus moyen de passer une petite soirée récréative mais néanmoins culturelle et instructive devant notre tube cathodique (est-ce que j’ai un brushing a être passée à l’écran plat ?...) Moi, par exemple, voici quelque semaines, je vois dans mon programme télé : France 3, 20h30 : « Marie-Octobre ». Jugeant très finement que les programmes en couleurs donnent la migraine, l’idée de me régaler pour la 178ème fois de ce merveilleux whodunit tout en noir et blanc de Julien DUVIVIER -- et dont, thanks to mister Alzheimer, j’ai encore une fois oublié le twist final -- m’emplit d’une joie toute légitime. Naïve hirondelle que j’étais ! En lieu et place de la très classieuse Danielle DARRIEUX de la version originale, je me retrouve pétrifiée d’épouvante devant l’effroyable résultat du dernier lifting de Nathalie BAYE. Errances chirurgicales qui lui ont laissé une bouche évoquant à la fois Conrad VEIDT dans L'Homme qui rit, et le chat de Cheshire de Lewis CARROLL.

Franchement, vous les différenciez ?

En plus de cet abominable rictus, les gros plans la virago étaient tellement surexposés, que je me suis chopée un décollement de rétine. C’est plus des lunettes de soleil qu’il m’aurait fallu pour supporter ce navrant étalage, mais bien un masque de soudeur !!! Le bon sens, donc (car nous y revoilà) eût été de suivre l’exemple du gamin d’Hiroshima (et de lancer une souscription sur Mein Camp pour me pay… oups ! l’affreux mot !... M’OFFRIR un écran plasma de la taille du mur des lamentations.)

Donc, la prochaine fois, ne nous laissons plus piéger par les sirènes télévisuelles ; posons un acte citoyen fort : balançons nos récepteurs par la fenêtre en hurlant tous ensemble un cathartique et tonitruant : "TÉLÉVISION, BOÎTE A CONS !"...

SHELLEY MEETS THE DEVIL !...

2011-10-05T10:41:00.005+02:00

THE BB'S HORROR PICTURE SHOW #6
par BBJane HUDSON

S'il est une personnalité qui ne chôma pas à Hollywood durant les années 70, passant allègrement d'une production friquée aux studios de 36ème zone et aux plateaux de télé, et trouvant même le temps de faire quelques crochets par Cinecittà, c'est bien le Diable. Il n'avait pas assez de tous ses pseudonymes et multiples incarnations (Lucifer, Satan, Belzébuth, Béhémoth, Bélial, Asmodée, ou le terrible Pazuzu -- "Fais pas zuzu avec ton zigouigoui !" disait le Père Merrin à Linda BLAIR...) pour assurer la demande de producteurs en crise de démonite aiguë, après qu'un certain bébé de Rosemary ait propulsé son biberon fourchu (?) vers les sommets du box office.

En ce temps-là, le Malin n'était jamais en manque de contrats. Pas ceux qu'il extorquait à de pauvres âmes égarées contre de vagues promesses d'immortalité, mais de juteux contrats monnayés en dollars sonnants et trébuchants, qui ne requéraient bien souvent que de parcimonieuses figurations en guest star, et se traduisaient même parfois par de spectaculaires non-apparitions, selon que le metteur en scène voulait se la jouer démon-stratif ou suggestif -- et selon les compétences des maquilleurs chargés de lui donner figure inhumaine.
Jésus-Christ, bien que superstar en 1973, faisait quand même moins recette que son sulfureux adversaire, réclamé à corps et à cris par des légions de spectateurs plus désireux de hurlements d'horreur que de goualantes évangéliques.

En 1973, justement, tandis que le Fils de l'Homme vocalisait ses sermons chez Norman JEWISON, le Malin fourbissait ses cornes dans le plantureux giron de Shelley WINTERS ("Encore elle !...", me direz-vous, comme si vous n'étiez pas ravis de la retrouver à tous mes coins de blogs), et s'assurait une descendance en la personne de Belinda MONTGOMERY, future fiancée de l'homme-poisson le plus sexy de la planète, j'ai nommé Mark HARRIS (alias Patrick DUFFY, qui portait un nom de canard, ce qui explique sans doute qu'il fût doté de palmes...)

Dans The Devil's Daughter, excellent téléfilm de Jeannot SWARC (qui, incidemment, portait un prénom de lapin), la jolie bien qu'un peu poupine Belinda ignore totalement qu'elle fut vouée à la naissance au Malin par sa mère (ou "par sa mère au Malin à la naissance") (ou "au Malin, à la naissance, par sa mère") (par quelque bout qu'on le prenne, c'est le genre de phrase qui se tient toujours de traviole...) Ce n'est qu'après avoir rencontré Shelley et sa bande de zozos, dévoués corps et âmes au Porteur de Lumière, que la brave fille s'avise du fabuleux destin auquel elle est promise. Elle en conçoit un étonnement certain (comme on écrit dans les romans de Paul BOURGET), et réagit d'abord de la seule façon possible, c'est-à-dire en dansant. Car si la musique adoucit les mœurs (comme aime à nous le répéter Valentine), il est bien connu que la danse énergise les vices... Démonstration :

N'est pas Isadora DUNCAN qui veut, mais bon, à chacun sa spécialité : on ne saurait être mauvaise comédienne ET bonne danseuse. Les anglophones auront noté les précieuses informations délivrées à notre héroïne par l'un des démonolâtres (celui qui ressemble un peu, vu de loin et par un myope, à un lointain cousin de Boris KARLOFF) : "Tu es la fille de ta mère !... Tu es la fille de ton père !..." Traumatisante révélation, étant entendu que chacun de nous n'a pas la chance d'être l'enfant de ses géniteurs, et encore moins d'être la fille du Prince des Ténèbres...
Pis encore, la chère enfant apprend que sa noble naissance la destine au Prince d'Andorre (?), un démon haut placé dans la hiérarchie satanique, réputé pour sa queue bifide et son caractère pas commode. Notre infortunée Belinda, opposée aux mariages forcés, se lance vaillamment dans une série d'épuisantes péripéties qui, au bout du compte et après 70 minutes de projection (ou de retransmission, puisqu'il s'agit d'un téléfilm), lui permettront d'épouser enfin l'homme qu'elle aime, le relativement séduisant Robert FOXWORTH, qui fut le mari de notre sorcière bien-aimée, Elizabeth MONTGOMERY, laquelle n'a aucun lien de parenté avec Belinda (heureusement, parce qu'ajouter l'inceste aux sataniqueries...)
Seulement voilà : la cérémonie de mariage lui réserve quelques surprises, et gratifie les spectateurs d'un twist bien senti (à défaut d'être imprévisible), qui permet à Shelley WINTERS et à Joseph COTTEN (oui, il est aussi de la partie !) de cabotiner comme ça n'était guère permis que dans les téléfilms d'épouvante des seventies.
Comme disait ma nièce Nini SOCQUETTES à l'issue du visionnement : "Merdalors ! Satan bouche un coin !..."

L'œuvre est hadopisable chez Froggy Flix...

J'AIME MIEUX PAS VOUS RACONTER # 2

2011-09-25T09:46:00.001+02:00

by Valentine DELUXE

J’aime mieux pas vous raconter… et pour cause !... Avec la meilleure volonté du monde, je ne suis toujours pas parvenue à visionner dans son entièreté le machin dont il va être question ici-même (écrit-elle, rougissante, le front bas et le menton tremblotant...) Pourtant, lui et moi partions avec les meilleures intentions du monde, comme des préformateurs du futur (et hypothétique) gouvernement Belge, lors de leur première rencontre voici… 8 mois ?… non, 10 ?… ah ben non, plus de 12 !...

Comme eux, nous aussi partions persuadés que nous étions faits pour nous entendre... Imaginez un peu : d’un côté, un film intitulé Dracula's Widow (excusez du peu...) ; de l’autre : Moi, dans toute la Mienne Splendeur, autoproclamée la plus éminente lesbo-vampirologue de l’univers (en expansion)… Dit comme ça, ça ne semble pas soulever de problème majeur, nous sommes bien d'accord ?...

Evidemment, outre-Quiévrain, rien n’est jamais aussi simple qu’il y paraît, et il a fallu déchanter très vite. Car pour vous dire les choses comme elles sont, sans essayer de vous faire des mouches à quatre queues :

1 : ce film est un navet d’amplitude cosmique.

2 : la capacité moyenne de concentration de votre Valentine a été considérablement réduite consécutivement aux fortes doses d’alcool de pomme de terre doryphorée (fabriquée à la hâte dans des baignoires douteuses) qu’elle a ingurgitées durant une vie que d’aucun qualifieront « de bâton de chaise ». J’ai pourtant essayé -- Dieu m’est témoin que j’ai essayé !… et je dois dire, même si j’aime mieux pas vous raconter, que ça partait presque bien… Enfin, pas trop pire quoi !...

Dès la première bobine, on remarque indubitablement que le tâcheron qui siège derrière l’objectif (Christopher « je suis le fils du frère de mon tonton » COPPOLA) n’est pas le mauvais bougre. Il connaît et aime son sujet, le parsemant de clins d’yeux nostalgiques et de citations qui, pour être lourdingues, n’en sont pas moins touchantes de sincérité. Seulement, il part avec un fameux handicap dans les pattes, le pauvre chéri. Car en effet, même si j’aime mieux pas vous raconter, il faut que je vous plante un peu le décor : un beau jour (ou peut-être une nuit ?), allez savoir pourquoi, arrive au musée de cire de Hollywood Blv, une p'tite boîte en sapin contenant les restes d’une certaine Veuve Dracula (celle du titre donc, pour ceux qui suivent). Les esprits grincheux nous dirons que c’est typiquement le genre d’alibi scénaristique que l’on ne rencontre guère -- et encore ! -- que dans un mauvais épisode de Scoubidou ou, pour les plus faisandés d’entre nous, dans un bon vieil « ABBOTT ET COSTELLO MEET…».

Non content d’arborer un brushing ébouriffant (qui, par les quantités astronomiques de laque bon marché nécessaires à sa confection, a dû contribuer pour une lourde part au trou dans la couche d’ozone), le conservateur dudit musée est joué de façon « folle hystérique qui s’ignore » par un Lenny Von DOHLEN toujours à deux doigts de sortir ses flacons de sels dans les scènes d’émotions fortes (oui, bon, « émotions fortes », faut l’écrire vite pour pas mentir longtemps !) Les atermoiements du petit chéri auraient déjà coulé trois TITANIC de bonnes intentions, mais comble de malchance, surcroît de désespoir, voilà t-y pas que débarque au beau milieu d’un film qui n’en demandait pas tant, et dans le rôle titre qui plus est, la Sainte Patronne des fabricants de fauteuils en rotin : Sylvia KRISTEL herself ? (Oui, c’est elle le fameux handicap dont il était question voici 15 paragraphes et deux sonnets...)

Arborant l’expressivité d’un pétoncle tétraplégique, une perruque en nylon dont on ne voudrait pas dans la solderie la plus crasseuse de Barbès, et un tailleur à épaulettes que même Faye DUNAWAY n’aurait pas osé porter du temps où elle se prenait pour Mildred Pierce, notre grande asperge batave fait singulièrement peine à voir ! Je ne prétends pas qu’elle ait jamais démontré des dons particulièrement ébouriffants pour l’art dramatique, mais là, c’est un peu trop pour sa frêle ossature ; on en aurait presque mal pour elle. Non contente d’être déjà passablement malmenée par le département costume et coiffure -- même si, quand on pense à la tendre chérie, ce ne sont pas ses costumes qui viennent immédiatement à l’esprit --, cette pauvre guimbarde se voit en plus affublée, pour les scènes de « transformation » (vous aurez noté soigneusement les guillemets) d’un maquillage rappelant d’une part un beefsteak passablement avarié, et de l’autre, le résultat du dernier lifting de Meg RYAN... C’est dire l’effroi que peut inspirer pareil bidule !

Remarquez, le dernier lifting de Faye n'est pas mal non plus? Surtout sans les mains...

Bon, et si on allait maintenant jeter un petit coup d’œil sur la pièce à conviction ?... Pas la peine de me poser des questions après (ni avant, d’ailleurs) pour essayer de savoir pourquoi cette séquence ressemble à un collage surréaliste mêlant une scène de West Side Story (mais si ,vous allez voir : les bad boys, l’escalier en fer !… il ne manque qu’un entrechat de George CHAKIRIS !...) et un porno gay façon « Falcon Studio » de la grande époque (là aussi, il ne manque que... George CHAKIRIS !), puisque vous savez bien que j’aime mieux pas vous… vous…

EN VACANCES...

2011-07-28T10:57:00.004+02:00

FEMMES, FEMMES, FEMMES !...

2011-07-23T09:13:00.006+02:00

Les vidéos de Valentine

Voici donc, pour votre plus grande jubilation, le "I'm a Woman" de Peggy LEE mis en images (et quelles images !) par Valentine Deluxe (et quel luxe !)...
Non, je ne dirai pas qu'il s'agit de sa plus grande réussite, et qu'elle aura du mal à surpasser cette œuvre d'art, puisqu'elle s'ingénie à me faire mentir chaque fois que je formule cette affirmation, en nous offrant ensuite un montage encore plus supercalifragilitisque... Les Déesses de Camp se sont de toute évidence penchées sur sa poussette pour la pourrir de dons, et le moins que l'on puisse dire est qu'elle le leur rend bien...
Alors, qu'est-ce qu'on dit ?... "Merci Valentine !"... et : "Encore !"...
Tenez, pourquoi ne pas passer aux hommes, la prochaine fois ?... Cabots grandiloquents, tatas flamboyantes, Apollons bodybuildés, et matinee idols ; ce n'est pas la matière qui manque... Reste plus qu'à trouver la musique qui va avec... Quelqu'un a une idée ?...
En attendant, régalez-vous ! C'est du nanan !...

SHE'S WOMAN

2011-07-21T12:04:00.009+02:00

Une vidéo Deluxe !

Tout a commencé par une demande terriblement titillante que Valentine formula sur Facebook : "Sur quelle musique souhaiteriez-vous que je vous concocte ma prochaine vidéo-montage ? Soignez vos propositions, je ne retiendrai que les plus pertinentes..."
Quelques petits malins avancèrent des suggestions pour le moins farfelues... C'est ainsi que le bienheureux Thierry SOUVERAINS proposa carrément la tétanisante aubade à la vie de Sandra KIM, que l'aquatique Damien DAUPHIN opta pour les vocalises soap opératiques du méconnu (et qui gagne à le rester) Gilles SINCLAIR, que le très tendance Fred DEEFRAY osa l'inconcevable en nous pokerisant en pleine face le nom de Lady Gaga, que le très-apostolique Frédéric ERNOULD nous chanta les louanges des Compagnons du Goupillon de Brelou-la-Cloche, que le pétulant Claude DROUHIN prétendit nous embourber les zozores avec l a salissante ariette de Mrs CLARK, que l'ingérable Damien MASSART nous refourgua l'annonce d'accueil musicale de son téléphone mobile, que la dodécaphonique Isabelle FRANÇAIX tenta de nous convertir au seul choix qui, selon elle, tombait sous le sens, et que l'incorrigible Héloïse D'ANJOU nous orienta in petto vers les rusticités grivoises de son verdoyant répertoire.
En toute logique, c'est sur ma proposition que se rabattit Valentine, à savoir le I'm a Woman de Peggy LEE. Trois semaines plus tard, elle m'envoie ce message désespéré : "Je trifouille, je farfouille, je bidouille, mais je n'arrive a rien qui me satisfasse... Me vient l'idée de changer la musique pour une autre "I'm a Woman" (n'ayant rien à voir avec la version de STOLLER & LEIBER), celle de Helen "The singin' nun in Distress" Reddy. Là, ça marche mieux, et au final, ça donne ceci..."
Conclusion : quand Valentine "n'arrive à rien", elle nous offre quand même un magnifique aboutissement... Du reste, à force d'acharnement, elle finit par relever le défi, comme vous le constaterez demain en découvrant le résultat de ses inestimables efforts...

N.B. : On remarquera que la belgitude de la môme Deluxe transparaît une fois encore dans sa création ; elle nous offre en effet ici, au hasard des images, une Pat Ast dont on pourrait tirer de gargantuesques cornets de frites...

AH ! SI VOUS CONNAISSIEZ MON POULPE...

2011-07-16T11:13:00.002+02:00

THE BB'S HORROR PICTURE SHOW #5
par BBJane Hudson

Nul n'ignore que les murs ont des oreilles, que la colline a des yeux, et que la mer a des dents ; ce que l'on sait moins, c'est que cette dernière est également pourvue de tentacules, comme le prouve le film très arrière-gardiste d'Ovidio G. ASSONITIS, dans lequel un poulpe relativement géant (c'est-à-dire filmé en très gros plans) sème la terreur chez les balnéaristes d'une charmante station californienne.

Tentacules -- plus marrant sous son titre espagnol...

Cette coproduction italo-américaine louche à s'en décoller la rétine sur le classique de Steven SPIELBERG, dont il repompe à peu près toutes les occurrences scénaristiques avec une scrupuleuse incompétence et une bonne dose de loufoquerie involontaire.
Mais ce qui rend le bousin puissamment attractif, c'est son casting à se rouler par terre en chantant "Viens poupoulpe, viens poupoulpe, viens..." Une aussi glorieuse brochette de démonétisés ne se rencontre pas à tous les coins de toiles, jugez-en : Henry FONDA en industriel véreux répondant au nom chenu de Mr. Têteblanche ("Whitehead" en V.O.) ; Bo HOPKINS en ichtyologue amoureux fou de ses épaulards à qui il ne dédaigne pas de faire tendrement la causette, voire de chanter de jolies chansons ; Cesare DANOVA en je ne sais plus trop quoi (j'ai revu le film il y a plusieurs mois et mes souvenirs tendent à se déliter) ; Claude AKINS en shérif d'une inutilité flagrante ; et surtout, John HUSTON et Shelley WINTERS, le premier en scientifique alarmiste qui a tout compris avant tout le monde mais qu'on ne veut pas écouter et on a rudement tort, la seconde en grosse bonne femme sympathique bien qu'un peu nunuche et légèrement alcoolique sur les bords, sans parler de sa nymphomanie militante mais difficile à satisfaire. Cerise sur le pudding : ces deux-là, accrochez-vous bien, sont FRÈRE ET SŒUR ! Les scénaristes, jamais en retard d'une bonne idée, n'ont pas hésité un instant à tabler sur l'hallucinante ressemblance physique entre les deux interprètes pour les gratifier de ce lien de parenté des plus réjouissants !

Shelley WINTERS et John JUSTON : un air de famille (surtout le cigare).

Dans la scène qui suit, vous pourrez apprécier deux événements remarquables, car absolument inédits : le premier est le refus de prendre un verre par John HUSTON, pourtant connu pour ses légendaires facultés d'absorption ; le second est de voir le même arborer une splendide "robe de nuit" à rayures, mettant particulièrement en valeur sa silhouette de manche à balai dyspepsique à l'usage des nettoyeurs d'arrière-salles de tripots texans. On ne s'étonnera pas, en revanche, de voir Shelley se préparer un bloody mary à 8 heures du mat', et faire la promotion de son inaltérable pouvoir de séduction -- ce qui laisse à penser que les cocktails éclusés la veille ne sont peut-être pas totalement digérés...

Dans cette autre séquence, extraordinaire exemple de maîtrise du montage alterné et du dialogue exhilarant, notre white mama favorite discute muettement avec son neveu par l'intermédiaire d'un talkie-walkie, au milieu d'une foule riant à contretemps, et avec un entrain bougrement méritoire, aux bien bonnes blagues d'un amuseur public fraîchement diplômé de l'Académie Garcimore de la Plaisanterie Impayable (à moins que ce ne soit de l'Eddie Deezen School of Unbearable Joke). Notez que Shelley met un bon moment à piger que les spectateurs ne peuvent pas l'entendre lorsqu'elle est filmée en gros plan, et qu'il lui faut donc logiquement s'éloigner un maximum de la caméra pour devenir audible. Dans les milieux de la critique cinématographique, on appelle ça du "putain de grand portnawak", et il faut bien convenir qu'en la matière, Tentacules se pose un peu là...

