MAYA (1949)

"Z'etaient chouettes les filles du bord de mer..."

par Valentine Deluxe

 

Depuis le temps qu'on se connait, vous savez que j'ai parfois comme des fixettes, des lubies, des monomanies.
J'ai survécu -- de justesse, vraiment de justesse -- à ma phase Edwige Feuillère,  et alors que je suivais mon petit traitement à la lettre -- nivaquine tous les jours, une bonne purge avant d'aller au lit, et une neuvaine à Sainte Rita --, tout d'un coup, sans crier "hexakosioihexekontahexaphobie" (oui, j'ai fait le pari, somme toute assez sot, d'arriver à glisser ce mot dans mon article du jour ; toutes mes excuses au passage), paf ! Nouvelle infection, tout aussi aiguë et pernicieuse :

Viviane Romance!

 

 Y a le choléra qu'est d'retour...

Viviane Romance, j'avais déjà eu le bonheur, le plaisir et l'avantage de vous dire tout le bien que je pensais d'elle (et vous avez intérêt à être d'accord avec moi, sinon y aura de la répression sauvage) dans la rubrique inaugurale consacrée à ce concept vaseux et tout ce qu'il y a de plus idiosyncratique : le French Camp !

On l'y découvrait, déjà un peu plus vers le nadir que vers le zénith, la silhouette pataude camouflée vaille que vaille dans d'amples afliquets, mais l’œil toujours vif, adepte des p'tit gâteaux à l'arsenic et de cornichonesques messes noires, dans le succulent "L'Affaire des poisons" de Decoin.

Lors d'un de nos passionnants échanges avec ma splendide/lumineuse/bien-aimée (ne cherchez pas, il n'y a pas de mention inutile à biffer) coéquipière BBJane Hudson, j'avais osé l'audacieuse comparaison : Viviane Romance, la Maria Montez du cinéma français !

C'est qu'il n'en manque pas dans la filmographie de Viviane Romance, de ces œuvres improbables que l'on peut légitimement qualifier d'excentriques !

"Venus aveugle", "La Maison du Maltais", "L'Esclave blanche", "Cartacalha, reine des gitans "... Une pléthore de mélodrames excessivement extravagants et/ou exotiques, où elle promène ses courbes généreuses et sa mine boudeuse de fille à soldats, parfois garce machiavélique, parfois catin au grand cœur, mais toujours promise à un destin funeste (ou peu s'en faut).

La Maria Montez du cinéma français...

Mais évidemment, rien n'est plus changeant que le goût de la plèbe, surtout celle qui remplit les salles obscures. 

A force de resservir pendant dix ans la même soupe, fût-elle concoctée avec amour en choisissant soigneusement les meilleurs ingrédients, la formule finit par lasser. 

Or donc, au sortir de la 2ème guerre, après quelques (rapides) bricoles avec le comité d’épuration -- mais hormis Françoise Rosay, qui n'a pas eu maille à partir avec ces pisse-vinaigres? -- le retour dans le feu des projecteurs s'annonce ardu. 

Surtout qu'en dehors de ces menues broutilles, la Viviane se traine une réputation de diva acariâtre : infernale avec ses réalisateurs -- le clash avec Abel Gance sur "Venus Aveugle" prit une telle ampleur que ses scènes seront finies par Edmont T. Greville --, ne supportant pas ses consœurs, et imposant ses tocades amoureuses du moment comme partenaires à l’écran -- on devra se farcir le pauvre George Flamant, avec son sex-appeal  d'endive, dans une dizaine de films !

Promotion canapé

La gueuse n'étant point sotte pour deux sous -- surtout quand ces sous sont les siens (comme aurait dit Oreste) --, la fée Viviane prend les choses en mains. Faisant sien l'adage qui veut qu'on n'est jamais aussi bien servie que par soi-même, elle commence par toucher à l’écriture d'un scénario pour "La Boîte aux rêves" -- sous les quolibets fielleux de la critique --, puis elle se lance dans la production, maîtrisant ainsi ses projets de A jusqu'à plus ou moins Z, pouvant au passage tenter de "casser" son image de vampounette du cinéma qui commence à lui peser.

Sauf que... niveau "grand chamboulement", le choix de son premier sujet en tant que productrice se pose là ! 

Tirée du plus grand succès du théâtre parisien  de l’entre-deux guerres, tombé depuis dans le plus profond oubli (mais je suis dispo' pour un "revival" dans le rôle-titre, si le cœur vous en dit), on ne peut pas dire que cette "Maya" allait réinventer la roue de bicyclette ou nous faire des mouches à quatre queues !

Oui, dès qu'on dit "Maya", 

faut qu'elle ramène sa fraise !

En effet, Bella/Maya, une spécialiste des coïts tarifés, "vendeuse de plaisir et pourvoyeuse de rêve", tient son p'tit commerce dans une ville fantomatique qui pourrait être Marseille. 

Un marin de passage croit reconnaître en elle une ancienne passion, non encore cicatrisée -- voire, légèrement purulente.

Bella/Maya nie farouchement mais semble néanmoins cacher un lourd secret...

Oui, je sais, mis comme ça à plat et noir sur blanc -- et encore, j'enjolive un peu --, on pourrait, il est vrai, trouver à la chose un p'tit côté "vieille rengaine", usée jusqu’à la trame.

