LE COURRIER DU CŒUR #1
par Valentine Deluxe
Petit conseil entre amies :
- Si vous habitez dans un patelin perdu au fin fond du trou-du-cul du monde, le genre de bled qui ferait passer Aniche pour Las Vegas (je dis Aniche comme j’aurais dit autre chose, que les anichois ne se formalisent pas)...
- Si vous êtes l’unique héritière d’un colossal patrimoine familial, incluant la fabuleuse « Etoile des Indes », un diam gros comme un bouchon de carafe, que vous arborez toujours fièrement à votre cou comme si c’était jour de fête...
- Si votre penchant pour la dive bouteille est plus connu des habitants de votre patelin que l’hymne national ou le numéro de l’horloge parlante...
- Si vous n’avez rien trouvé de mieux que d’épouser un odieux gigolo qui n’attend que de vous voir camisolée de force, histoire de faire main basse sur votre (volumineux) magot...
- Si, en allant folâtrer dans le désert voisin après que votre saligaud de mari vous ait humiliée devant les péquenots du coin en aguichant une gourgandine locale, vous tombez nez à nez avec un extra-terrestre de 15 mètres de haut qui veut faire « gazou-gazou » avec vous...
- Si vous réunissez ces 5 postulats et que, de plus, vous allez trompeter à tout vent votre rencontre du troisième type … ne venez pas vous plaindre ensuite : vous n’avez que ce que vous méritez ! (à savoir : un paquet d’emmerdements « gros modèles »...)
Aussi, la prochaine fois, fermez votre claque-machin, prenez un bon avocat pour vous débarrasser de votre sangsue de mari, et allez plutôt vous installer sur la Côte d’Azur...
A bon entendeuse, salut !
- Si vous habitez dans un patelin perdu au fin fond du trou-du-cul du monde, le genre de bled qui ferait passer Aniche pour Las Vegas (je dis Aniche comme j’aurais dit autre chose, que les anichois ne se formalisent pas)...
- Si vous êtes l’unique héritière d’un colossal patrimoine familial, incluant la fabuleuse « Etoile des Indes », un diam gros comme un bouchon de carafe, que vous arborez toujours fièrement à votre cou comme si c’était jour de fête...
- Si votre penchant pour la dive bouteille est plus connu des habitants de votre patelin que l’hymne national ou le numéro de l’horloge parlante...
- Si vous n’avez rien trouvé de mieux que d’épouser un odieux gigolo qui n’attend que de vous voir camisolée de force, histoire de faire main basse sur votre (volumineux) magot...
- Si, en allant folâtrer dans le désert voisin après que votre saligaud de mari vous ait humiliée devant les péquenots du coin en aguichant une gourgandine locale, vous tombez nez à nez avec un extra-terrestre de 15 mètres de haut qui veut faire « gazou-gazou » avec vous...
L'extra-terreste de 15 mètres a encore frappé à Aniche !
- Si vous réunissez ces 5 postulats et que, de plus, vous allez trompeter à tout vent votre rencontre du troisième type … ne venez pas vous plaindre ensuite : vous n’avez que ce que vous méritez ! (à savoir : un paquet d’emmerdements « gros modèles »...)
Aussi, la prochaine fois, fermez votre claque-machin, prenez un bon avocat pour vous débarrasser de votre sangsue de mari, et allez plutôt vous installer sur la Côte d’Azur...
A bon entendeuse, salut !
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