Si vous souhaitez faire le tour complet de la question, je ne puis que vous diriger vers le post très élaboré et hautement instructif de notre vénéré collègue, Soyons Suave...

KALEIDOS-CAMP !

2011-06-19T12:28:00.004+02:00

Une vidéo de Miss TEATIME

Je dois être bénie des Dieux -- et pour le moins vernie amicalement !... Après la vidéo-cadeau de Valentine que j'ai partagée avec vous hier, voici celle que Miss TEATIME (ou Mrs OCTOBRE, si vous préférez) m'a offerte le jour suivant, confectionnée à ma toute spéciale intention -- qui devient la vôtre, puisqu'il m'est impossible de résister au partage...
Pour la petite histoire, Miss TEATIME lit actuellement le copieux manuscrit de mon étude consacrée au cinéma Camp, et semble y prendre un certain plaisir, si j'en juge par la vidéo-montage que cette lecture lui a inspirée (sur une reprise de "Woman in Love" par le génial et ultra-Camp Gennaro COSMO PARLATO)...
Que dire, sinon que je suis honorée de cette attention, et me réjouis chaque jour de constater que le concept du Camp, largement ignoré en France, ne cesse de faire de nouveaux adeptes...
Merci du fond du cœur, Miss TEATIME, pour ce magnifique présent, qui résume de façon troublante, en moins de cinq minutes, trente années de ma vie de cinéphile...
Je vous aime !...

BBJane

EXCESS-IF !

2011-06-18T09:26:00.009+02:00

Une vidéo Deluxe !

C'est un nouveau régal de Camp-ilation que j'ai découvert dans ma boîte à mails il y a quelques jours, accompagné d'un charmant petit mot de son auteure, notre inestimable Valentine, qui, avec l'humilité des Grandes Dames, me remerciait de lui avoir suggéré le choix de certains extraits. Ce qu'il y a d'extraordinaire avec Miss Deluxe, c'est son art de magnifier le moindre partage, qu'elle vous rend au centuple, transfiguré par son fabuleux talent et son inépuisable inspiration.
Ici, elle réunit pour nous les plus excessives de nos divas, sur un duo d'Etienne DAHO et Charlotte GAINSBOURG qui, du coup, en sort carrément sublimé ! Du grand art, et une bouleversante leçon de campitude...
Un bonheur n'arrivant jamais seul, je reçus le lendemain une autre vidéo-montage, photographique cette fois, concoctée par la délicieuse Miss Teatime, qui passe amoureusement en revue les figures emblématiques de la camp culture, et qui m'a une fois de plus donné le frisson... Patience, je partagerai cette merveille avec vous demain...
Pour l'heure, laissons Valentine nous mettre les points sur les if... Croyez-m'en : c'est jouiss-if !...
(Je vous invite à identifier chacun des films rassemblés dans cette compilation et à nous communiquer vos résultats dans les commentaires... Le gagnant remportera notre éternelle admiration...)

BBJane

CE CHER DISPARU (The Loved One, Tony RICHARDSON, 1965)

2011-06-05T09:46:00.027+02:00

par BBJane Hudson

A la demande générale de Valentine, je reviens (très) longuement sur ce film dont il était brièvement question dans le précédent post...
Si vous souhaitez l'hadopiser (DVDRip, V.O.sous-titrée), rendez-vous sur mon autre blog, SMORGASBLOG...
N.B. : The Loved One est connu en France sous deux titres : "Ce Cher disparu", et "Le Cher disparu". J'ai choisi de conserver le premier (celui de la sortie en salles) dans cet article...

Tous les éléments semblaient réunis pour faire de Ce Cher disparu un succès commercial et critique : un casting rassemblant une dizaine de stars, un réalisateur ayant obtenu l'Oscar du meilleur film et de la meilleure mise en scène (pour Tom Jones, 1963), un script de Christopher Isherwood et Terry Southern (auteur de best-sellers et scénariste encensé du Docteur Folamour de Stanley Kubrick, 1964), adaptant une novella à succès d'Evelyn Waugh. Cette débauche de talents était mise au service d'un film dont l'argument publicitaire garantissait que « chacun y trouverait de quoi être offensé. » Cette promesse eut-elle un effet dissuasif sur le public ? Les offenses furent-elles jugées intolérables ? Ou l'œuvre s'avéra-t-elle tout bonnement calamiteuse ? Si les critiques émirent des avis divergents sur les causes de l'échec, ils s'accordèrent sur ce dernier. Pour Pauline Keal, influente chroniqueuse du « Time », le film était « un désastre triomphant — comme un navire en perdition qui atteint malgré tout le port parce que tout le monde à bord est trop ahuri pour paniquer. » Concédant quelques qualités à de menus détails, elle jugeait les effets satiriques choquants, non par leur contenu, mais par leur ratage, dû à une méconnaissance des réactions du public : « Richardson et compagnie sont manifestement convaincus qu'ils nous feront dresser les cheveux sur la tête. Ce qui est offensant, c'est la supposition complaisante que des choses mal faites sont brillantes simplement parce qu'elles sont susceptibles d'offenser. » Cette opinion fut relayée par l'ensemble de ses confrères, souvent de façon plus tranchée. Pour le dramaturge John Osborne, dont Tony Richardson avait adapté cinq ans plus tôt la pièce Le Cabotin, il s'agissait ni plus ni moins de « l'un des films les moins judicieux jamais commis. »

Aujourd'hui réhabilité par les amateurs d' « Objets Filmiques Non Identifiés » et par une bonne partie de la critique contemporaine, Ce Cher disparu connaît le même destin que d'autres productions inclassables comme Myra Breckinridge ou Skidoo, dont on se demande, avec le recul du temps, ce qui poussa de grands studios à les mettre en chantier, tant ils défiaient les normes de leur époque. Il fut l'un des premiers représentants de cette mini-vague d'extravagances celluloïdiques ayant pour points communs des sujets farfelus ou scabreux illustrés de façon provocante, des budgets colossaux, des distributions prestigieuses mais hétéroclites, un goût très Pop du salmigondis esthétique, un mélange de prétentions avant-gardistes et de roublardise commerciale. Comme l'écrit Charles Taylor du « New York Observer » : « The Loved One est l'un des exemples les plus piquants d'une période où les studios, confrontés à l'érosion de leur audience traditionnelle et complètement déconcertés par les attentes du jeune public, étaient enclins à essayer n'importe quoi, même à se dévorer vivants. »

Evelyn Waugh écrivit son roman après un séjour malheureux à Hollywood pour y préparer l'adaptation de son livre « Brideshead revisited » (le film ne fut jamais tourné). Il y prend pour cible l'univers des studios et l'une des expressions de sa mégalomanie : l'industrie funéraire.

Le cinéaste Tony RICHARDSON

Dennis Barlow (Robert Morse), jeune poète anglais, se rend à Hollywood pour y retrouver son oncle, Sir Francis (John Gielgud), un peintre renommé travaillant depuis trente ans aux Megapolitan Studios. Dennis espère y devenir scénariste mais n'en aura pas l'occasion ; en pleine disgrâce, Sir Francis apprend son renvoi et se pend au plongeoir de sa piscine. La colonie britannique hollywoodienne, souhaitant lui donner des funérailles grandioses, charge Dennis de s'adresser à l'entreprise dirigeant le cimetière de Whispering Glades (les Clairières Chuchotantes), où reposent les millionnaires locaux. Le jeune homme y rencontre Aimée Thanatogenous (Anjanette Comer), une thanatopractrice dont il s'éprend. Hélas, celle-ci n'éprouve de sentiments que pour ses chers défunts ; elle est en outre courtisée par M. Joyboy (Rod Steiger), l'embaumeur en chef, célibataire efféminé vivant avec sa mère obèse. Le Révérend Glenworthy (Jonathan Winters), propriétaire de la nécropole et escroc patenté, souhaite remédier au manque d'espace qui menace son négoce en lançant un projet fabuleux : mettre les cadavres sur orbite. Il obtient le soutien du général Brinkman (Dana Andrews), chef des Forces Aéronautiques, et prépare le lancement de la première dépouille, celle d'un ancien cosmonaute. Ecœurée par la perspective de voir son cher cimetière se transformer en annexe de Cap Carnaveral, Aimée se suicide en s'embaumant vivante. Pour éviter le scandale, Joyboy et Dennis substituent son corps à celui du cosmonaute dans la « fusée mortuaire », dont le décollage est un franc succès.

Tab HUNTER sous la statue du Révérend Glenworthy

Whispering Glades fut inspiré à Evelyn Waugh par le Forest Lawn Memorial de Los Angeles, sorte de Luna Park de la mort, en lequel il voyait une nécropole digne des pharaons. Gigantesque espace aménagé dans le plus pur style kitsch, planté de statues grecques et divisé en parcelles « poétiquement » ornementées, le lieu reproduit les fastes et le clinquant des décors édifiés dans les studios voisins. Comme dans ces derniers, les visiteurs se pressent, avides de magnificence et d'artifice, orientés par un guide qui les attend au pied de la colossale statue d'un Révérend Glenworthy plus proche du chef de secte que de l'entrepreneur de pompes funèbres. C'est le royaume de « la mort Camp », ou, si j'ose écrire, du glamort. Son parcours est jalonné de bornes diffusant la voix du maître des lieux, dont les sermons amphigouriques couvrent le clapotis des cascades. En ce lieu, les défunts sont les égaux des stars, cernés par une illusion de grandeur qui n'est que chiqué. Plus que dans toute autre satire des mœurs hollywoodiennes, le Camp est ici directement lié à la mort de par le cadre même du film, qui confond dans une même démesure la pompe de l'usine à rêves et celle de l'industrie du trépas.

Waugh décéda deux semaines après la sortie du film, qu'il détestait. Dans une lettre adressée à Tony Richardson, il répétait sa déception que l'adaptation de son roman n'eût pas été confiée à Luis Bunuel, comme il en avait été question (les vedettes pressenties étaient Alec Guinness et Shirley MacLaine). On conçoit que le cinéaste espagnol aurait apporté une tout autre tonalité au sujet, jouant de ses potentialités insolites et macabres dans une perspective moins Camp que celle du cinéaste anglais — et probablement moins gay friendly. Sur ce dernier point, Ce Cher disparu est des plus explicites. On raconte que le propre co-producteur du film, John Calley, le définit un jour avec humeur comme un « défilé de pédés », ce qui en dit long sur sa déconvenue. La distribution est en effet l'une des plus éloquentes en la matière, entre les homosexuels John Gielgud, Roddy McDowall, Tab Hunter et Liberace, les acteurs connotés comme Robert Morley et Alan Napier, et le numéro très follingue de Rod Steiger — sans parler du co-scénariste Christopher Isherwood et du bisexuel Tony Richardson.

Robert MORLEY (g.) et Robert MORSE (d.)

La communauté anglaise, présidée par le très affecté Sir Abercrombie, soudée par l'observance de codes stricts et le mépris de la goujaterie ambiante, constitue au sein des studios un îlot d'élégance et de raffinement, et pourrait aisément passer pour un cercle gay très fermé. Lors de son assemblée, le discours prononcé par Abercrombie insiste sur la nécessité du « paraître » (autrement dit, de "passer pour straight"), sur l'image que tout gentleman se doit d'assumer aux yeux du monde : « Ne jamais faire à la ville ce que je ne ferai pas à l'écran, ne jamais faire à l'écran ce que je ne ferai pas à la ville. » Ce précepte interdit notamment d'accepter un emploi indigne de son image, comme le rappelle Abercrombie au jeune Dennis ; celui-ci ne s'en fait pas moins embaucher dans un hammam — lieu traditionnellement associé à la communauté homo. Les premiers pas de Dennis à Hollywood sont ainsi parrainés par une société crypto-gay, dont son oncle, Sir Francis, est le membre le moins « crypté ». John Gielgud prend un plaisir manifeste à ciseler une silhouette d'artiste précieux et désabusé, inadapté à la vie hollywoodienne malgré trente années passées dans les studios, peignant des toiles pompières dans un peignoir de soie et sous la protection d'une ombrelle. Les auteurs le parent d'une aura desmondienne lorsque, prenant le petit-déjeuner au bord de sa piscine délabrée et colonisée par les rats, il évoque la splendeur passée de son cottage. C'est au-dessus de cette piscine qu'il se pendra après son limogeage sans préavis — auparavant, il avait été relégué à l'emploi subalterne de coach d'un acteur de westerns, à qui il devait inculquer l'accent anglais pour en faire un James Bond plus policé que l'original.

L'autre grande figure gay du film est l'inénarrable M. Joyboy, chef embaumeur tatillon de Whispering Glades, dont un Rod Steiger affublé de cheveux blonds fignole les maniérismes et les déhanchements. Ses scènes avec sa mère, « points culminants de cinéma comique brut » selon William Emerson, suffiraient à elles seules à faire entrer Ce Cher disparu au panthéon du cinéma Camp. Pachydermique et demeurée, Mme Joyboy passe ses journées vautrée sur son lit à regarder la télévision tout en engloutissant d'effrayantes quantités de nourriture. Elles voue un véritable culte aux spots publicitaires alimentaires, qui ont le don de creuser son appétit déjà béant, et dont elle se goinfre avec la même délectation que des monceaux de victuailles cuisinées par son fils. Son plus cher compagnon est un mainate baptisé Gandhi (« Parce qu'il est si maigre ! ») qui aime à répéter que « la mort n'existe pas ». Un plan bref le montrant en train de picorer l'œil d'un cochon de lait semble emprunté au film qu'aurait pu tourner Bunuel, tout comme le monstrueux cauchemar œdipien raconté par Joyboy : apportant à sa mère un plat de homards géants amoureusement mitonnés, il voit avec horreur les crustacés reprendre vie et la dévorer tout entière ! Fatigué de devoir la laver à l'éponge, il économise vaillamment pour lui offrir une baignoire à ses mesures. Mme Joyboy s'impose comme l'incarnation ultime d'une maternité anthropophage, sorte d'amibe irrassasiable compensant sa fonction procréatrice par l'empiffrement. Bien que son fils voit en elle « une véritable reine », elle n'est plus qu'un corps pléthorique et abyssal — un monstre envahissant, comme l'enfant-fœtus de Eraserhead (ce n'est pas sans raison que Ce Cher disparu fut parfois décrit comme la rencontre de David Lynch et des Monty Python).

Rod STEIGER et Anjanette COMER

Icône de la culture Camp, le pianiste et showman Liberace fait une apparition remarquée en vendeur de cercueils onctueux et stylé, vantant les mérites respectifs des capitonnages en rayonne ou en soie, expliquant les subtiles différences entre étanchéité, résistance à la moiteur et protection contre l'humidité, et incitant Dennis à acheter un costume spécialement adapté aux défunts et des chaussures idoines, car « les pieds ont tendance à se recourber » dans la mort... Il réapparaît brièvement dans l'une des scènes les plus délirantes du film : l'orgie dans le funérarium. Afin de gagner les faveurs du commandant des forces aéronautiques, le Révérend Glenworthy organise une petite sauterie dans un salon mortuaire. Les cercueils libèrent des filles dénudées, au grand ravissement des gradés ; l'un des couvercles s'ouvre sur Liberace, qui demande galamment du feu à l'un des militaires, nullement décontenancé. Ces petits détails dont le film est parsemé ajoutent grandement à sa saveur queer.

Liberace

Le queer, dans sa traduction littérale et non « homorientée » (« étrange » , « tordu »), trouve une représentante exemplaire en la personne d'Aimée Thanatogenous, « esthéticienne de la chambre du sommeil », bientôt promue « Première Dame Embaumeuse des Clairières Chuchotantes ». Eperdument éprise de son travail, inconditionnellement dévouée au Révérend Glenworthy, elle ne s'épanouit que dans la compagnie des morts et l'enceinte du cimetière. D'abord réfractaire aux avances de Dennis (elle lui avoue n'être attirée que par les jeunes enfants et les vieillards, car ils sont les plus exposés à la mort), elle se laisse finalement courtiser, sans grande conviction. M. Boyjoy semble la séduire davantage, de par sa profession d'embaumeur et sa position enviable au sein des Clairières Chuchotantes ; mais la rencontre traumatisante avec sa mère ne tarde pas à la faire déchanter. Déroutée face à l'amour, elle se réfère aux conseils d'un pseudo gourou tenant le courrier du cœur d'une gazette, qui se révèlera n'être qu'un chroniqueur cynique et alcoolique. Sa maison, construite sur un glissement de terrain et menaçant de s'effondrer au moindre pas de ses occupants, est son seul refuge après la nécropole ; là encore, la présence d'un danger mortel la rassure et la met en joie — superbe idée de scénariste que cette familiarité résignée du personnage avec la mort dans son cadre quotidien. « Je ne connais rien de plus beau et de plus excitant que le repos éternel », s'exclame-t-elle en faisant de la balançoire au bord du gouffre que surplombe sa véranda. Nécrophile inconsciente, Aimée Thanatogenos célèbrera ses épousailles avec la mort dans ce qui est peut-être la scène la plus dérangeante du film : l'auto-embaumement auquel elle procède cérémonieusement, allant jusqu'à se maquiller au préalable avec les accessoires qu'elle utilise pour les cadavres.

Anjanette COMER prépare son embaumement

Pour beaucoup de critiques, l'aspect le plus déplaisant de Ce Cher disparu est sa misogynie, jugée caractéristique de Tony Richardson et de Terry Southern. S'il est vrai que le film dresse une galerie de portraits féminins guère reluisante (on peut y ajouter la veuve de l'astronaute dont la dépouille doit être envoyée dans l'espace — une go go girl défraîchie et nymphomane), les personnages masculins ne sont pas épargnés, à l'exception peut-être de l'oncle Francis, vieille folle désillusionnée et touchante. Le Révérend est un escroc abject et égocentrique ; son frère jumeau, gérant d'une succursale miteuse des Clairières destinée aux animaux morts, est un larbin acquis à ses magouilles ; le « gourou » de la presse du cœur est une épave amère et vitupérante (lorsqu'Aimée vient lui demander conseil, il lui suggère de se jeter du haut d'un immeuble) ; enfin, Dennis lui-même n'a rien de très attrayant. Ce Candide moderne simule la naïveté, et s'il commence par observer avec incrédulité les malversations qui l'entourent, il ne répugne pas en à devenir complice — ni à les reproduire dans le cimetière d'animaux où il est employé.

Le Révérend Glenworthy (Jonathan WINTERS)

Ce carnaval de monstres inspira de nombreux cinéastes de sensibilité Camp, à commencer par John Waters, qui trouva un équivalent à Mme Joyboy en son actrice fétiche Edith Massey, particulièrement dans son rôle de « la dame aux œufs » de Pink Flamingos. Une scène de mariage hilarante, où le prêtre bouscule les conjoints pour embrayer sur des obsèques, donna probablement des idées à Jim Sherman pour la première séquence du Rocky Horror Picture Show. Blake Edwards, à la fin de S.O.B., autre mémorable satire d'Hollywood, se rappela sans doute du finale du Cher Disparu : les deux films s'achèvent dans une morgue où l'on procède cocassement à une substitution de cadavres.

Maman Boyjoy (Ayllene GIBBONS)

L'échec commercial du film fut d'autant plus lourd pour la MGM que son budget s'élevait à plus de 5 millions de dollars, somme largement imputable aux caprices de Richardson. Le cinéaste espérait une révision de son salaire après avoir raflé plusieurs oscars pour Tom Jones ; il ne l'obtint pas, et résolut de se venger en multipliant les notes de frais astronomiques (les comédiens étaient quotidiennement abreuvés de Dom Pérignon et nourris de caviar), et en engageant des stars aux cachets mirobolants pour des rôles de figuration (James Coburn n'apparaît que trois minutes), tandis qu'il confiait les têtes d'affiche à deux parfaits inconnus : Robert Morse et Anjanette Comer. Cette décision n'était motivée que par la volonté de faire enrager la MGM (son contrat garantissait à Richardson les pleins pouvoirs sur le projet, fait extrêmement rare qui indique combien le jeune prodige était alors tenu en haute estime.) La firme, dans un esprit de rancune tout aussi dérisoire, saborda le lancement du film, lui assurant une publicité minimale et une diffusion limitée (il resta invisible durant des décennies après sa brève exploitation.) Richardson, sérieusement échaudé, regagna l'Angleterre pour y tourner Mademoiselle d'après Jean Genet, et devint l'un de ces nombreux « disparus » européens que Hollywood s'épargna de pleurer.

BONNE MERE ! (3)

2011-06-01T09:35:00.001+02:00

SPÉCIAL FÊTE DES MÈRES
par BBJane Hudson

La mère du jour :

Mrs JOYBOY
(Ayllene GIBBONS)

Difficile de trouver mère plus encombrante que celle-là ! Ce véritable gouffre à boustifaille aux proportions gargantuesques, rencontrée dans le campissime Le Cher disparu, est la terreur des nutritionnistes et des fabricants de sommiers, de même que celle de sa future belle-fille, la délicieuse (et bien nommée, puisqu'employée dans une entreprise de pompes funèbres) Aimée Thanatogenous (Anjanette COMER). Ce n'est pas que Mrs Boyjoy soit particulièrement méchante ; en vérité, elle pourrait même passer pour sympathique si son comportement recélait encore quelque chose d'un tantinet humain. Prenant à rebours la maxime tant aimée d'Harpagon, la brave chose ne vit que pour manger, et ne se laisse distraire de cette occupation que par la contemplation des pubs alimentaires et des émissions culinaires dont l'abreuve son téléviseur.

Son fils (Rod STEIGER), embaumeur aux Clairières Murmurantes (vaste nécropole réservée au gratin de la population hollywoodienne), lui voue une vénération fébrile, qui ressemble à s'y méprendre à une haine larvée. Craignant sans doute d'être ingurgité par l'irrassasiable ogresse s'il ne satisfait pas son appétit démesuré, il consacre l'essentiel de son temps à lui remplir la panse, abdiquant pour ce faire ses quelques velléités amoureuses.

Mère et fils

Cette incarnation ultime de la maternité dévoratrice est interprétée avec une authenticité inquiétante par l'énorme Ayllenne GIBBONS, que l'on peut croiser dans une petite dizaine de films où elle ne compose généralement que des silhouettes furtives... mais aisément repérables.
Le film est quant à lui le chef-d'œuvre de Tony RICHARDSON, un monument d'humour acide qui fit un flop terrible lors de sa sortie et écourta le séjour hollywoodien du jeune trublion britannique, à qui les producteurs suggérèrent aimablement de regagner son île natale.

Pour une réhabilitation des théories pédagogiques de Margaret White

2011-05-31T09:11:00.013+02:00

SPECIAL FETE DES MERES
par Valentine Deluxe

Puisque nous en sommes aux grandes campagnes de réhabilitation, laissez-moi m’atteler maintenant à une nouvelle guerre sainte, que je m’interdis de considérer comme une cause désespérée.

Les bonnes vieilles méthodes éducatives

Voyons les choses en face : nous vivons sous le règne de l’enfant-roi, l’enfant-tyran, la terreur des bacs à sable, le caïd des cours de récré, monstres engendrés par les théories fumeuses de ces Frankenstein de la pédagogie dite moderne, dont le poison insidieux s’est infiltré dans toutes les couches de notre société, des plus loqueteuses aux plus suaves (pour employer l’expression chérie d’un blog ami). Aussi est-il peut-être temps de tirer la sonnette d’alarme et de faire la lumière sur d’autres discours plus sains, plus étayés, trop souvent oubliés ou décriés au nom d’un soi-disant progrès.

Les fruits pourris d'une éducation permissive

Déboulonnons les staliniennes statues érigées au Moloch absolu de la psychologie infantile ; l’heure est venue de piétiner le boa, le serpent, la Méduse. Que retentissent les trompettes de Jéricho pour faire s’effondrer les bastilles érigées sur les barricades de mai 68 ! Faisons grimper la mère à Carlos sur le bûcher des vanités !… DOLTO, on aura ta (vieille) peau !...

Autre fâcheux résultat d'une éducation complaisante (le type à droite)

Une fois accomplie cette tabula rasa des plus sanitaires, si vos chiards vous manquent encore de respect, ne tournez plus autour du pot : invoquez illico presto mon icône absolue pour ce qui est de l’éducation de nos chères têtes blondes (voire rousses, on n'est pas à l’abri d’un malheur !), la grande Margaret White, une pédagogue émérite, quoique trop souvent conspuée, doublée d’une mère digne et émouvante.

Margaret White (Piper LAURIE) et son ingérable progéniture (Sissy SPACEK)

Avec la merveilleuse Margaret, plus de crise d’adolescence, plus de cas sociaux, plus d’hyperkinétiques (à peine une pointe de télékinésie !), rien que des agneaux dociles et aimants.

Mais, me direz-vous, qu’elle est donc la recette miracle de cette Mme White ?... Pas besoin de long discours pour résumer sa méthode : LE REGIME DE LA TERREUR ! (y a que ça qui marche de toute façon...) Rejoignons donc Margaret et sa vilaine petite fille Carrie, pour étudier ici deux exemples marquants et des plus simples quant à une application concrète de la "méthode White" dans un quotidien souvent rendu infernal par les desiderata dictatoriaux de nos petits Staline en culottes courtes.

1er chapitre, tout ce qu’il y a de primordial :

" De l’importance de l’arbitraire dans l’éducation des enfants ". (Que l’on pourrait sous-titrer "Comment vous faire respecter de vos sales petits morveux durant leur crise d’adolescence".)

2ème chapitre -- et non des moindres :

" Comment parler sainement de sexualité avec votre enfant ".

Et vous verrez, grâce à Margaret White (que le Ciel bénisse éternellement ses cendres !), chaque jour que le bon Dieu fait vous apprendra que finalement…

... ce n’est pas si difficile de BIEN éduquer son enfant !

BONNE MERE ! (2)

2011-05-30T11:20:00.003+02:00

par BBJane Hudson

La maman du jour est :

Mrs BATES
(Anthony PERKINS, Claudia BRYAR, Olivia HUSSEY)

Mummy Dearest

La plus sauvage d'entre toutes ?... La plus célèbre, à coup sûr...
Inutile de la présenter : tout le monde connaît Mrs Bates et nul n'ignore qu'elle est la plus œdipienne et traumatisante des mamans que le cinéma nous ait offert.
Interprétée sous la perruque et la robe imprimée par Anthony PERKINS dans le premier film de la série (et superbement momifiée par le maquilleur Jack BARRON), elle revint 23 ans plus tard, bien vivante et parfaitement inoffensive, sous les traits de Claudia BRYAR dans Psychose 2, où elle apprenait à son fils Norman que celle qu'il croyait être sa génitrice était en fait sa tante, à laquelle elle l'avait confié.

Claudia BRYAR, fausse vraie Mrs Bates

Cette révélation rocambolesque était totalement oubliée dans le téléfilm Psychose IV, qui voit Norman se remémorer son adolescence et ses rapports joyeusement tordus avec Ma Norma, campée par Olivia HUSSEY -- qui, piquée par on ne sait quelle mouche, ne se contente pas d'être mignonne, mais livre une véritable interprétation.

Norma (Olivia HUSSEY) & Norman (Henry THOMAS)

Reconnaissons qu'incarner tour à tour la mère de Jésus (dans la mini-série de Zeffirelli) et celle de Norman Bates dénote un éclectisme maternel assez peu courant !

POUR UNE REHABILITATION DE L'INSTINCT MATERNEL DE JOAN CRAWFORD

2011-05-29T10:48:00.002+02:00

SPÉCIAL FÊTE DES MÈRES, par Valentine Deluxe

En ce jour glorieux et béni, tout entier dévoué à l’hommage légitime rendu aux génitrices du monde entier, il est de mon devoir de tenter ici-même une périlleuse entreprise de réhabilitation... Qui donc, parmi les grandes figures nourricières qui peuplent l’inconscient collectif, peut se targuer de traîner, depuis maintenant trois décennies, la plus nauséabonde réputation depuis Médée et Folcoche ?

Allez, hop ! Tous en chœur :

JOAN CRAWFORD !

(… et c’est Debbie REYNOLDS qui pousse un grand soupir de soulagement en vous entendant !)

Pauvre Joan ! Se taper une carrière de forçat pendant près d’un demi-siècle ; s'adapter à tous les systèmes de production, de l’Age d’Or des grands studios au plus fauché des producteurs indépendants ; devenir la plus indécrottable stakhanoviste de la pellicule ; être oscarisée pour l'un des meilleurs mélodrames lacrymaux jamais consacrés aux relations mère-fille (Le Roman de Mildred Pierce, pour les improbables ignares qui peineraient à suivre ma démonstration) ; survivre à une consommation massive de Pepsi-Cola ainsi qu’à la hargne indéfectible de cette garce de Bette DAVIS (qui, si elle pouvait à cet instant se lever du sépulcre, me gueulerait sans doute un tonitruant « C’est pas moi ! C’est elle !!! »). Tout ce mal qu’elle s’est donné, vaillante, modeste et laborieuse, pour finir immortalisée, bien malgré elle, par ce torchon bouseux et méphitique, éructé par la garce diabolique qui lui servit de fille (« adoptive » peut-être, mais quand même !...), sous le terrifiant sobriquet de « MAMAN TRÈS CHÈRE ! »... Et tout ça parce qu’elle aurait eu l’étourderie de la déshériter !... Où va parfois se nicher la mesquinerie des enfants, je vous le demande ???

Par la grâce de ce ramassis de médisances douteuses qu’on ose à peine qualifier de « livre » -- et qui fait amèrement regretter le temps béni des autodafés --, cette immonde et ingrate verrue nommée Christina eut droit, en son temps, à un bref moment de gloire tabloïdesque avant de retomber dans la nuit noire d’un oubli des plus légitimes (sort qui, hélas, ne fut pas réservé à sa nauséabonde diarrhée pseudo-littéraire !)

Mais dans l’ombre se tapissait une autre figure tout aussi douteuse, et pas moins malfaisante pour la cause : le frère de Christina ! la chiffe-molle ! le demi-sel !… Cette vilaine crapette de Christopher CRAWFORD !... Quoi de plus ingrat qu’un orphelin, me direz-vous ? Nourrissez-le une fois, et il n'y a plus moyen de vous en dépêtrer !... Un peu comme cette petite infection d’Oliver Twist, qui non content d’être logé, nourri et blanchi par l’administration pédagogico-pénitentiaire de l’Empire Britannique, trouve encore l’effronterie de réclamer, avec des yeux de poney diabétique, une nouvelle assiette de ce délicieux porridge à l’eau dont les vertus nutritives ne sont plus à démontrer... Je vous redresserais tout ce petit monde -- Christina, Christopher et Oliver -- à grands coups de tisonnier dans le coccyx, moi ! Au moins, ils brailleront pour quelque chose !

Joan & Christina

Joan & Christopher

Mais je m’égare : et la réhabilitation de Joan, dans tout ça ?

Eh bien, jetez plutôt un œil sur ce document exclusif, tiré des archives familiales de Miss CRAWFORD (communément appelées « le fonds Pepsi »), et vous vous ferez une tout autre idée de ce puits d’amour et de générosité qu’était la Grande Dame dès qu’il s’agissait de gâter ses chers petits.

Pièce à décharge numéro 1 : "Maman, Christina, et la panade de Christopher" (1)

(1) Ici amoureusement surnommé « Trog » (sans doute l’équivalent de « bibiche » ou « chouchou » dans le patois hollywoodien).

BONNE MERE !

2011-05-28T12:52:00.002+02:00

SPÉCIAL FÊTE DES MÈRES
par BBJane Hudson

La Fête des Mères est une célébration particulièrement respectée et attendue par Valentine et moi, qui, comme tous les amateurs de Camp, avons une dévotion particulière pour les grandes matriarches du septième art, figures de proue et déesses tutélaires du concept illustré sur ce blog.
Que serait le Camp sans génitrices dénaturées, abusives, retorses et éperdument castratrices, je vous le demande ?... Le terrorisme maternel est en effet le thème privilégié d'une multitude de classiques du genre, comme nous vous l'avons plusieurs fois démontré ici-même.

Pour l'édition 2011 du sacro-saint mother's day, Valentine vous a concocté deux articles flétrissant les mérites (ou vantant l'infamie) de deux spécimens redoutés de la gent matriarcale ; le premier de ces textes sera mis en ligne demain, le second un peu plus tard dans la semaine.
Pour ma part, je m'appliquerai à alimenter votre matrophobie en vous offrant trois brefs portraits de "bonnes mamans" expertes en déconfiture.
Commençons sans tarder par :

Mrs KINSOLVING(Rosemary MURPHY)

Maman et fiston

Nous la rencontrons dans le film You'll like my Mother, où elle reçoit la visite, par un jour de blizzard, de sa belle-fille Francesca (Patty DUKE), enceinte jusqu'aux cheveux, et dont l'époux (le fils de Mrs Kinsolving, donc), vient de mourir au Vietnam. La belle-doche réserve à la parturiente un accueil propre à faire passer la tempête de neige sévissant au-dehors pour un pic caniculaire. Hésitant néanmoins à laisser la malheureuse retourner sur ses pas (d'ailleurs recouverts par trois mètres de poudreuse), elle accepte de l'héberger pour la nuit. Seulement voilà : le lendemain, la météo est encore plus infecte, et Francesca éprouve un besoin pressant de livrer son colis. S'ensuit un accouchement assez inconfortable, pour lequel la marâtre s'improvise sage-femme, et qui se solde par la naissance d'un nouveau-mort (ou la mort d'un nouveau-né, si vous préférez). Soumise aux soins renfrognés de Mrs Kinsolving et de sa fille muette, Kathleen (Sian Barbara ALLEN), Francesca voit son séjour prendre la tournure d'une séquestration, et découvre que la demeure abrite un psychopathe fraîchement échappé de l'asile (Richard THOMAS), qui pourrait bien être le second fils (et néanmoins amant) de son hôtesse... Elle s'avise également que son bambin n'est peut-être pas aussi mort que Mrs Kinsolving le lui laisse entendre...

N'y allons pas par quatre chemins : You'll like my mother (adapté d'un roman de Naomi A. HINTZE) est un petit chef-d'œuvre de suspense, d'atmosphère (le climat hivernal est particulièrement oppressant), et de "vénénosité". L'interprétation de Rosemary MURPHY en belle-maman insidieusement abjecte doublée d'une mère incestueuse, est absolument bluffante.
Comme il se doit, le film est inédit en France (ben tiens !...), mais il peut être vu en intégralité sur YouTube. Alors, si vous maniez la langue de BUSH, ne vous en privez surtout pas !...

ONCE UPON A FLOP

2011-05-12T09:07:00.002+02:00

par Valentine Deluxe

« C’est long l’éternité, surtout vers la fin. » (Woody ALLEN)

En votre Valentine, comme en tout accro à la camp attitude qui se respecte, il y a un petit Néron qui sommeille (et que d’un œil, encore !...)

Si les grandes déesses du 7ème Art nous fascinent, notre préférence ira toujours aux destins tragiques, aux décadences spectaculaires, aux fins de carrières sordides. Les têtes de gondoles du box-office ne peuvent que tièdement nous intéresser, alors que l’évocation d’un fiasco d’anthologie provoque en nous un tsunami de frissons rien moins qu’orgasmiques, à plus forte raison quand le four susnommé a entraîné le suicide d’un ou plusieurs producteurs, et a ruiné à tout jamais la réputation des étoiles qui scintillent à son générique.

Il n'y a pas qu'un Néron qui sommeille en Valentine, mais aussi une Salomé !

Vous reconnaissez-vous dans cette exquise esquisse ?… Non ?...

"Pas encore", suis-je tentée de pronostiquer ; car c’est justement mon propos du jour que de vous sensibiliser à la beauté fascinante des plus beaux désastres cinématographiques -- désastres de vaste amplitude cela va sans dire.

Evidemment, vous me connaissez maintenant depuis assez longtemps pour savoir que nous n’allons pas enfoncer des portes ouvertes. Pas question de vous parler du Cléopâtre de MANKIEWICZ et de ses dépassements budgétaires pharaoniques (mouais, je sais, elle est facile celle là...) qui n’eurent d’égal que les caprices de sa vedette féminine (oui, celle-la même qui vient d'avaler l'aspic...) D’abord, contrairement à la réputation de gouffre à millions de l’œuvre incriminée, les années passant, le film serait bel et bien rentré dans ses frais ; mais la malhonnêteté des comptables de la 20th Century Fox aurait fait clôturer les comptes avant qu’il ne passe dans la colonne « profit », pour ne pas avoir à verser le pourcentage réclamé par la TAYLOR (paix à ses cendres) sur d’éventuels bénéfices.

Pour fêter dignement le premier anniversaire de ce divin temple de la camp culture, allons plutôt baguenauder joyeusement dans de sombres et impénétrables forêts, remplies de cadavres décharnés confits dans le formol de l’oubli ; et inaugurons une nouvelle rubrique consacrée à l’exploration du meilleur du pire du 7ème Art, avec un intitulé en forme de « Sésame »:

ONCE UPON A FLOP !

Pour commencer, permettez-moi d'abattre ma carte maîtresse du jour : Les Horizons perdus ! Un remake tout ce qu’il ya de pourrave du classique de Frank CAPRA, affichant un générique qui n’aurait pas dépareillé dans un disastrer movie d’Irwin ALLEN : Peter FINCH, Liv ULLMAN, George KENNEDY, John GIELGUD, Olivia HUSSEY et Michael YORK, pour ne citer que les plus illustres...

Cette jolie petite troupe met toute sa bonne volonté à nous narrer avec un sérieux papal les aventures d’un groupe de rescapés d’un crash aérien. Alors qu’ils en sont à tirer à pile ou face pour choisir entre le suicide collectif ou la survie par le biais d'un cannibalisme de bon aloi, les voilà qui sont miraculeusement secourus par une troupe de sherpas, qui viennent à leur rescousse pour les emmener dans une vallée paradisiaque cachée dans les replis de l’Everest, où les habitants semblent ne pas subir les outrages des ans et vivre dans une harmonie que rien ne vient ébranler.

A Shangri-La, il paraît qu'on ne vieillit pas... Michael YORK aurait dû y demeurer...

Cette production Ross HUNTER de 1973 se révélera un tel flop que même les faramineux avoirs engrangés par la précédente production du bonhomme (Airport premier du nom) n’ont pas suffit à empêcher le naufrage d’une carrière on ne peut plus prestigieuse et qui se terminera sur cet invraisemblable faux pas. Faut dire aussi, qu’est ce qui a bien pu convaincre le pauv'père de s’aventurer dans une entreprise aussi désespérée ?...

Soyez tranquilles, j'ai la réponse :

Comme pas mal de producteurs de l’époque, HUNTER reste fasciné par les recettes colossales de La mélodie du bonheur, le maelstrom de guimauve orchestré par Robert WISE huit ans plus tôt. C’est peu dire que les 150 millions de $ de recette engrangés par la soupe au miel de RODGERS et HAMMERSTEIN ont rendu l’oreille musicale à plus d’un producteur en place. Alors on fouille les tiroirs, on secoue les scénaristes… et parfois -- et même plutôt deux fois qu’une -- on accouche d’une monstruosité boursouflée et déjà vouée à la hasbeenisation (ne cherchez pas dans le dico, ça vient de me sortir comme ça, d’un coup...), avant même d’atterrir dans les salles obscures.

Cherchez le flop...

C’est qu’entre le carton de Julie ANDREWS et la mise en chantier de ces mastodontes aussi lourds que coûteux, Hollywood a pris un virage à 180 degrés grâce aux guidons des pétrolettes de Dennis HOOPER et Peter FONDA... Les meringues sucrées doivent laisser la place au carton de LSD ; Hello Dolly ! peut rentrer chez elle regarder passer la parade : Easy Rider est dans la place !... Mais la lourdeur du système hollywoodien va faire qu’une dernière cargaison de ces dinosaures chantants va déambuler sur les écrans pendant quelques temps encore, alors que plus personne ne les attend -- et surtout, n’en veut !...

Au rayon de ces entreprises désespérées, entre les derniers entrechats asthmatiques de Fred ASTAIRE dans La Vallée du bonheur ou Peter O’TOOLE se ridiculisant à jamais en essayant de se concentrer sur son playback dans L’Homme de la Mancha, figure donc en bonne place, (voire en dessus de cheminée) notre Lost Horizon, jamais sorti sur les écrans de France et de Navarre, pas plus qu’en vidéo ni dvd.

Avouons qu’il faut être sacrément vicieux pour goûter aux délices de ce gloubiboulga musical : une romance saccharinée avec Peter FINCH roucoulant des chansonnettes niaiseuses et horripilantes pour se taper une Liv ULLMAN toute en fadeur et "taches de son", jouant ici la reine des têtes à claques de Shangri-La. (Shangri-la, c’est le nom de la vallée utopique dont je vous parlais plus haut, vallée où dégouline l’ennui et la fadeur à longueur d’éternité… et c’est long, l’éternité, quand on doit se taper ce genre de régime hyper-glycémique matin, midi et soir...)

Peter FINCH et Liv ULLMAN

« I never miss a Liv Ullman’s Musical », aurait déclaré la Divine Bette MIDLER lors de la sortie du film, alors que celui-ci affichait un box-office à peu près égal à un film de Chantal Ackerman en deuxième exclusivité à la Maison de la Culture de Corbeille-Sud. Et comme je la comprends ! Car si j’avais eu la mauvaise idée de louper la diffusion de cette perle faisandée sur une chaîne thématique belgo-luxembourgeoise (!) voici quelques décennies (ce qui explique la qualité chancelante du document, et l’horrible pan and scan qui le défigure), je serais passée à côté de l’unique occasion de voir George KENNEDY entonner une sérénade pour une Sally KELLERMAN dépressive, ou John GIELGUD danser la gigue de la fertilité (et je vous jure que j’exagère à peine !...)

Bobby VAN confond Shangri-La et Outreau.

Le plus difficile évidement pour clôturer ma chronique, c’est de choisir l’objet du délit !

Eh bien, si nous prenions justement la révélation par GIELGUD à un Peter FINCH des plus placides -- voire lymphatique -- des secrets de Shangri-la, avant que Liv ULLMAN nous entonne d’une voix qui n’est pas la sienne (sans vouloir ragoter) une chansonnette-maison incroyablement exaspérante : The World is a circle (merci de nous l’apprendre !...)

Oh, allez !... soyons folle ! c’est la maison qui régale : poussons le vice un cran plus loin, et allons donc jeter un coup d’œil sur cette fameuse danse de la fertilité.

Pas la peine de vous trémousser de façon lubrique à l’énoncé de la chose, vous allez vite vous calmer devant le constat…

Si ça ressemble à ça, les jours de fête à Shangri-La, je ne voudrais pas débarquer en plein Carême !!!

L'AVIS DE BBJANE

Lost Horizon fut, et pour cause, la dernière production cinématographique de Ross HUNTER, qui, ne distinguant plus l'ambition de la galéjade, commet ici l'une de ces monstruosités typiquement hollywoodiennes qui font le régal des campers. Inconcevable, le projet l'était dès le départ, et l'on se demande par quel aveuglement la Columbia consentit à lui donner corps. Faire un remake des Horizons perdus de Frank CAPRA (1937) était en soi une idée défendable, encore que ce film assez surestimé avait enregistré de piètres scores en son temps — il ne devint un « classique » que des années plus tard, et s'appuyait sur un matériau très daté : un médiocre roman utopiste de James HILTON, auteur d' « Au revoir monsieur Chips » et co-scénariste de Madame Miniver (William WYLER, 1942). Beaucoup plus saugrenue était l'idée de l'adapter en comédie musicale et de réunir pour ce faire un casting de vedettes ne sachant ni chanter ni danser — à l'exception de Bobby VAN, éphémère « jeune talent » des années 50.

Fidèle au film de Capra, Horizons perdus raconte l'aventure de cinq européens recueillis dans une mystérieuse lamaserie, après que l'avion dans lequel ils fuyaient une Chine en guerre se soit écrasé dans l'Himalaya. Shangri-La, niché au cœur de la Vallée de la Lune Bleue, est un havre de paix dont les habitants vivent en parfaite harmonie, dans l'ignorance de la maladie et du vieillissement. Le diplomate Richard Conway (Peter FINCH), la journaliste Sally Hugues (Sally KELLERMAN), l'industriel Sam Cornelius (George KENNEDY) et l'humoriste Harry Lovett (Bobby VAN) subissent rapidement l'envoûtement du lieu et s'abandonnent à sa félicité, contrairement à George (Michael YORK), le frère de Conway, bien décidé à rejoindre la civilisation. Conway apprend que leur présence à Shangri-La n'est pas due au hasard mais voulue par le Grand Lama (Charles BOYER), qui souhaite le désigner comme son successeur. Séduit et honoré par cette requête, il se laisse pourtant convaincre par son frère de quitter la vallée en compagnie de Maria (Olivia HUSSEY), une jeune fille dont George s'est épris. Au cours de leur voyage à travers les tempêtes de l'Himalaya, Maria est victime d'un vieillissement soudain et meurt sous l'aspect d'une femme de quatre-vingts ans. George, pris de panique, se jette dans une crevasse (!), et seul Conway survit à l'aventure. Obsédé par le souvenir de Shangri-La, il s'enfuit de l'hôpital où il est soigné et parvient à rejoindre la lamaserie.

Le meilleur jugement sur le film (qui peut aussi tenir lieu d'analyse) fut émis par Bette MIDLER lorsqu'elle déclara à un journaliste : « Je ne raterais jamais un musical avec Liv Ullmann ». Le choix de l'actrice-fétiche d'Ingmar BERGMAN, incarnation de la neurasthénie existentialiste, pour interpréter une institutrice rousseausiste et cabriolante calquée sur la Maria de La Mélodie du bonheur, résume assez l'inanité de l'entreprise. Son interprétation de « The World is a circle » (doublage de Diana LEE), où elle entraîne ses élèves dans une sarabande à travers la campagne en balançant les bras et en gambadant mollement, laisse le spectateur effaré. Il en est de même du reste de la distribution, complètement sclérosée dans des numéros musicaux ressemblant à des versions chloroformées de pitreries bollywoodiennes. Peter FINCH chante mentalement ses chansons, ce qui lui épargne l'effort de s'ajuster au playback de Jerry WHITMAN (son duo « intérieur » avec Liv ULLMAN, où tous deux chantent dans leurs pensées, est un grand moment d'ineptie) ; Sally KELLERMAN, encore moins gâtée, a deux scènes dansées dont elle s'acquitte avec l'élégance d'une planche à repasser : la première est un grotesque duo avec Olivia HUSSEY (doublée par Andrea WILLIS) dans la bibliothèque de Shangri-La (dont les étagères recèlent un exemplaire du « Readers Digest », ce qui surprend en un lieu censé abriter la plus haute culture de l'Humanité) ; la seconde la voit se déhancher laborieusement sur les rochers d'une rivière, en compagnie d'un George KENNEDY heureusement cantonné au rôle de spectateur. Une « danse de la fertilité » impliquant Olivia HUSSEY et des athlètes en pagnes provoqua une telle hilarité chez le public des avant-premières qu'elle fut retirée du montage, ainsi que 23 minutes de mélodies. Subsiste hélas une pathétique cérémonie nuptiale, pour laquelle Burt BACHARACH et Hal DAVID écrivirent peut-être la pire des chansons d'une bande originale riche en calamités, « Living Together, Growing Together », dont les paroles sont au diapason des autres compositions : « D'abord un homme, cela fait un / Ensuite une femme, cela fait deux / Ajoutons un enfant, et qu'obtenons-nous ? / Plus que trois, nous avons ce que l'on appelle une famille ! »

Ross HUNTER déclara en 1975 à la journaliste Rona BARRETT qu'il était parfaitement conscient de la médiocrité des chansons, mais que la préproduction était trop avancée lorsque BACHARACH et DAVID les lui remirent, et qu'il n'y pût rien changer. Cet argument ne l'exonère pas de l'aberration du casting, qui culmine dans l'attribution du rôle de Chang, l'éminent sage de Shangri-La (refusé par Toshiro MIFUNE), au vénérable John GIELGUD, involontairement hilarant sous un maquillage d'asiatique digne des serials des années 30 — ce choix parut tout aussi inconvenant à la Ligue des Citoyens Japonais-Américains, qui protesta auprès de la Columbia. Dans sa correspondance, le grand comédien shakespearien se plaignait volontiers de ce « rôle stupide » qui « pas un moment ne [lui] laiss[ait] la plus légère opportunité de jouer », et se disait honteux de s'être laissé corrompre par la perspective d'un cachet propre à compenser « le désastre de [s]on impôt sur le revenu d'il y a trois ans ». « Le maquilleur est le seul qui devrait être crédité, car le rôle est pratiquement inexistant », ajoutait-il non sans raison (in Sir John Gielgud : A Life in Letters, Arcade Publishing, 2005). Un autre heureux bénéficiaire des largesses de la production fut le scénariste Larry KRAMER : en faisant fructifier les 300 000 dollars reçus, il put se lancer dans la création d'Act Up, la célèbre association militante de lutte contre le Sida (in « The Advocate », 24 juin 2003). Ross HUNTER fut le plus affecté par le flop de Lost Horizon, qui, rebaptisé Lost Investment (« Investissement perdu ») dans les milieux hollywoodiens, lui valut le sobriquet infamant de « Lost Her Reason » (« Elle a perdu la raison », féminisation due à son homosexualité).

PRENEZ DE L'ATTITUDE !

2011-05-02T19:10:00.007+02:00

Les vidéos de Valentine

L'AVIS DE BBJANE :
Miss Deluxe, dont le talent de monteuse n'est plus à démontrer (certaines mauvaises langues prétendent même que, non contente d'être une brillante monteuse, elle excelle également à se faire monter...), nous offre une nouvelle vidéo de très haute volée sur le thème essentiel autant qu'épineux de l'Attitude... Autrement dit, de la Posture, l'une des préoccupations premières de la notion de Camp -- un terme qui, comme nul ne l'ignore, dérive étymologiquement de l'expression française "se camper", soit : "prendre la pose", en d'autres termes : "se posturer"...
Et pour ce qui est de se posturer, faites confiance à Joan CRAWFORD, dont l'expertise dans le domaine des positions diverses et variées se passe de commentaires...
Enjoy !

LA MUSIQUE DES SINGES

2011-04-24T09:12:00.012+02:00

LA MUSIQUE ADOUCIT LES MŒURS #6
par Valentine Deluxe

Puisque nous sommes peu ou prou en semaine sainte (tout dépend du temps qu’il m’aura fallu pour pondre cette pige et la remettre à ma vénérable et vénéneuse rédactrice en chef, Mère BBJane Hudson de la Descente de Croix – admiration, contrition et génuflexion en passant ! ...), je me disais qu’il serait peut-être opportun d’élever le débat, en ce jour de la Saint-…... (je vous laisse remplir idoinement les petits points par le saint patron du jour de la publication), à un niveau de pieuse dévotion rarement atteint en ces pages.

Le saint du jour

Loin de moi l’idée de vous faire passer pour d’odieux mécréants, mais regardons les choses en face : si vous êtes présentement en train de lire ma délicieuse bafouille, c’est que -- comme votre Valentine chérie -- vous vous voyez plutôt aller en pèlerinage sur les tombes de la Très-Sainte Gloria SWANSON ou de l’Immaculée Joan CRAWFORD (vous n'ignorez pas combien la tendre chérie était à cheval sur l’hygiène) que de pousser des tétraplégiques qui n’en finissent pas de baver leurs derniers soupirs glaireux dans une petite carriole couinant sur le tarmac de Lourdes un jour de procession -- nous sommes bien d’accord ! ( ?)

Effigies bénies de la Très-Sainte et Très-Traplégique Joan Crawford et de l'Immaculée BBJane

Mais si je dois vous ramener sur les verts arpents du p’tit Jésus, il va de soi que ça ne sera pas pour aller écouter un office « Vatican II », dans une arrière-salle paroissiale aménagée hâtivement dans un pavillon préfabriqué d’une quelconque banlieue grisâtre et embrumée par les miasmes dioxinés que crachotent les cheminées branlantes des dernières hauts-fourneaux non encore délocalisés des environs (vous noterez au passage que ce n’est toujours pas cette fois que j’arriverai à faire des phrases courtes !!!)

Non, vous pensez bien que je vous ai forcément dégotté la crème de la crème de la liturgie panachée !... Déjà, rien que pour vous situer le niveau : on trouve Victor BUONO parmi les officiants... si ce n’est pas un gage de panache ça ???

Sainte-Victorine de la Suave-Obésité

Où sommes-nous ?… Eh bien, dans les décombres irradiés de la Grande Pomme (passablement fripée ici), la Sodome du Nord, Nova York l’orgueilleuse, et plus précisément dans ce qui semblerait être les ruines de la cathédrale Saint-Patrick, en l’an 3 000 et des poussières, date à laquelle notre chère vieille Terre est devenue … « la Planète des Singes » !

S'il y en avait encore parmi vous que ne connaissaient pas le twist le plus éventé de toute l’histoire du cinéma, et ben voilà, c’est fait !… « La Planète des singes », c’est la Terre !... D’ailleurs, si vous me permettez un petit coq-à-l’âne dont j’ai le secret : quand j’étais petiote, je m’amusais comme une folle à "singer" (c'est le cas de l'écrire !) le grand Charlton HESTON à la fin du premier chapitre de l’interminable saga simiesque, en refaisant la légendaire Cène… heu ! scène finale du film, devant une reproduction touchante de maladresse de Lady Liberty. Ainsi martelais-je de mes petits poings serrés le sable humide d’une plage de la Vlamse Kust, (du temps où elle s’appelait encore la côte belge), devant un parterre de vacanciers médusés, en hurlant comme une Linda BLAIR en pleine crise de foi :

« Ce monde de dingues, c’était... LA TERRE ! »

(Il m’est aussi arrivé de gueuler : « Le soleil vert, c’est de la chair humaine ! », devant un Big-Mac d’une enseigne de fast-food trop connue pour avoir l’honneur d’être citée ici, mais là, je m’éloigne du propos !)

Ici, grâce au deuxième opus de la fameuse saga, je me propose de vous confier le fameux « secret » de ladite planète (enfin, son deuxième secret, puisque le premier, je vous l'ai révélé un paragraphe plus haut).

Eh bien, figurez-vous que tous les dimanches que le Bon Dieu fait, à l’heure de l’apéro, merveilleusement drapés dans des chasubles que n’aurait point renié un Paco RABANNE en plein choc mystique, une bande d’adorables illuminés se réunissent pour adorer quoi ? je vous le donne en mille !… LA BOMBE !... (à chacun ses marottes, nous ne sommes pas là pour critiquer...)

Le problème, c’est que cette foutue bombe (sans doute aussi poreuse que le sarcophage de Tchernobyl), a rendu tout ce beau monde plus radioactif qu’une prostate de pompier de Fukushima. De quoi faire chanter l’Ave Maria de Gounod à un compteur Geiger !

Une prostate de pompier de Fukushima (avant/après)

Tout cela ne serait que passablement contraignant si nos paroissiens n’étaient affligés, pour la cause, d’un problème cutané des plus embarrassants... A tel point qu’ils ont cru bon (pour des raisons que nous éviterons de creuser afin de ne pas embarrasser le scénariste responsable de cette trouvaille à la logique contestable) de revêtir la plupart du temps des masques façon « Fantômas », qu’ils ne retirent que pour adorer… LA BOMBE !

Bon, alors, on va la voir ?… Comment « qui ça » ???... Mais voyons… LA BOMBE !!!...

PS : Evidemment, si je vous dis que les décors de la Cité Interdite sont faits avec les débris du restaurant de Hello Doll y, vous allez vous écrier : « La voilà qui recommence avec ses carabistouilles ! », et courir fissa mettre un cierge à Saint-Alzheimer… Et pourtant, j’vous jure! Va vraiment falloir que je vous fasse une rubrique sur l’art de recycler les décors à la Twentieth Century Fox -- cochonne qui s’en dédit !...

MICHAEL GOUGH (1916-2011)

2011-03-24T10:05:00.000+01:00

par BBJane HUDSON

L'un des derniers survivants de l'Age d'Or de l'épouvante anglaise (après lui, ne restent plus que Christopher LEE et Herbert LOM), Michael GOUGH, disparu le 17 mars dernier, fut le comédien le plus Camp de cette lignée d'interprètes qui, de Peter CUSHING à Donald PLEASENCE, en passant par Anton DIFFRING et Ferdy MAYNE, acquirent la célébrité et un statut "culte" en se spécialisant dans le domaine de l'horreur lorsque le genre connut une nouvelle vogue en Angleterre à la fin des années 50, et alors que rien ne les y prédisposait particulièrement.

Si la plupart de ces acteurs, de solide formation théâtrale, se distinguèrent à l'écran par un art consommé de la nuance et de l'économie de moyens (contrairement à une star américaine comme Vincent PRICE, adepte de la démesure et de la distanciation campy), GOUGH se signala dès son premier rôle en vedette dans l'épouvante (le criminologue meurtrier Edmond Bancroft de Crimes au musée des horreurs) comme ce qu'il est convenu d'appeler "un cabot" (appellation nullement péjorative à mes yeux) : hyperexpressif, outrancier, refusant tout naturalisme en faveur de la performance voyante, il se créa un personnage excessif et flamboyant, à la fois inquiétant et drôle. Ce registre auquel la plupart des comédiens britanniques sont fermés (du moins à l'écran, car il en allait tout autrement sur les planches pour les acteurs de la génération de GOUGH), en fit l'héritier d'une tradition grand-guignolesque, très démonstrative et queer, que l'on rencontre plus fréquemment aux Etats-Unis que sur les verts rivages de la perfide Albion. A vrai dire, un seul comédien anglais (monstrueusement négligé des fantasticophiles) osa se risquer avant lui sur le terrain savonneux de l'emphase Camp : j'ai nommé Tod SLAUGHTER, diva masculine du mélodrame horrifique dans les années 30/40...

Tod SLAUGHTER, barbier dément de Fleet Street, bien avant Johnny DEPP

Il y a chez GOUGH un goût enivrant du vertige pataphysique, de l'exagération clownesque, voire de l'élucubration follingue, que l'on rencontre rarement chez les ténors de l'épouvante anglaise que sont CUSHING et LEE, dignes représentants d'une retenue typiquement "british" qui, pour être admirable sur le plan dramatique, est parfois frustrante pour les amateurs du cinéma fantastique, souvent partisans du second degré...

GOUGH dans Le Fantôme de l'Opéra de Terence FISHER (1962)

Je ne vois de meilleur hommage à lui rendre que de reproduire la notice que lui consacra Jean-Marie SABATIER dans son mythique Les Classiques du cinéma fantastique, l'un des premiers ouvrages dédiés au genre en France, et, à ce jour, le plus pertinent jamais publié...

Jean-Marie SABATIER n'avait qu'une vingtaine d'années lorsqu'il signa en 1973 cette somme d'une folle érudition. Certains de ses amis, comme Jean ROLLIN et Alain VENISSE, m'ont brossé de ce cinéphage fantasticophile un portrait étonnant : mal à l'aise dans son époque et affichant des attitudes aristocratiques, il refusait le tutoiement, même avec ses amis les plus proches, et finit par se retirer dans une abbaye qu'il avait achetée, coupant tous les ponts avec son entourage. Ses camarades critiques se demandèrent souvent comment il put écrire, à un aussi jeune âge, un ouvrage si parfaitement documenté à une époque où la vidéo, le DVD et internet n'existaient pas... Vers la fin des années 70, ayant rejeté toute vie sociale, il ne donnait de ses nouvelles qu'à sa mère, qui gardait le secret sur son lieu de résidence. Il semble d'ailleurs que nul ne sache vraiment s'il est aujourd'hui décédé ou vivant...
Monsieur SABATIER, où que vous soyez, cette chronique vous est dédiée...

Michael GOUGH par Jean-Marie SABATIER :

Jouant admirablement de son physique étrange, il sait rendre marquante une simple silhouette (le commissaire-priseur, presque figurant dans The Skull) ou animer le personnage le plus terne (l'insignifiant Arthur Holmwood dans Horror of Dracula). Excentrique et cabotin dans les limites de crédibilité qu'il sait ne jamais excéder, il use de son jeu fortement "distancié" pour caricaturer des personnages cyniques, un rien tarés et innocemment sadiques. Il est l'écrivain dément de Horrors of the Black Museum qui, désireux de posséder un "Musée Noir" plus impressionnant encore que celui de Scotland Yard s'amuse à commettre en dilettante quelques assassinats amoureusement raffinés pour l'unique joie de collectionner les armes du crime et de conter à ses lecteurs, avec moult croustillants détails, l'extatique beauté des agonies. Il est l'aristocrate vicelard de The Phantom of the Oper a ou, dans The Black Zoo, le doux adhérent de la S.P.A. qui, jouant Bach sur son orgue, s'interrompt de temps à autre pour faire distraitement dévorer par ses félins quelque importun visiteur.

Son meilleur rôle, hélas trop épisodique, il le tient dans Dr. Terror's House of Horrors dont la présence de GOUGH au générique est d'ailleurs le seul intérêt : il faut le voir confectionner des grenouilles en papier et les agiter à la barbe de Christopher LEE tandis que celui-ci porte un toast devant une officielle assemblée. Spécialisé dans les rôles d'artistes et d'esthètes décadents, il est normal que les producteurs le délaissent un peu : il est trop personnel, trop ironique et trop hautain pour faire carrière dans un cinéma où l'uniformité des médiocrités est souvent règle d'or. Car avec un peu de talent et de bonne volonté, ses réalisateurs en auraient aisément pu faire quelque équivalent d'un LUGOSI dans les années 60.

HORROR HOSPITAL (Anthony BALCH, 1973) :

Un hommage rendu à Michael GOUGH par un usager de YouTube (Daswoin) (ou comment la jeune génération, incapable de voir plus loin que les années 1990/2000, résume le travail d'un acteur à son seul rôle du serviteur de BATMAN... Mais bon, c'est mieux que rien...)

MASSACRE AU (MEIN) CAMP D'ETE

2011-03-06T09:26:00.003+01:00

JUSTE UNE QUESTION DE BON SENS #2

par Valentine DELUXE

Panache et bon sens, nous l’avons vu, font souvent bon ménage ; du reste, nous porterions peu d’intérêt au second dans ces colonnes s'il ne se trouvait accolé au premier. Après le pragmatisme de Mme Rogo durant la petite croisière très « congés payés » qui servit de cadre au chapitre inaugural de cette rubrique, nous allons – heureusement – partir pour des sphères un chouïa plus élevées socialement, et des thébaïdes un tantinet plus sélectives quant à leurs fréquentations. Prenons par exemple la pension de Mlle Daphné Castle, une dame très bien qui arbore pour l’occasion la rousseur flamboyante de l’indispensable Maggie SMITH…

La rousseur flamboyante de Maggie SMITH (cherchez l'erreur)

Une merveille de délicatesse et de raffinement, cette cahute perchée sur un pic rocheux au beau milieu de l'Adriatique ; et autrement plus classe que le rafiot pourri de madame Rogo – malgré tout le respect que j’ai pour elle, la tendre chérie... Pour ce qui est de l’animation, y a pas un Club Méd qui pourrait faire le poids : pédalo le matin, meurtre l’après-midi, et résolution de l’énigme à l'heure du thé, entre petit gâteaux et sandwichs au concombre, par le plus célèbre Belge du monde (après Valentine DELUXE, il va sans dire), môsieur Hercule Poirot en propre personne, ici sous les traits à jamais indissociables du toujours génial Peter USTINOV (qui d’autre ???) Peut être moins oscarisé que les précédentes baguenaudes de Miss Christie, ce Meurtre au soleil ne fait pas pour autant dans le casting « bout de ficelle – selle de cheval ».

Perdu dans une faune d’un haut niveau social, certes, mais néanmoins des plus pittoresques (James MASON, Sylvia MILES, Diana RIGG, Jane BIRKIN, ainsi que l’un des nombreux péchés de jeunesse de Valentine, le beau Nicholas CLAY), surnageant tant bien que mal et balloté entre la vulgarité des uns et le machiavélisme des autres, un personnage attire immédiatement notre attention par ses aphorismes mêlant distinction et ironie dans des proportions merveilleusement dosées : j'ai nommé Alex Brewster. Imaginez la progéniture improbable que Noël COWARD ou Cole PORTER auraient pu avoir avec la Duchesse de Windsor. Alliant l’esprit des pères, l’élégance de la mère, et la langue de péripatéticienne des trois, comment diantre voudriez-vous qu’il ne soit pas tout de suite une icône des plus incontournables, à mettre bien en avant dans notre vitrine « garce et glamour » ?

Nicholas CLAY & Diana RIGG

Oh mon dieu, suis-je sotte ! J’allais oublier l’essentiel : notre Alex Brewster ajoute à ces atouts déjà considérables, le bon goût d’être incarné par Roddy McDOWALL, plus folle qu’il n’aura jamais pu l’être à Hollywood, coincé entre un Lassie et six « Planète des singes » (« follitude » largement surlignée par le savoureux doublage de l’indispensable Jacques CIRON...) Pour cette petite sélection, point n’est besoin de situer l’action ou les personnages -- d'autant que je suis un peu épuisée par des semaines de surexposition médiatique (1) ; c’est d’une éloquence qui n’appelle aucun commentaire.

Qu’ajouter ? Rien, si ce n’est que je vous propose…

« La basse grossièreté remplace-t-elle l’esprit ? On s’interroge encore… »

Citez donc cette maxime incontournable et frappée au coin du bon sens quand des entreprises aussi triviales et bassement terre-à-terre que le fisc, l'EDF, ou quelque détestable créancier, auront l’audace et le mauvais goût de vous relancer pour de pénibles rodomontades d’origine pécuniaire. Y en a qui ne doutent de rien, vraiment ! Quant à…

« Dommage ! J’aurais trouvé ça d’un Louis XIV… » Ça, que diriez-vous de le garder pour le prochain freluquet qui jugera que ses 20 ans et son corps de rêve l'autorisent à rejeter d’un revers de sa main morveuse les propositions malhonnêtes et forcément indécentes que vous venez de lui susurrer dans le creux de l’oreille après avoir descendu votre 27ème Martini-dry de la soirée (avec ou sans olive). Je vous laisse le reste, prenez ce qui vous plaît, faites-vous en des doggy bags culturels, et refermez la porte en partant, moi je retourne me coucher.

(1) Ceux qui n’ont pas suivi l’éclatante ascension sociale de la demoiselle DELUXE peuvent bien retourner se terrer dans la grotte humide et impénétrable où ils ont dû passer ces 2 derniers mois pour rester imperméables a ces trompettes de Jéricho qui en ont rendu sourdingues plus d’une. Allez hop ! Caltez volailles, ce n’est pas l’armée du salut ici !

LA MUSIQUE ADOUCIT LES MOEURS (et dissout les neurones...)

2011-02-11T13:56:00.004+01:00

par Valentine Deluxe

Force est de reconnaître que, jusqu'à présent, nous fûmes plutôt timides question exotisme... Oh, bien sûr, pour ce qui est des Grandes Dames qui font des crises d’hystérie dans des escaliers sunset-boulevardiers, des dialogues ampoulés et grandiloquents, des dictionnaires complets d’insultes et noms d’oiseaux raffinés : geen probleem ; mais dès qu’il s’agit de voyager, on se timore, on se grippe, on se referme comme des huîtres : pas question de sortir des 52 états de l’oncle Sam !... Le kitsch, le camp, et l’excès seraient-ils des spécialités locales d’appellation contrôlée, comme l’andouille de Vire ou les bêtises de Cambrai, directement importés de la machine à rêve hollywoodienne ?... Voilà une épineuse question qui a bien souvent fait l’objet de débats de haut niveau au sein de la rédaction de votre blog préféré !... (Bon... au passage, faut reconnaître que question rédaction, Mein Camp n'est pas non plus le Daily Planet ! Si je compte bien, nous sommes deux en tout et pour tout ; nos bureaux occupent une loge de concierge rue Lepic, qu’on sous-loue tous les premiers mercredis du mois à des fourreurs Libanais partis en livraison ce jour-là -- Oups ! excusez la digression parasite, je me reprends de suite...)

Destination : Tokyo

Eh bien, pour aujourd’hui – une fois ne sera peut-être pas coutume –, cassons les habitudes et embarquons à bord du vol 714 pour Tokyo, histoire de nous offrir une virée mémorable dans un night-club select du coin... Musique pop au message écolo d’une naïveté désarmante (qui a dit « pléonasme » ???), projections psychédéliques baveuses à vous donner la nausée, danseurs hystériques dont les déhanchements syncopés évoquent dans des proportions qui restent à déterminer des bovidés atteints du syndrome de Creutzfeldt-Jakob et les crises d’épilepsie mystiques de Vanessa REDGRAVE dans Les Diables. Le tableau pourrait sembler assez chargé comme ça... Eh bien, détrompez-vous ! Car voilà que débarque, au moment le moins opportun, un invité surprise aussi encombrant que visqueux, gluant et nauséabond – je ne sais pas ce que vous en dites, mais moi, tout ça suffit largement à faire mon bonheur !

L'invité surprise, gluant, visqueux et nauséabond.

Avant d’aller plus loin, il faut que je vous fasse une chtite confidence. Vous ne le saviez peut-être pas, mais votre servi… trice ? teuse ?… enfin, votre Valentine, elle kiffe à donf’ (comme disent les jeunes d'aujourd'hui) les grosses bestioles issues des cauchemars cathartiques de l’inconscient collectif niponais post-nucléaire. Autrement dit : Godzilla, Mothra, Gamera, King-Ghidora, Ebirah, etcetera (là, ce n’est pas le nom d’un monstre, c’est une locution latine...) ; bref, toutes ces abominations écloses des retombées traumatiques consécutives au largage de Little Boy sur Hiroshima (encore un truc en « A », comme la bombe du même nom...) Parmi ce défilé de monstruosités qui ferait chanter la Marseillaise à un compteur Geiger, un de mes préférés (un ou une, son sexe reste assez difficile à établir formellement) est la puante et crapoteuse bestiole surnommée par un gamin des plus agaçants « Hédora » (dénomination reprise sans sourciller par les autorités, les médias et les plus hautes sphères de l’Empire du Soleil Levant).

Fruit des amours d’un fût de déchets radioactifs et d’une bestiole préhistorique gros modèle sur laquelle on aurait renversé le contenu d’un camion poubelle, il faut bien reconnaître que dans le genre « délit de faciès », Hédora se pose là !... Et dire qu’il y a des ados qui vous pondent une pièce de Claudel pour une pustule sur le menton, non mais, j’vous demande un peu !... Bon, en parlant de Claudel, j’ai juré que je ne vous ferai pas une paire de souliers de satin avec cette bafouille, alors, on y va au taquet : retournons fissa dans cette boîte de nuit où va s’inviter « sans coup fait rire » le débonnaire mais fort encombrant Hédora... Le flash existentiel qui s’impose à nous en visionnant l’objet du délit ci-joint, pourrait se résumer en une candide formulation : « Mais qu’est ce qu’ils ont bien pu prendre comme substances illicites pour nous pondre ça ?...» Réponse : « Je ne sais pas, mais c’est de la bonne ! »

On va voir ?... Attachez vos ceintures, ça va dépoter !...

COMMENT FAIRE DES MISERES A UNE INFIRME EN PUBLIC

2011-01-23T10:30:00.004+01:00

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE #12
par Valentine DELUXE

AVERTISSEMENT : cette bafouille aurait dû vous être livrée, très chers lecteurs, avant le fatal crépuscule de l’année 2010. Mais les rédactrices de votre blog préféré ne travaillant que par l’intermédiaire de pigeons voyageurs (un système qui, ceci dit, a fait ses preuves en des temps plus troublés, de Verdun au Chemin des Dames), la météo a quelques peu contrarié ce mode d’échange épistolaire.

Vague de froid oblige, c’te pov’ piaf s’est retrouvé congelé façon Hibernatus, quelque part entre Fexhe-le-Haut-Clocher et Aniche. On attendait le dégel avec impatience pour retrouver la trace du disparu, mais les crues qui ont suivi ont entraîné la malheureuse bestiole jusqu’aux confins de l’estuaire de la Loire. Les restes du valeureux soldat des airs ont été ensuite rapatriés par malle-poste jusque dans l’antre de notre bien aimée rédactrice en chef, la grande, éblouissante et irremplaçable BBJane HUDSON (j'en ai profité pour envoyer par le même volatile une velléité d’augmentation salariale...)

Notre pigeon voyageur, devant le sapin de BBJane.

Donc, en lisant cette nouvelle chronique, nous sollicitons votre haute bienveillance : faites donc comme si nous étions encore entre deux réveillons.

Je compte sur vous, hein !?!

Pour employer une formule qui a fait ses preuves, je commencerai par : « Il était une fois… »

Sur Mein Camp comme ailleurs, les fêtes de fin d’année battent leur plein... Notre BBJane adorée est en train de farcir son rat pour le réveillon (le secret de sa farce : moitié crème de marrons, moitié litière pour chat, ça donne un petit côté croustillant inimitable), et Valentine s’entraîne pour le Mémorial Shelley WINTERS, catégorie « ascension d’arbre de Noël en petite culotte et talons compensés » (elle espère battre le précédent record détenu par Stella STEVENS.)

Shelley WINTERS, prête à récompenser la lauréate de la catégorie "ascension de sapin de Noël"...

Tout ça, a priori, ne nous laisse que peau de balle pour nous occuper de notre bien aimé lectorat, et vous commenciez à trouver le temps long entre deux chroniques suintant l’érudition et le bon goût.

Mais noooooon, vous n’êtes pas abandonnés ! Voici quelque chose à vous mettre sous la dent entre les sempiternels bêtisiers télévisuels (qui sont décidément devenus infréquentables) et les best-of de l’année écoulée (beaucoup trop déprimants, vu le nombre de « RIPages » que nous avons subis durant ces 12 derniers mois...)

Aussi, pour nos agapes festives, chers adorateurs du Camp, il fallait mettre la barre ciné-gastronomique encore un peu plus haut que d’habitude. Nous avons regardé ce qui nous restait au frigo, et votre Valentine chérie vous a sorti un modèle haut de gamme tout ce qu’il y a de parfait pour bien commencer ou finir l’année.

Au menu :

– du glamour en Technicolor

– des dialogues étincelants que vous pourrez ressortir lors de votre saint-sylvestrienne veillée

– des garceries comme vous n’osiez même pas en rêver dans vos fantasmes les plus fous

Et, cerise confite sur le mirifique gâteau, bouquet final de ce somptueux feu d’artifice : nous allons faire des misères à une pauvre infirme sans défense !

Pas mal comme programme, non ?

Maintenant, plantons un peu le décor, et nuançons d’un rien cette note d’intention.

Le film ?

Le Démon des femmes !

Ça sonne déjà pas mal, mais il est plus connu (enfin, connu par les aficionados de l’improbable, comme les hôtes de ce blog) sous son titre original : The Legend of Lylah Clare.

Est-il besoin de rappeler que nous avons aux commandes le maître de la torture d’infirmes, le grand, l’immense, l’irremplaçable Robert ALDRICH, qui – je ne vous ferai pas l’injure de vous le rappeler – s’y connaissait un brin dans le domaine, puisqu’il nous avait pondu Qu’est-il arrivé à Baby Jane ? 6 ans plus tôt (Crotte ! j’avais dis que je vous le rappelais pas !!!)

ALDRICH, après le triomphe des 12 salopards, va s’évertuer à dépenser jusqu'au dernier centime des bénéfices faramineux engrangés par ce succès, s'octroyant ainsi une brève et totale indépendance qui lui permit de nous livrer des œuvres aussi atypiques et mémorables que cette Lylah Clare, mais aussi Faut-il tuer Sister George ? ou encore Pas d'orchidées pour Miss Blandish.

Tous ces films se payant le luxe d’être des fours phénoménaux (Lylah Clare sonnera ainsi le glas de la carrière de son actrice principale, la glaciale et mono-expressive Kim NOVAK), ALDRICH dut vite mettre la clef sous le paillasson de ses studios qui sentaient encore la peinture fraîche.

Pour nuancer mon propos, je me dois de souligner que la pauvre infirme sans défense en question est loin d’être une mielleuse angoissée, type « Mary INGALLS » (dite « la bigleuse »). Non, ici, nous avons affaire à un cador, une pointure, un vrai petit champion nourri au Pédigree (supplice du) Pal + : Molly Luther en personne !

Non contente d’être la plus éminente critique de la Cité des Anges, Molly (sublime Coral BROWNE) se trouve être un confondant sosie de Marthe VILLALONGA mâtinée de STALINE en jupons et jambe de bois. Et elle vous décoche des répliques mortelles avec la célérité du crotale, aidée par une langue fourchue trempée dans du concentré de cyanure qui ne laisse aucune chance à sa victime, foudroyée sur place par la venimosité du Moloch.

Coral BROWNE et Marthe VILLALONGA : une (très vague) ressemblance, selon Valentine...

Face à elle, à peine plus mauvaise que d’habitude (c’est un avis tout ce qu’il y a de personnel et qui n’engage que moi, j’assume !) Kim NOVAK nous joue une petite grue, aspirante vedette tout ce qu’il y a de nunuche, mais qui, quand le vent souffle dans la bonne direction, se retrouve possédée par l’esprit de Lylah Clare, grande vedette morte dans des circonstances aussi brumeuses qu’alambiquées. (Nous n’épiloguerons pas sur la [contre ?] performance de mam’zelle NOVAK, mais disons simplement que « n’est pas Gloria SWANSON qui veut »...)

Kim NOVAK se trouve tellement mauvaise qu'elle déchire son propre portrait, dans Le Démon des femmes.

Mais heureusement, mes enfants, quand Lylah-la-garce affronte Molly-la-boiteuse, devant un public médusé par tant d’échanges fielleux et de coups bas, on touche au sublime !

Si ça ce n’est pas du Panache, je ne m’appelle plus Valentine Deluxe !

Allez, on se regarde ça, et après je vous fais un petit best of, rien que pour vous.

Alors, merveilleux non ?

C’est quoi votre réplique préférée dans tout ça ?

Moi j’ai un petit faible pour ça :

Pour ça :

Mais surtout pour ça :

Bref, j’aime tout, en fait !

JOYEUX NOËL !...

2010-12-21T17:30:00.002+01:00

Une vidéo de Valentine DELUXE

L'équipe de MEIN CAMP au grand complet (soit BB et Valentine) vous souhaite du fond de cœur de très joyeuses fêtes, et un Noël campissime !...

WARREN FLIPPE A LA GALERIE !

2010-11-24T09:48:00.008+01:00

BB's MOVIES #7
par BBJane Hudson

Le sucre en morceaux suscita un engouement considérable auprès de la jeunesse américaine des années 60, non pas tant pour ses vertus médicinales ou ses qualités gustatives, que pour ses facultés imbibatoires. Généralement associés à l'absorption de l'Eau de Mélisse, ces petits carrés blancs se révélaient également fort pratiques pour recueillir quelques gouttes de diéthylamide d'acide lysergique, décoction fort prisée de la génération psychédélique, et plus connue sous les initiales L.S.D.
La France, qui n'apprécie les trips qu'à la mode de Caen, se montra nettement plus réservée envers ce produit réputé nuisible aux neurones de ses consommateurs, et en resta sagement à la culture artisanale du chanvre et du pavot. La Belgique, traditionnelle patrie du sucre roux, tenta de mélanger la mixture à de la cassonade, mais ne trouva point le résultat à son goût (encore que notre amie Valentine m'avoua récemment avoir beaucoup apprécié cette substance, dont elle imprégnait ingénieusement des petits cubes de betterave).

Quoi qu'il en soit, une chose est sûre, c'est que le L.S.D. rendait fou – et continuerait de le faire, s'il n'était résolument passé de mode.

Les ravages qu'il opéra sur une multitude de chevelus, barbus et autres beatniks, s'étendirent à une frange beaucoup moins attendue – car plus conservatrice – de la société : les producteurs de cinéma, émerveillés par les horizons artistiques et pécuniaires qu'ouvrait cette déferlante acidique.
Un nouveau courant cinématographique irrigua les salles de quartier, celui des « films de drogue », désignés par le terme générique et forcément yankee de drugsploitation. A vrai dire, le sous-genre n'était pas si neuf, puisque les années 30 avaient déjà produit quantité de bandes flétrissant les effets des psychotropes de tout poil.

Deux classiques de la drugsploitation des thirties

Le titre le plus connu de cette nouvelle cuvée de pelloches "stupéfiantes" est probablement The Trip de Roger CORMAN, où Peter FONDA s'efforçait d'oublier ses déboires conjugaux en s'offrant un voyage hallucinatoire pas piqué des hannetons. Transporté pour l'occasion dans les décors de la série Poe cormanienne, il y rencontrait une sorcière, des amazones travesties en cavaliers médiévaux, une confrérie de nécromants et un nain ricanant (les nains sont toujours ricanants à l'écran, à l'exception de l'hypocrite Joséphine, adepte du sourire crétin – qui ressemble quand même à un ricanement).

Moins connu en France mais beaucoup plus probant, Psych-Out (1968) rassemble un prestigieux trio de délinquants azimuthés (ou plus exactement de comédiens spécialisés dans ce type de rôles) : Jack NICHOLSON, Dean STOCKWELL, et Bruce DERN. Membres d'un groupe de rock psychédélique, ils aident une Susan STRASBERG atteinte de surdité (ce qui est bien fâcheux quand on est groupie d'un rock band) à retrouver son frère junkie dans le foutoir généralisé de Haight-Ashbury, le quartier hippie de San Francisco. A mi-chemin du documentaire sur le péril jeune et du mélodrame toxico, Psych-Out s'offre de grands moments de délire speedé, comme lorsque le futur réalisateur Henry JAGLOM (Always, Déjà vu) se met brusquement à « flipper à la galerie » et se croit transporté dans un film de George ROMERO.
De quoi vous faire lourder vite fait toutes vos actions Béghin-Say.

JUSTE UNE QUESTION DE BON SENS

2010-11-10T09:10:00.005+01:00

Une nouvelle rubrique de Valentine DELUXE

Il ne faudrait pas croire que la Grande Dame, telle que je vous la chante depuis 6 mois, soit toujours en déphase complète avec la dure réalité du terrain.
En effet, le Panache n’est pas tout dans la vie, et nous sommes allés suffisamment loin dans la démonstration de ses vertus pour aborder maintenant une deuxième notion tout aussi essentielle : le bon sens !
Le bon sens, c’est par exemple, le cas échéant -- et uniquement dans les situations d’absolue nécessité, cela va de soi --, de laisser tomber votre ensemble valises et malles Louis VUITTON de 45 pièces pour voyager léger… et quand je dis léger !...
Ce pragmatisme indéfectible se révélera, dans les circonstances les plus dramatiques, une botte de Nevers imparable pour tirer votre épingle de la meule de foin fétide où pullule le commun des mortels, et où -- bien évidement ! -- vous n’avez rien à faire !
Pour rendre cette démonstration plus parlante, demandons l’assistance d’une grande spécialiste des questions de bon sens, Mme Linda Rogo...
Comment ça « Linda qui » ?... On ne vous apprend donc plus rien de valable dans vos lycées privés pour jeunes filles panachées de bonnes familles ?...

Linda ROGO

Linda Rogo, c’est cette ex-péripatéticienne qui, fatiguée d’user ses talons compensés dans les rues foutrement pentues de San Francisco, a fini par se marier avec l'un des représentants les plus bougons de la maison poulaga locale : le pataud mais attendrissant Ernest BORGNINE (qui porte le tricot de corps comme nul autre, soit dit en passant !)
Arborant pour l’occasion cinématographique qui nous occupe les traits de la très charmante et indéniablement camp Stella STEVENS, notre belle Linda, il faut bien l'avouer, n’a pas que des idées lumineuses.
Pour passer le réveillon du Nouvel An 1971/1972, par exemple, elle avait le choix :
La pizzeria du coin, avec les nappes à carreaux rouges et blancs et le pinard coupé à l’antigel (proposition de M. Rogo), ou bien un magnifique transatlantique effectuant sa dernière traversée en Méditerranée.
Evidemment, réflexe de grande dame oblige, elle choisit la seconde option -- vous auriez fait pareil, rassurez-moi ?
Et bien là, justement : paf !… c’est la bévue olympique !...
Car le rafiot en question, c’est le Poséidon, un transat’ aussi grand et porte-poisse que le Titanic.
Et à minuit pile, entre serpentins, cotillons et farandoles d’usage, le Poséidon se prend une vague de 30 mètres de haut dans le buffet, avec les conséquences que l’on imagine...

Là, vous avouerez, c’est ce qu’il est convenu d’appeler « un obstacle comaque » !
Donc, si l’on tient à répondre « présent » quand sera lancé le générique de fin, faudra assurer, et ça va pas être du mille-feuille !
Par exemple, pour sortir de cette magnifique salle à manger, mêlant judicieusement les restes de décors de précédentes superproductions déficitaires de la 20th Century Fox, à savoir des bas-reliefs du Cléopâtre de MANKIEWICZ/ZANUCK et les verrières art-nouveau du restaurant de Hello, Dolly !* (pour oser ce genre de mélange improbable mais ô combien panaché, associé à une conscience du recyclage écologique très en avance sur l’époque, il faut indubitablement être une folle -- et ne prenons pas cette appellation dans son sens psychiatrique premier, bien sûr !), pour sortir, disais-je donc, de cette salle à manger où tous les passagers sont piégés comme des rats, il vous faudra escalader un sapin de Noël haut comme l’obélisque de la Concorde. Ce sera donc le moment d’avoir l’esprit pratique !
Eh bien, jugeons un peu du bon sens de Mme Rogo en pareille circonstance :

"J’AI MA CULOTTE, J’AI BESOIN D’AUTRE CHOSE ?..."
Souvenez-vous de cet aphorisme, il pourra vous sortir de l’embarras et vous aider à vous rappeler que vous êtes une Grande Dame en toute circonstance !
Si vous passez la douane américaine par exemple, et qu’on vous demande -- sans rire -- si vous n’avez pas été affilié au parti Nazi durant la Seconde Guerre Mondiale, ou si vous avez l’intention d’introduire des armes de destruction massive sur le territoire… vous saurez quoi répondre :

A l’heure où, de ce côté de l’outre-Quiévrain, on vous appellera aux urnes pour un ultime referendum sur l’avenir de la Belgique, quand on vous demandera de quel côté de la frontière linguistique vous souhaitez vous installer avant que l’on n’érige un rideau de fer façon Berlin :

Jusqu'à la minute où vous rendrez votre suprême soupir, quand un employé de la maison Borgnole vous demandera, l’œil anxieux : "Pleine terre ou crémation ?...", vous lui soufflerez donc, dans un râle putride et mortifère :

Et comme épitaphe, au Père Lachaise, sur votre mausolée en marbre rose -- dans lequel vous ne manquerez pas de vous faire ensevelir avec tout votre personnel de maison, de la lingère à la femme de chambre, en passant par le jardinier, la cuisinière, le chauffeur, la masseuse, la manucure, etc..., comme Joan COLLINS à la fin de La Terre des Pharaons -- vous ferez graver en lettres d’or saupoudrées de poussière de You-Kun-Kun :

Bon, comme ça c’est clair, ou il faut que je développe plus avant ?

* Un jour, promis, je vous ferai une bafouille sur les multiples recyclages -- et il y en a de cocasses -- des décors gigantesques de Hello Dolly !… Cochon qui s’en dédit !

COMMENT S'ENVOYER DES NOMS D'OISEAUX AVEC PANACHE

2010-10-14T09:51:00.015+02:00

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE # 11
par Valentine Deluxe

Lorsque j'évoque pour vous le monde harmonieux où batifole la Grande Dame Homologuée, et dans lequel les aléas et pépins qu’affronte le commun des mortels (celui qui stagne au bas de l’échelle du glamour) ont autant de prise sur elle qu’une chiure de papillon sur un jupon d’organdi, mes remarques appellent néanmoins une sévère réserve.
Car tel l’éléphant d’Afrique, dont le tonnage équivaut à l’ego d’une Grande Dame d’âge moyen, celle-ci ne peut en effet s’ébattre que sur un territoire en adéquation avec l’amplitude de sa mégalomanie galopante.

Une Grande Dame Homologuée en période "fort tonnage de l'ego".

Question « public », ça n’est jamais un problème : cabotine comme pas deux, plus il abonde, mieux elle se porte, toute épanouie et resplendissante devant ce parterre médusé par tant d’allant et de charisme.
Mais encore faut-il qu’elle soit la seule de sa catégorie à baguenauder dans les verts pâturages de la grandiloquence panachée (« vert émeraude », les arpents, cela va sans dire !)
Qu’une autre grande dame entre dans l’arène et c’est le clash, le combat singulier et sanglant à qui aura le dernier mot. Un peu comme des négociations entre pré-formateurs de gouvernement dans un certain petit royaume tout plat, avec des cathédrales pour uniques montagnes, et dont je n’oserais prononcer le nom de peur de n’être plus en phase avec l’actualité politico-communautaire de ces dernières heures. Mais de panache, hélas, il n’est point question avec ces animaux-là.
Car s’il est deux conditions sine qua non pour vous crêper le chignon (avec panache) – et Dieu sait que cela manque cruellement au monde politique –, ce sont bien la variété de votre vocabulaire (acerbe et tout confit d’arsenic), et la rapidité fulgurante de vos reparties !

Prêts pour la démonstration ?
J’appelle maintenant à la barre Kim NOVAK et Elizabeth TAYLOR, dans une des scènes les plus jouissives (et inénarrablement Camp, cela va sans dire) du Miroir se brisa.
Réalisé de la façon la plus plate par un Guy HAMILTON aux abonnés absents, il nous permet de retrouver nos deux donzelles en pleine phase terminale de hasbeenization, juste avant qu’elles s’en aillent cachetonner dans quelques soap-operas du petit écran.
Kim a le visage retendu comme une peau de tambour ; si d’aventure elle avait la malencontreuse idée de forcer son sourire, les coutures lâcheraient et les oreilles fuseraient à la vitesse d’un spoutnik, risquant de faire trois morts dans l’assistance.
Mlle TAYLOR-WARNER, elle – déjà ex-Mme BURTON(2 fois) / FISHER / WILDING / HILTON et veuve TODD – transite alors entre deux allées et venues au Betty Ford Center, où elle garde une suite à l’année et où l’on a le bon goût d’harmoniser la couleur des rideaux avec celle des sangles du lit.
Les emmerdements ne venant jamais seuls, elle est aussi en pleine période de boulimie galopante (due à ses incessants déplacements pour suivre son sénateur de mari en campagne présidentielle) et à deux doigts de l’effet « pop-corn » .
L’effet pop-corn ?!?… Mais oui, vous savez bien, c’est quand les bourrelets adipeux commencent à déborder de la gaine de façon incontrôlable, comme un Blob en phase « conquête du monde » !

Un bourrelet adipeux de Liz TAYLOR, en phase "conquête du monde".

Pour faire bonne mesure, les deux drôlesses sont également maltraitées par une costume designer visiblement sous assuétude éthylique (pauvre Phyllis DALTON, pourtant lauréate d’un petit chauve en or pour les costumes de Doctor Zhivago), transformant la première en œuf de Pâques et affublant l’autre d’une potée de myosotis en guise de couvre-chef.
Heureusement pour elles, le panache est donc aussi une affaire de langage... et le leur est aussi fleuri que le bibi de Liz :

BEAUTIFUL CAMP !

2010-10-12T19:20:00.004+02:00

Une vidéo de Valentine DELUXE

L'AVIS DE BBJANE :
Si quelqu'un vous demande un jour ce que signifie le mot "Camp", montrez-lui ça :

MONTEZUMA MADNESS !

2010-10-09T09:51:00.014+02:00

BB's MOVIES par BBJane Hudson

Vous en connaissez beaucoup, vous, des proprios qui viennent mitonner une omelette à leurs locataires sur le coup de 8 heures du mat', pour les aider à affronter une journée de rude farniente ?... Et qui leur offrent en prime une chorégraphie ancillaire sur les accords hispanisants de Bizet ?...
Dans The Gay Deceivers (connu en France sous le titre inspiré du Piège à pédales), Michael GREER n'hésite pas à se mettre en quatre et à jouer les Maïté d'opéra-comique pour les beaux yeux des nouveaux occupants de son pavillon, un couple de jolis garçons fraîchement réformés par les recruteurs de l'U.S. Army pour cause de déviance sexuelle. En vérité, les deux mignons ne sont pas plus gays que... vous, je ne sais pas... moi, ça tombe mal... disons que vous et John WAYNE, pour prendre un exemple flagrant de virilité inoxydable. Exemple d'autant plus pertinent qu'un avant la sortie de ces Gay Deceivers, le Duke réalisait le mémorable Les Bérets verts, ode à l'intervention américaine au Vietnam, et que c'est précisément pour échapper à ce conflit que nos deux tire-au-flanc décident de poser aux tapettes.

« Dur dur d'être bébé », chantait jadis JORDY avec une gouaille émouvante. « Dur dur d'être pédés », s'avisent Kevin COUGHLIN et Larry CASEY, qui se voient contraints, pour tromper la vigilance d'un colonel soupçonneux, de jouer le jeu au quotidien, et à cette fin emménagent dans un quartier résidentiel uniquement peuplé de folles en chaleur, dont la moindre n'est pas (j'y reviens et boucle habilement une boucle qui tendait à partir en quenouille) leur propriétaire, Michael GREER.
Attardons-nous quelques instants sur ce dernier comédien, dont la trop brève carrière, interrompue par le Sida, témoigne d'une homosexualité fièrement revendiquée et quasi militante. En un temps où les comédiens gays aspirant au vedettariat étaient fortement incités à baisser le pavillon rose et cadenasser le placard, GREER afficha sans complexe sa follitude décontractée et sa flamboyance caustique, tant à l'écran que sur les planches – pour ne rien dire de ses frasques en coulisses...

Michael GREER

A ses côtés, nous retrouvons Larry CASEY en adonis bodybuildé -- que nous voyons savourer l'omelette dans l'extrait qui suit, Kevin COUGHLIN, autre acteur familier des rôles de gays (bien qu'hétéro) et grand habitué du cinéma Camp, Jo Ann HARRIS, alors abonnée aux rôles de jeunes pestes chaudasses (remember Les Proies, où elle se jetait à la braguette de Clint EASTWOOD sous les yeux écumants (?) de jalousie d'une Geraldine PAGE non moins agitée du berlingot), et Christopher RIORDAN, acteur, danseur et top modèle qui bourlingua dans une tripotée de films cultes, beach movies et shows télévisés, aux côtés du gratin de la culture Camp – notez soigneusement son nom, vous le retrouverez bientôt en bonne place sur ce blog...

Kevin COUGHLIN & Larry CASEY

Michael GREER & Christopher RIORDAN

Comme il se doit, The Gay Deceivers porta sur les claouis de la communauté homo, peu encline à goûter le pittoresque de l'entreprise et toujours chatouilleuse en matière d'image. Il faut dire qu'à l'époque, certains activistes décérébrés revendiquaient chaudement le droit pour les gays d'aller se faire dézinguer dans les rizières pour l'honneur de la patrie. Aujourd'hui, il est permis de se gondoler devant le miroir à peine déformant tendu par ce film bon enfant, où les hétéros perdent les pédales tandis que les hommelettes cassent des œufs.

NOTRE SAINTE PATRONNE

2010-10-06T23:56:00.013+02:00

par BBJane Hudson

Il y eut 21 ans hier, disparaissait la Sainte Patronne du cinéma Camp, Miss Bette DAVIS.
Un hommage (modeste, mais sincère) s'imposait sur ce site, hanté par son esprit...
J'ai plaisir à le lui rendre, à travers quelques scans de documents issus de ma collection...

La première photo de Bette que j'aie achetée, dans une boutique de cinéma parisienne,
et qui trône dans ma vidéothèque depuis 25 ans... :

COMMENT FAIRE SES ABLUTIONS AVEC PANACHE

2010-09-02T09:25:00.019+02:00

Avertissement de BBJane : Valentine chérie, je ne saurais trop vous remercier de cet article si complaisant envers ma modeste personne. Je suis d'autant plus navrée de la panne qui affecte malencontreusement mon serveur d'images, et qui m'interdit d'illustrer vos propos avec la concordance requise... Je ne parle même pas des liens, qui cafouillent complètement... C'est bête, hein ?... (Votre rat, ce soir, vous le voulez au grill ou à la poêle ?...)

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE # 10
par Valentine Deluxe

Mes enfants, l’heure est grave !
Je me suis fait taper sur les doigts par ma rédactrice en chef.
Si vous aviez déjà dû affronter Mlle BBJane Hudson quand elle est dans une de ses humeurs « châtaignes », vous sauriez que « dictatrice-en-chef » serait un titre plus en rapport avec le caractère fluctuant de cette harpie. Dans ses bons jours, elle n'est qu'odieuse et hautaine ; mais dans ses mauvais, elle est pire !
La raison de ces récriminations ?… Il paraît que je fais trop long !… J’vous demande un peu !...
Est-ce qu’on reprochait à BALZAC ou HUGO de faire 15 pages sur la description d’un verre d’eau ? Imaginez-vous TOLSTOÏ vous pondre "Guerre et Paix" sur un coin de nappe ?… MELVILLE griffonnant "Moby Dick" sur une étiquette de boîte de sardines ? Non ?… Eh bien alors, qu’on me foute la paix !

Honoré de Balzac (à gauche) et Victor Hugo (à droite)

Mais comme elle s’occupe aussi de l’intendance, j’ai bien peur que ça n’ait quelques fâcheuses répercussions sur la cantine dans les jours qui viennent.
A mon avis, je vais encore avoir des trucs qui gigotent dans le fond de mon assiette ; et si ce n’est qu’un gaspard, je pourrai déjà m’estimer bien heureuse d’avoir de la viande !
En plus, elle me reproche des tas de trucs avec des mots savants : « syntaxe », « ponctuation », « séquence »… est-ce que je sais, moi ?... du moment qu’il y a du Panache !...
Eh bien, il paraît que ça ne suffit plus. Faut que je me reprenne en main, que je me structure, que je me petit-robertise, sous peine de voir l’acariâtre sortir de sa caisse à outils chalumeaux et brodequins, et me travailler avec zèle à la mode «Sainte Inquisition ».
Ça, ma foi, si c’était fait avec goût (je n’ose écrire « Panache »), et si j’avais bu plus que de raison, je ne dis pas non. Encore faudrait-il que la bourrelle ne donne pas dans la dentelle fanée et l’eau de toilette au muguet !

Torture torquémadienne pour Valentine

Bon, allez, ma mansuétude étant légendaire et sans limite, on va tâcher de ménager la pauvre chère vieille chose : Essayons de faire court.
(J’ai bien dit : « essayons », hein !...)

C'est ça, Valentine... Faites cour... ce sera suprême...

Donc, tout d’abord, de la méthode ! Allons directement à l’essentiel : sujet, verbe, complément.
Finis les préambules, les digressions, les parenthèses sans fin, tenons-nous en à notre sujet.
Et celui de ce soir / ce matin / ce midi (vous venez quand vous voulez, vous êtes ici chez vous) est on ne peut plus pragmatique :
Les ablutions.

Eh oui ! Vous fréquentez ces colonnes depuis assez longtemps maintenant pour ne pas vous faire recaler comme des oies blanches sur un sujet aussi basique, alors que je m’use la santé à vous répéter chronique après chronique que la vraie Grande Dame homologuée ne connaît point le repos. Elle se doit d'être toujours attentive, ne dormant que d’un œil et l’oreille aux aguets.
Et ce, chaque jour et chaque nuit de sa glamoureuse existence, afin d’esquiver les pièges vicieux et les crocs-en-jambe mesquins que la médiocrité quotidienne des basses-œuvres réglant les fonctions vitales de notre organisme lui tend constamment. (À part Jacques MAYOL je ne vois personne capable de me répéter cette phrase sur une seule inspiration !)
Ainsi donc, l’hygiène corporelle – tout comme les autres sujets déjà abordés par votre spécialiste maison – ne peut souffrir la demi-mesure.

Chez Valentine déjà, le problème ne se pose pas : je n’ai ni vessie ni intestins, et je transpire du Chanel n°5 !
Mais tout le monde n’a pas cette chance.
Vous par exemple, vous vous imaginez, entouré(e) de marmots braillards en train de vous gratter la couenne, le cul dans une bassine en zinc, dans une arrière-cuisine crasseuse où flotte un panel de fragrances subtiles allant du chou rance au linge moisi ?… Nooooooon !
Aussi, pour prendre une leçon de récurage panaché, je vous propose de retourner dans la Domus Aurea de ma précédente chronique, pour y retrouver notre belle impératrice à l’heure de sa toilette.
Elle arbore cette fois les traits de la divine Claudette COLBERT, toute en décadence et volupté, qui est en train de faire trempette dans une baignoire comme n’en a même pas eu Esther WILLIAMS pour ses pérégrinations aquatico-gymniques en 10 ans de carrière à la Metro Goldwyn Mayer.

Claudette COLBERT

Derrière la caméra, c’est tout aussi fastueux, car nous avons le roi de la fresque épique et de l’hypocrisie catho-pudibonde, l’hyperbolique Cecil B. DeMILLE, qui nous propose ici une curieuse adaptation non officielle du QUO VADIS de SIENKIEWICZ (les droits d’auteurs couraient toujours en 1932…), sous le titre pompeux de Le Signe de la Croix.

Et comme à son habitude, sous le fallacieux prétexte de nous donner une leçon d’histoire édifiante sur la vie des premiers chrétiens (qu’il excise au passage, et contre toute attente, du happy-end traditionnel), le maître incontesté de la superproduction saint-sulpicienne made in Hollywood reconstitue méticuleusement devant nos yeux émerveillés la plus belle palette de mises à mort exotiques et d’orgies païennes jamais osée sur un écran de cinéma.

Si ce n’est pas cet aspect particulier de l’œuvre que je traiterai aujourd’hui (ne vous en faites pas, je reviendrai sur cette facette croquignolette du film dans une prochaine bafouille), vous pouvez au passage en profiter pour avoir une idée de ce qu’il était encore permis de mettre en images durant cette parenthèse enchantée, propice à toutes les gaudrioles les plus scabreuses, que l’on nomme la pré-code era.
Eh oui ! car non seulement, en reluquant bien, on peut apercevoir subrepticement un bout de nichon de son altesse impériale – vision sublime autant que subliminale –, mais de plus, la môme Poppée n’étant pas du genre bégueule, elle accueille volontiers dans sa baignoire (remarquez, y a de la place) l’une ou l’autre vilaine cafteuse de ses amies qui vient lui faire son rapport fielleux à l’heure de la toilette.
Moins de 2 ans plus tard, hélas, ce satané code Hayes rendra ce genre de joyeux débordements pellicula non grata dans la capitale occidentale du cinéma.
Lors de la ressortie du film quelques années plus tard, la scène que nous allons découvrir dans un instant – dès que je me serai décidée à la boucler pour de bon, puisque, faut-il vous le rappeler, je me suis jurée de faire court aujourd’hui – a d’ailleurs subi l’outrage des ciseaux vengeurs des adorateurs du MPPC (le « Motion Picture Production Code » pour ceux qui n’avaient pas capté).
Les censeurs ne seront décidément jamais des amis de la Grande Dame Panachée !

OUR MISS FRED ou LA FOLLE VADROUILLE

2010-09-01T09:27:00.002+02:00

BB'S MOVIES #5
par BBJane Hudson

On dit toujours : « La Seconde Guerre Mondiale »...
Moi, je veux bien, mais il serait bon de rappeler que le terme « seconde » s'emploie lorsqu'il est établi que rien ne viendra à la suite, autrement dit qu'il n'y aura pas de « troisième ». Sinon, c'est « deuxième » qu'il faut dire. Pour ce qui est d'une Guerre Mondiale, je ne parierai pas mon Tampax qu'on est à l'abri d'une nouvelle d'ici la Fin du Monde (qu'on n'appellera pas « La Première », vu qu'elle promet d'être la seule – ce qui, vous l'admettrez, est d'un grand réconfort...)

Ceci pour en venir à notre film du jour, Our Miss Fred (titre français : néant, vu que la bande n'est pas sortie en nos contrées), qui se déroule précisément durant la Deuxième Guerre Mondiale, et plus exactement lors de l'envahissement de notre beau pays par les hordes teutonnes. Ce jour-là, Fred Wimbush, acteur shakespearien effectuant son service dans le Nord de la France, est surpris par l'invasion chleuse alors qu'il interprète un rôle de femme dans un spectacle monté par ses camarades biffins. Les boches -- qui, on le sait, ne sont pas très malins (même qu'on se demande comment ils firent pour nous occuper si longtemps) -- le prennent pour une véritable lady, et poussent l'inclairvoyance jusqu'à le lutiner un brin. Craignant de passer pour un espion, Fred préfère ne pas les détromper. En même temps, peu soucieux de se faire fridoliner la rosette par nos nazillons en goguette, il décide de regagner dare-dare son île natale en compagnie d'une escouade d'écolières british qu'étaient venues faire du tourisme par chez nous. S'ensuit une Grande Vadrouille mâtinée de La Cage aux folles, alertement troussée par Bob KELLETT, et dominée par la flamboyante personnalité de sa star : Danny LA RUE (décédé l'an dernier, à ma grande consternation, même que mon rimmel n'a pas encore séché).

En Angleterre, LA RUE était une véritable institution : le premier travesti nommé Officier de l'Empire Britannique. Bob HOPE voyait en lui "la femme la plus glamour du Monde", et la grande Noël COWARD le décrivit un jour comme "l'homme le plus professionnel, le plus spirituel, et le plus charmant du métier". Curieusement, Our Miss Fred est le seul film où il tint la vedette, ce qu'on peut déplorer au vu de son talent folle. En France, où, à part Benny HILL et Mister Bean (ajoutons les Monty Python pour faire bonne mesure), les amuseurs anglais n'ont jamais eu la cote, il reste aussi glorieusement inconnu que le soldat du même nom, et que ces autres spécialistes de l'humour rosbif que sont Spike MILLIGAN ou Harry SECOMBE.

La scène qui suit explique peut-être pourquoi Our Miss Fred n'eut jamais l'honneur d'une exploitation hexagonale : nos braves compatriotes y apparaissent comme de foutus péquenots, durs de la comprenette et agités du calcif. C'est comme ça tout au long du film, qui nous offre un portrait assez peu reluisant, pour ne pas dire férocement diffamatoire, du peuple de la Liberté, du baiser fourré, des cuisses de grenouilles, et de Nicolène SARKOYALE (ou de Ségolas ROYZY, si vous préférez...)
Notre Miss Fred croise ici le chemin de deux ruraux à qui elle tente de faire comprendre qu'elle n'est point celle dont elle a l'air, dans l'espoir qu'ils sauront lui fournir des fringues mieux adaptées à son périple en rase cambrousse. Notez l'impayable accent français des acteurs britanniques jouant nos braves paysans. Notez l'étonnante ressemblance du pays ch'ti avec la verdoyante Albion. Notez les tragiques méprises auxquelles nous expose la barrière du langage lorsqu'on ne la sait point enjamber. Notez tout ce que vous voudrez, mais ne manquez pas cet extrait...
God save the drag queen !...

COMMENT FAIRE SA DRAMA QUEEN AVEC PANACHE

2010-08-20T15:28:00.011+02:00

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE # 9
par Valentine Deluxe

DRAMA QUEEN : Désespérée chronique, qui montre en toute occasion une propension à dramatiser la moindre bricole et à faire gonfler la broutille la plus anodine dans des proportions gargantuesques, en prenant bien soin d’en faire profiter un maximum de gens.

Si une Drama Queen sommeille en chaque Grande Dame, l’inverse n’est pas automatique.
En effet, si vous êtes au bord du gaz à chaque fois que vous écoutez une chanson de Lara FABIAN (Dieu m’en préserve !), tout en poussant le volume assez fort pour que tout l’immeuble puisse compatir au malheur de votre 248ème rupture, et acquiescer au fait que Lara, en écrivant sa baveuse gueulante, a forcément dû penser à vous et à la tragédie sentimentale que vous traversez (cette fois-ci, c’était sérieux : vous êtes presque restés 15 jours ensemble, et il avait même fini par se rappeler votre prénom !), cela ne fait pas de vous une grande Dame pour autant.
Que vous faudra-t-il pour acoquiner ces deux qualitatifs en forme de label de qualité ?
Je suis sure que, cette fois, je n’aurai même pas à vous souffler la bonne réponse pour vous entendre tous en chœur reprendre après la fatidique question :
"Le…."
"Le Pa…."
Ooooh, ben flûte ! Allez ! faites un effort, cornegidouille !
"LE PANACHE !!!" (La prochaine fois, il y aura des sanctions du genre supplice oriental !) Il y a parfois de quoi me décourager et vous laisser toute misérable dans votre crasseuse ignorance. Heureusement qu’il y a du Saint-Bernard en moi (surtout le tonneau autour du cou !...)

Deux attitudes typiquement drama-queenesques :

Gloria SWANSON

Lypsinka

Donc, remontons un peu le temps et la via Apia pour dénicher celui qui est à la fois l'une des plus incontournables Drama Queens de l’Histoire de l’Humanité, et qui se double d’une incontestable Grande Dame : l’Empereur Néron en personne ! (ici incarné par le sublime et tant regretté Peter USTINOV, dans une magistrale démonstration de haut cabotinage sans filet avec triple axel et saut périlleux arrière, et qui semble déjà nous préparer à son sublime Prince Jean dans Robin des Bois version Disney. Ne manque que le pouce en bouche !)
Démonstration :
Quand Néron fait une java à la maison, on ne se retrouve pas à trois péquenots autour d’une pierrade posée sur la toile cirée de la table de cuisine de votre minable galetas semi-meublé, noyé dans des effluves de graillon et de mauvaise vinasse.
Non, ici, nous allons prendre le modèle au-dessus, la full option tendance « orgiaque » : une salle à manger grande comme un terrain de foot.
La mansarde s’appelle la Domus Orea (ce qui est on ne peut plus panaché, vous en conviendrez...) 300 personnes engoncées dans des péplums aux couleurs agressivement technicolorisées, se goinfrent de langues de rossignols confites et de sangliers entiers farcis de canaris vivants, parmi mille et une autres délicatesses… Et ce tandis que des myriades d’esclaves nubiennes, une plume dans le rectum -- ben oui, Valentine à fait Latin-Grec au lycée ! -- exécutent des danses aussi lascives que pouvait le permettre le code Hayes en 1951 après Jésus-Christ (année de production de l’œuvre que je me propose d’ausculter aujourd’hui, l’hyperbolique Quo Vadis de môsieur Mervyn LeRoy.)

Evidemment, Grande Dame oblige (oui, on peut être Empereur et Grande Dame, la grande dame attitude n’étant définitivement pas une question de sexe), le maître de maison et divinité vivante s’est réservé un petit podium « center stage », histoire d’être bien en vue du public de choix qu’il s’est composé pour l’occasion.
Et quelle audience !… A ses côtés immédiats, un phalanstère de lèche-fondements de compétition, et évidemment, sa garce d’impératrice -- sortie d’un quelconque bordel de la ville basse, comme se plaisent à ragoter les tombereaux de mauvaises langues et autre faux-culs qui peuplent votre palais --, qui, d’un regard langoureux au travers d’un de ses merveilleux monocles en rubis ou émeraude pour trouver le centurion musclé qui pourra honorer le devoir conjugal négligé par son époux, nous donne la meilleure définition qui soit d’un mot de 6 lettres, commençant par un S, avec un E à la fin et « ALOP » entre les deux (vous trouvez, ou faut que je développe ?...)
Bien évidemment, notre drama-queenesque Grande Dame adorant pousser la chansonnette, il y a toujours un faux-derge dans le tas pour lui gueuler avec un air à faire passer Judas pour un boy-scout en quête de sa quotidienne BA : « Une chanson ! Une chanson ! ».

Peter USTINOV, Drama Queen en chef

Conditions incontournables pour avoir votre brevet de Drama-Queen :
Refuser avec la dernière énergie, prétextant un quelconque bobo d’ordre oto-rhino-truc-bazar, et SURTOUT ne céder qu’après mille supplications mielleuses de l’essaim d’hypocrites qui bourdonne autour de vous.
Là, évidemment, vous en profitez pour sortir votre lyre, et crac !
Allons-y gaiment et sans retenue, pour brailler sans complexe la dernière décoction musicalo-épique sortie de votre géniale et divine caboche !
Car évidemment, vous ne donnez JAMAIS dans la mélodie de bastringue pour fille à matelots (même si, soyons juste, vous ne détestez pas marins et débardeurs ; mais ne nous égarons pas dans les questions de vie privée, sinon on n’a pas fini !)
Donc, vous allez nous faire ça dans le lyrique, le grandiose, avec des airs de vestale effarouchée et des intonations grand-guignolesques qui feraient passer Sarah BERNHARDT pour une anonyme gourdasse sortie d’un film de Robert BRESSON.
Mais je ne vais pas tout vous raconter non plus... Voyez par vous-même, si vous ne me croyez pas :

Et n’oubliez jamais cet adage plein de bon sens, made in Valentine :

QUAND LA MARABOUNTA GRONDE...
… LA DRAMA-QUEEN COUINE !

(Si j’entends une réflexion désobligeante, je fais ma Drama Queen, et je m’en vais bouder ailleurs, alors faites bien gaffe !...)

COMMENT ALLUMER LA LUMIERE AVEC PANACHE

2010-08-03T09:37:00.015+02:00

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE #8
par Valentine Deluxe

Bon. Le panache, on maîtrise, maintenant. C’est un acquis, on ne revient plus dessus...
Et pourtant, parfois, au détour d’un chemin balisé, d’une situation convenue ou d’une figure imposée, se glisse LA question piège !… et c’est là que l’on tire une implacable ligne de démarcation entre l’aimable amateure compétente et la Vraie Grande Dame -- Ze professionnelle of Ze panache !
En effet, n’importe quelle deuxième dauphine en huitième de finale à l’élection de Miss Poitou-Charentes peut reconnaître une pince à homard d’une clé de 8, ou encore faire la courbette idoine devant duchesse, baronne ou vicomtesse lors du bal des débutantes.
Mais une fois que l’on a à faire aux gestes les plus quotidiens, crac !… on se fait gauler !...
Et vous pouvez croire votre Valentine sur parole : le ruisseau, c’est beaucoup plus facile d’y retourner que de s’en extraire. (Vous prendrez le mot « ruisseau » dans l’étymologie fangeuse et urbaine qui était la sienne au 19ème siècle, s’il vous plaît.)
Alors faites gaffe, conseil d’amie et de Grande Dame !
Vous voulez un exemple ?
Oh, je vais vous trouver ça !...
Et bien, disons : Allumer la lumière !

L'interrupteur Deluxe

Quand vous arrivez quelque part et qu'il fait sombre, vous avez besoin des bienfaits de la Fée Électricité.
Réflexe basique : on part en tâtonnant à la recherche de l’interrupteur, voire du dimer pour les plus sophistiqués d’entre vous, ou encore du premier lampadaire IKEA atteignable (lampadaire qui, bien sûr, se trouve derrière une table basse que vous ne manquerez pas de heurter en plein tibia, et sur son coin le plus tranchant, cela va sans dire...)
Et bien, voilà l’erreur ! la grossière erreur de débutante !...
Retrait de permis de Grand Dame à vie pour une bourde pareille ! (et sans souffler dans le ballon !...)
Heureusement que je suis là pour vous éviter l’infamie d’un gadin gros modèle du haut de cette échelle sociale que vous aviez déjà eu toutes les peines du monde à escalader en talons hauts -- échelle dont vous ne manqueriez pas de vous prendre chaque échelon dans les gencives avant d’atteindre le rez-de-chaussée de la grisaille et du tout venant, après pareil impair. Bref, retour à la case départ : bienvenue chez les affreux !...
Mais cette rubrique ne s’appelle-t-elle point « Les Bons Conseils de Valentine » ?

Vous ne voudriez quand même pas régresser à ce stade ?

Grâce m’en soit rendue -- c’est du tout bon pour mon karma, ça ! --, je vais encore une fois vous tirer d’embarras en vous tenant le menton hors de la fange plébéienne des anonymes.

Nous allons aujourd’hui prendre exemple sur Mme Ayesha, qui, le temps de la séquence à venir, aura les traits de l’obscure Helen GAHAGAN, dans une superproduction de Merian « KING-KONG » C. COOPER de 1935, avec Irving PICHEL comme homme de main derrière la caméra (inutile de se prétendre « metteur en scène » quand on a le colonel COOPER dans les pattes comme producteur !...)
Le film, d’une opulence et d'un faste qui enterrent définitivement et sans la moindre peine la version HAMMER avec Ursula ANDRESS, fut un flop sanglant qui renvoya aussi sec Miss GAHAGAN par le premier vol Hollywood-Broadway, où elle avait acquis une certaine notoriété.
Piquée par le démon de la politique et farouche démocrate, elle affronta avec bravoure ce goujat de NIXON, qui la surnomma « the Pink Lady », et fut durant plus de 50 ans Mme Melvyn DOUGLAS à la ville.
Deux faits d’arme qui, vous en conviendrez, ne peuvent que nous la rendre sympathique.
Ça, c’était pour votre édification personnelle.

Helen GAHAGAN

Mais revenons a Mme Ayesha ; ou SHE-WHO-MUST-BE-OBEYED, comme elle aime à se faire appeler !
Déjà, si c’est pas un patronyme panaché, ça ???
Croyez-en mon expérience : Madame She, c’est la Grande Dame des Grandes Dames ! Même votre Valentine a l’air d’un titi de Ménilmuche en comparaison (je sais, c'est dur à croire, et pourtant !...)
Disons que c’est le genre de fille qui a su rester simple :
Premièrement, pas besoin de Botox, de crèmes antirides et tout le bataclan esthético-chirurgical qui nous sert de cache-misère une fois que les méfaits conjugués du grand âge et de la pesanteur commencent à avoir un effet des plus ingrats sur l’ovale de notre beau visage. Non : elle, un bain de flammes tous les 15 du mois -- une flamme sacrée, s’entend ! -- et hop ! elle est prête à aller passer un casting chez POLANSKI, malgré ses 2000 ans au compteur (Ayesha, pas Popol...)
Ensuite, elle a beaucoup de personnel de maison. Dans les 2 ou 3000 têtes de pipes, rien que pour le repassage !

Pour lui apporter ses œufs bacon le matin, il faut une procession comme on n’en voit même pas à Lourdes un 15 août.
Quand elle flemmarde en savates à la maison, c’est toujours dans une robe en lamé platine, avec une traîne de 30 mètres en plumes de dodo, et un You-Koun-Koun à chaque oreille.
Et pour ce qui est d’allumer la lumière, ben... ça donne ça :

Bon, pas besoin de parlementer pendant trois plombes : ça a quand même une autre gueule comme ça, vous ne trouvez pas ?...

Non, non, ne me remerciez pas, puisque je vous dis que ça me fait plaisir !...

L'HOMME QUI AIMAIT LES PETITS BOUTS DE FEMMES

2010-07-22T11:54:00.004+02:00

TO BE OR TO HAVE BEEN #3
par BBJane Hudson

Il s'en fallut de peu qu'Edmund PURDOM (1924-2009) devînt une ministar hollywoodienne. Il le faillit très fort dans la première moitié des années 50, quand la M.G.M. le spécialisa dans les rôles de remplaçants de dernière minute de stars patraques ou capricieuses (Mario LANZA enroué pour Le Prince étudiant, Marlon BRANDO casse-couilles pour L'Egyptien) au sein de kitscheries épico-bibliques (Le Fils prodigue). Au beau milieu d'une carrière prometteuse (ou au beau début d'une carrière décevante), il eut la mauvaise idée de piquer à Tyrone POWER son épouse Linda CHRISTIAN (la maman de Romina), ce qui déclencha les foudres des jaseuses journalistiques et autres commères appointées, et nuisit considérablement à sa sympathique image de bellâtre ripoliné (par DeLuxe) pour qui Jéhovah se damnerait sans confession.

Fort de cette indignité, il rallia l'Italie, terre d'asile des moribonds prématurés du vedettariat ricain (précisons néanmoins que notre homme était de nationalité anglaise), où il relustra son blason dans quantité de péplums, films d'aventures historiques, et westerns. Avisés, les producteurs transalpins lui confièrent le plus souvent des rôles de ténébreux félons, contrairement à leurs homologues hollywoodiens qui n'avaient pas pigé ce que son physique accort mais un peu veule recélait de crapulerie sous-jacente. Pour la plus grande joie des Boney M. (alors en barboteuses), on le vit même en Raspoutine, le moujik enfroqué et staretz tringleur, avec les cheveux longs, la barbe crasseuse, le sourire méphistophélique et la gaule sous la soutane.

Mais c'est à partir des années 80 que sa carrière devient réellement gouleyante. Sans doute lassé des films honnêtes mais ronronnants où il cachetonnait, il s'investit à fond dans la zone Z, et apparut dans ces classiques de la nullité que sont Horrible (il y joue un curé chasseur de serial-killer), Les Aventuriers de l'or perdu et Ator l'invincible. Déjà, en 1974, il avait rejoint l'éblouissante distribution (Rossano BRAZZI, Michael DUNN, Gordon MITCHELL) de l'indescriptiblement ringard Le Château de Frankenstein, après un détour chez Jesus FRANCO (Capitaine de 15 ans, Los Ojos siniestros del doctor Orloff). En 1984, il affirma fièrement son goût immodéré pour le cinéma glauque en passant derrière la caméra pour réaliser Don't Opens Till Christmas, sordide histoire de massacreur de Pères Noël, que le facétieux critique et bouquiniste Norbert Moutier me décrivit un jour comme un sommet du gore putride, ce qui me fit saliver comme une bête durant des années, jusqu'à ce que je m'avise, en découvrant le film, qu'il était férocement anodin.

Le vrai morceau de choix de cette croquignolesque fin de filmographie reste Le Sadique à la tronçonneuse, éclaboussanglante production espagnole réalisée par le pataphysicien malgré lui Juan PIQUER SIMON. PURDOM y tient le rôle-titre (je sais que je ne devrais pas le dire, car ça casse le suspense, par ailleurs inexistant, de ce périlleux chef-d'œuvre), celui d'un proviseur de campus ayant la fâcheuse manie de démembrer son staff et ses étudiantes à coups de Black & Decker. Comme tout psychopathe qui se respecte, le bougre possède une sérieuse excuse pour justifier ses agissements – en vérité, il s'agit du traumatisme originel le plus consternant de toute l'histoire du slasher : lorsqu'il était enfant, sa mère le surprit en train d'assembler un puzzle représentant une femme nue ; elle l'engueula vertement, et il répliqua en la morcelant à la hache ! Depuis, il n'a de cesse de reconstituer son foutu puzzle, et s'y emploie en tronçonnant son entourage, dont il assemble les membres prélevés, en digne émule du docteur Frankenstein.

Ayant piqué le titre de ce post à Dan BRADY, auteur d'une hilarante critique du film dans Starfix n°11 (janvier 1983), je me sens autorisée à poursuivre le repompage : "Une future victime attend l'ascenseur. Arrive le tueur, dont le visage ne trahit aucune folie particulière. L'imprudente ne se méfie donc pas. Et pourtant... Que remarque-t-on vaguement, lorsque le duo pénètre dans la cage ? Une tronçonneuse fumante que le fou tient planquée derrière son dos. Et l'autre conne qui lève la tête et suit nonchalamment le vol d'une mouche, en sifflotant... Fallait oser, quand même."

Dans l'extrait que je vous propose, le cher Edmund a pour partenaire Linda DAY GEORGE, dont, pour citer encore Dan BRADY, « le visage ratatiné de tête réduite en a terrifié plus d'un dans un tas de nullités américaines, du genre Day of the Animals de feu GIRDLER, ou Mortuary, un psycho-killer aberrant où le fou tue ses victimes avec une sorte de balai à chiottes. »

Les George

Le film réunit en outre Paul SMITH, le maton bastonneur de Midnight Express, Christopher GEORGE, l'époux de la tête réduite, et le génial Jack TAYLOR, pilier du cinéma bis transpyrénéen et acteur fétiche de Jess FRANCO. Du all star cast comme les aime Valentine...

Enjoy !...

L'ENQUIQUINEUSE ET LE SAINT HOMME

2010-07-18T09:53:00.007+02:00

LE COURRIER DU CŒUR #2
par Valentine Deluxe

On dit que « l’amour est aveugle », que « l’erreur est humaine »... Moi, je veux bien, mais vous avouerez que certains poussent quand même le bouchon un peu loin...
Si jamais le doute subsistait chez l’un ou l’autre Saint Thomas qui se serait immiscé en tapinois au sein de notre bien-aimé lectorat, la lumière aveuglante de l’évidence ne pourra que s’imposer dans les esprits des plus sceptiques, passé l'exemple qui va suivre. (Je vous préviens tout de même aimablement que les rebelles et les aporétiques, je les mate à coups de barre à mine !)
Pour illustrer le bons sens de mon propos, je vous propose dès à présent de disséquer pour vous les vices de forme et autres dysfonctionnements internes d’un des couples les plus mal assortis de toute l’histoire du Septième Art depuis…. je ne sais pas moi... disons depuis le professeur Unrat et Lola-Lola...

Le Professeur Unrat et Lola-Lola

Pour ce faire, sondons gaillardement les déboires sentimentaux de la jet set américano-yankee.
Comment ça, « pourquoi ? »…Vous auriez préféré les quart-mondistes du bassin sidérurgique Liégeois, peut être ?… Non mais, franchement, vous m’avez bien vue ?… Est-ce que j’ai une tête à me farcir l’intégrale des frères DARDENNE ???...
Puisqu’il s’agit d’explorer les hautes sphères incriminées, avec une patience de socio-archéologue dépoussiérant trois mille ans de dépôts sédimentaires à petits coups de pinceaux maniaques, votre Valentine chérie, profitant de son savoir encyclopédique en la matière, va vous ramener sur les verts arpents du film catastrophe -- le vrai, le seul, l’unique, celui des années 70, tel que je vous l'ai déjà vanté sur tous les tons depuis l’inauguration de notre fastueux Palais de l’Excessif Bon Goût.
(Permettez-moi une légère digression -- une fois n’est pas coutume --, mais je trouve le terme de « blog » du dernier commun ! De plus, cela jure affreusement avec la majesté et la grâce altière des maîtresses de ce lieu. Donc, dorénavant, si vous le voulez bien, nous dirons « Palais de l’Excessif Bon Goût », c’est d’accord ? -- et n’oubliez pas que j’ai toujours ma barre à mine s'il y a des réfractaires à la proposition...)

Après la barre à mine, le sécateur !

Mais attention, niveau cataclysme en Technicolor, pour trouver l’oiseau rare, c'est-à-dire celui qui allie défilé de vedettes d’un autre âge, décors opulents mais kitschounés, et imbroglios sentimentaux dignes de la collection Harlequin, c’est parfois un peu plus compliqué qu’il ne semble. En effet, il y a des apparences trompeuses ; et la route des désastres hollywoodiens de grande amplitude étant semée d’embûches et de chausses-trappes, méfions-nous des miroirs aux alouettes !
Un film comme Hôtel international, par exemple, possède à première vue toutes les qualités requises : un casting « all stars » délicieusement « too much », composé d’un couple au bord de la rupture à la ville comme à l’écran (BURTON/TAYLOR), d’un effroyable cabotin cachetonnant pour financer son prochain film inachevé (Orson WELLES), du sosie féminin de Michel SIMON (merveilleuse Margaret RUTHERFORD), et dans le rôle de la secrétaire frigide amoureuse de son salaud de patron qui-ressemble-vachement-à-Rod-TAYLOR, la toujours délicieusement pincée Maggie SMITH.
Le tout dans les salons VIP tout en moumoute et formica d’un grand aéroport international paralysé par un brouillard à couper à la pelle à tarte, vous avouerez que c’est alléchant !

Hôtel International (Anthony ASQUITH, 1963)

Seulement voilà : problème !… Un grain de sable vient gripper la belle et opulente mécanique : le générique de fin arrive avant que personne se soit jamais décidé à monter dans ce n*** de D*** de **** de **** d’avion de mes **** !!!
Et qu'y a-t-il de plus désespérant qu’un film catastrophe sans catastrophe ???
… quoi ? comment ? que dites vous ?...
« Un film catastrophe avec Alain DELON » ?… C’est pas faux !
(Ça, c’était juste pour vous rappeler finement au passage que vous n’y couperez pas : un jour ou l’autre, il faudra bien que je vous parle d’Airport 80 Concorde !)
Alors, croyez-en mon expérience en la matière, mieux vaut jouer les valeurs sures.
Par exemple, une pelloche qui se titre fièrement et sans complexes Les Naufragés du 747, ça ne peut pas décevoir. Là, vous pouvez y aller les yeux fermés (enfin, pas jusqu’au bout, parce que sinon vous ne verrez rien, et vous risquez même de vous prendre un obstacle imprévu en pleine poire.)
Avec un titre pareil, disais-je, on sent que les producteurs, animés des intentions les plus altruistes, ont voulu combler les spectateurs qui, d’aventure, en viendraient à pousser la porte des salles projetant leur bébé.
Et j’imagine la séance de brainstorming pour en arriver là :
« Bon, alors les mecs, qu’est-ce qui a cartonné ces derniers temps ? »
« Euh… L'Aventure du Poséidon et 747 en péril, chef ! »
« Bon, très bien. Alors faisons couler un 747 en plein océan. On le remplit de has-beens qui ne nous coûterons pas trop cher, et ça ira comme ça !»
« Bien chef ! »
Encore heureux que le loufiat de service n’ait pas rappelé les recettes mirobolantes de La Tour infernale au grand manitou, sinon, ils auraient en plus foutu le feu a ce pauvre coucou !

Donc, imaginons la situation suivante :
Le Boeing 747 privé d’un (très très très) riche collectionneur d’art, plein à craquer de vieilles gloires de l’Age d’Or (Olivia de HAVILLAND et Joseph COTTEN) et de peoples du moment, se fait détourner par de vilains pirates de l’air, qui, à force de faire du rase-motte au dessus du triangle des Bermudes pour échapper au radar, finissent par entraîner le précieux joujou sous les flots, équipage et passagers compris (ben oui, s'ils étaient restés à l’airport comme dans Hôtel international, ça n’arrangerait pas mes affaires...)
Et comme si tous ces braves gens n’avaient pas assez d’emmerdements, ils doivent se farcir en sus les crises dramaqueenesques du couple le plus insupportable et le plus improbable jamais pondu par un scénariste syndiqué, probablement sous assuétude éthylique à l’heure de la rédaction du script.
Ces deux-là, comment vous dire ?… C’est un peu le mariage de la carpe et du lapin, Saint Vincent de Paul et Folcoche, le Mahatma Gandhi qui se serait acoquiné avec la marquise de Brinvilliers, ou l’abbé Pierre amoureux de la veuve Mao.
Faut pas être fakir pour deviner au premier coup d’œil qu'une pareille combinaison ne peut pas marcher.

L'abbé Pierre & la veuve Mao

Evidemment, la production -- bénie soit-elle -- n’a pas fait appel aux derniers des péquenots pour nous agacer avec autant de plaisir pendant 2h15. Aussi avons-nous droit, s’il vous plaît :
1) d’un côté, à Christopher LEE dans le rôle de la dignité bafouée drapée dans les oripeaux du martyr, chochotte et pleurnichard comme on ne l’en aurait jamais cru capable -- sans doute pour se racheter des innombrables vierges sacrifiées les nuits de pleine lune sur l’autel de la Hammer...
2) de l’autre, pour incarner la capsule de cyanure en jupons, à la sublime Lee GRANT, alors en pleine période « ultra-camp », puisqu’elle enchaînera cette performance aquatique par celle tout aussi jouissive de la tatie de l’Antéchrist dans Damien, la malédiction 2, et s’en ira batifoler juste après avec les abeilles tueuses africaines de L’Inévitable catastrophe (qui porte si bien son titre français !)
Vous avouerez que ce genre de duo a déjà de quoi nous mettre en appétit sur le papier ! Mais en vrai, c’est encore mieux… Enfin, je voulais dire : « encore pire ! »...

Christopher Lee Grant

Bon, maintenant je la boucle (ouf !), et j’envoie les pièces à conviction :

Pièce numéro 1

Pièce numéro 2

10 mètres sous la surface de l’eau, ça continue !
L’ex-vampire de ces dames veut absolument son auréole avant le générique de fin, tandis que la harpie au brushing waterproof nous la joue « ni avec toi, ni sans toi ».
Je n’ai jamais réussi à décider auquel des deux j'avais le plus envie de retourner un bourre-pif maison...

Heureusement, alors que tout espoir semblait perdu, une femme de bon sens va faire ce que tout le monde attend impatiemment depuis que cette mégère a ramené sa fraise dans le gros n’avion.
Et pour cet acte de salubrité publique, je propose la canonisation illico presto de Brenda VACCARO.

… Ainsi soit-elle !

COMMENT MENER LA LUTTE DES CLASSES AVEC PANACHE

2010-07-02T10:44:00.007+02:00

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE #7
par Valentine Deluxe

Le panache (j'espère que vous l'avez compris, maintenant !) est un combat de tous les instants… Et si cet aphorisme ne s’est pas encore imposé à vous depuis que vous fréquentez ce blog, alors j’abandonne tout espoir de vous voir jamais atteindre les strates glamoureuses du cercle très fermé des Vraies Grandes Dames… Tant pis pour vous, on n’est pas à l’Armée du Salut, ici !...
Donc, et seulement pour celles et ceux qui suivent, nous savons qu’il n’est pas une phase de notre existence où, aussi cinglant et incontournable qu’un coup de cintre en fil de fer sur les fesses de Christina CRAWFORD, l’angoissant dilemme ne se pose :

… avec ou sans panache ?

Christina et maman (laquelle est la plus cintrée ?)

Si, dans certains cas de figure (ici, là, ou encore là), la question ne se pose même pas -- car telle la bave aux babines du chien de monsieur Pavlov, la G.D.A. (Grande Dame Attitude) s’enclenche automatiquement avec l’efficience et la rapidité de la police suisse dès qu’elle se met en tête d’arrêter des réalisateurs polonais semi-grabataires sur le tarmac des aéroports --, parfois on peut être pris de court face à telle ou telle situation imprévue.
Nous allons donc passer à une simulation autrement plus subtile et politisée que l’utilisation d’un escalator ou la crémation d’une cibiche :
… la lutte des classes !

Déjà -- et je sens que je vais vous emboucher (sic) un coin (tout au moins aux vilaines langues qui me reprocheraient d’être plus souvent qu’à mon tour du mauvais côté de la barricade, et me situent politiquement quelque part entre Pinochet et Hitler) --, sachez qu'il n’est point nécessaire, pour réussir cet exploit, d’être née avec dans la bouche une cuillère en argent poinçonné de chez Christofle !
Que nenni !… Prenons l’exemple suivant...
D’un côté, vous avez Mme Von Schiller.
Momifiée de pied en cap dans des tombereaux de dentelle fine et de perles de Bruges (oups !… au temps pour moi, c’était l’inverse !...), méchante comme un pou, et, bien qu’elle ait comme on dit chez nous (enfin, surtout chez moi) « le cul cousu de broque », il se trouve qu’en plus, elle est voleuse comme une pie.
Pas besoin de passer trois heures à faire thèse, antithèse et synthèse : c’est une garce de compet’, ça, y a pas de doute...
Les dernières heures d’une existence que l’on devine toute en pompes et circonstances, elle les passe à rendre aussi misérables que possible celles de sa dame de compagnie, une certaine Mlle Bauwers.
Et cette demoiselle Bauwers, c’est l’adversaire !
Physique ingrat en lame de couteau et sans un penny vaillant en poche, on pourrait la croire de peu de poids niveau répondant pour clouer le bec à son poison de patronne .
Surtout quand celle-ci est incarnée avec jubilation (et panache !...) par une Bette DAVIS merveilleusement sublimée par les incroyables toilettes sorties de l’imagination d’Anthony POWELL.
Signalons au passage, pour votre édification personnelle, que ce maître en fanfreluches et falbalas rafla pour l’occasion un des 3 Oscars qui égaient, depuis lors, son manteau de cheminée -- récompense plus que légitime pour les somptueuses créations qui transforment ce whodunit des plus classiques (voire poussiéreux et bavard) en un défilé de mode des plus éblouissants.
C’est sûr que pour aller crapahuter dans le désert à dos de chameau, niveau élégance, ça a quand même une autre gueule que le mauvais goût criard des perruches de SEX AND THE CITY 2 (je fais des neuvaines tous les soirs en priant pour qu’elles s’arrêtent là, et ne nous commettent point un nouvel opus !… enfin, on n'est pas à l’abri d’un malheur !...)

Seulement -- et pour suivre, n’oubliez pas de faire le lien avec le début du paragraphe précédent, sous peine de piger que dalle à mon développement --, y a un os dans la moulinette... un os du genre « gros modèle »...
A ce niveau-là, c’est même plus un os, c’est carrément un squelette de tyrannosaure, car il se trouve que pour interpréter celle que l’on serait déjà tenté d’appeler « cette pauvre Miss Bauwers », les producteurs n’ont pas fait non plus dans les fonds de tiroirs, et c’est Maggie SMITH, la prima donna du théâtre anglais, qui va enfiler les gants et monter sur le ring !
Ce qui fait que la moindre scène que ces deux oiseaux (de proie) se partagent becs et ongles, pour brève qu’elle soit, se transforme en feu d’artifice, avec en guise de feux de bengale, toute une anthologie de garceries de haut vol et autres sucreries à l’arsenic, où, évidement tous les coups sont permis, surtout les plus bas !

Bette & Mag

Maintenant, ouvrez grand vos portugaises, et surtout, retenez bien : y a quelques petites vacheries qui pourront toujours servir dans un dîner en ville, si jamais vous deviez vous retrouver en panne de… de ?...
… P.A.N.A.C.H.E voyons ! (pfffff !)