Certains, moins diplomates que moi, ajouteront même : 

Mais s'il fallait toujours rester à la surface des choses !
Car c'est quand même au fond des mines qu'on trouve les plus beaux diamants.

Et de diamants, il est question ici, car sous ses tombereaux de clichés mélodramaqueenesques -- Bella ira jusqu'à louper le train qui devait l'emmener à l'enterrement de sa fillette, laissée en pension chez quelques Thénardier du coin ! --, "Maya", touche souvent au sublime.

Sous la direction plutôt inspirée de Raymond Bernard -- dont nous avions déjà décortiqué ici-même le fantasmabulique "Marthe Richard au service de la France" --, et par la grâce de dialogues poético-alambiqués, le film atteint les excessifs et enivrants sommets du campino-kitschouné.

Viviane Romance, grande prêtresse hiératique et  vaporeuse de quelque mystérieux culte païen, canonisée par la grâce de lumières flatteuses et d'un noir et blanc qui gomme les premières cicatrices du temps, nous offre une prestation écrémée de la moindre tentative de distanciation. 

Et c'est parce que le film et son interprète n'ont jamais peur du ridicule et du grotesque qu'ils les dépassent pour atteindre au grandiose. 

Mais taisons-nous, et admirons la première apparition de Bella... Ça vous situera tout de suite mieux le biniou !

Allons voir un peu plus loin, un peu plus haut -- dans le grotesque, le sublime, l’excessif et le magique.

Personnage en marge de l'intrigue, mais véritable Parque qui, telle une araignée, tisse les fils trempés dans le pathos de cette merveilleuse histoire : Cachemire, "l'Hindou", nous déballe à chaque apparition des dialogues en forme de devinettes, tout droit sorties de "cookies fortunes" de restaurant chinois. 

Et comme en plus il est joué par le très russe Валерий Иванович Инкижинов (ou Valéry Inkijinoff, si vous ne savez pas lire le cyrillique, ce qui me décevrait beaucoup), c'est complet pour l'exotisme !

Evidemment, une pauvre fleur de trottoir comme Bella/Maya, vous pensez bien que le destin ne va pas lui épargner la moindre petite saloperie. Déjà qu'elle nous a enterré sa gamine, elle va en plus voir partir le bateau du gentil marin qui devait l'emmener loin de son bouiboui et de sa mauvaise vie. 

La boucle est bouclée, la roue du destin a tourné pour nous ramener là où tout a commencé, merveilleuse et envoûtante pirouette avant le rideau final.

Comme disait si bien la baronne de "Chéri" :  

"Comme c'est pur ! Comme c'est grand !"

LA CHAIR DE L'ORCHIDEE (1975)

Les bonnes copines de Valentine #13

"La main de fer dans le gant de crin"

Par Valentine Deluxe

Est-il besoin de  rappeler que nous vouons une dévotion toute particulière, doublée d'un culte des plus fervents, à Edwige Feuillère ?
C'est un peu mon paludisme à moi, Edwige Feuillère : un mal chronique mais tout à fait gérable, avec de longues plages de calme et de répit, puis paf ! sans prévenir, de graves et soudaines rechutes, des pics fiévreux, des crises de délire obsessionnelles.

 

Madame Bastier-Wagener :

La main de fer dans le gant de crin ! 

De sa longue et invraisemblable carrière cinématographique, ponctuée de quelques chef-d’œuvres et (surtout) d'une kyrielle d’invraisemblables - mais toujours savoureux - nanars, où elle promène sa grâce et ses bonnes manières feutrées avec une égale conviction, intéressons-nous aujourd’hui à la conclusion.

Premier film de Patrice Chéreau et dernier de Ma'me Ponce*, "La Chair de l'orchidée" fait partie de ce que j'appelle les presque-grands-films.  

Pas un canard boiteux, mais un cygne qui, pour être majestueux, n'en n'est pas moins éclopé et plus que légèrement bancal. 

Tous les ingrédients sont là pour faire une œuvre importante, voire inoubliable, et malgré tout, allez savoir pourquoi, le soufflet retombe (parfois), la mayonnaise ne prend pas (complètement). 

Enfin, je dis "parfois" et "pas complètement", car il y a des compensations : pour chaque passage raté, il y en a un autre miraculeux qui suit ou qui précède.

Oh, bien sûr, il y a les scories classiques du film français "auteurisant" des années 70 :  hystérie galopante généralisée, déshabillage contractuel et systématique de l'actrice principale - Charlotte Rampling, toute en os et côtelettes saillantes -, scénario embrouillé et paysage pluvieux.

Bon, on a survécu à Zulawski, donc c'est pas encore ça qui nous tuera.

Regardez bien, car elle ne va pas rester habillée longtemps...

De l'autre côté, il y a les pépites de "l'orchidée": un sens incontestable du décor, une intrigue parfois illisible mais toujours envoûtante, et surtout - pour moi, pour vous, pour nous - un brelan de (Grandes) Dames tout ce qu'il y a de délicieusement indignes.

Commençons par vous présenter celles qu’on ne verra pas aujourd’hui: 

Alida Vali, énigmatique "folle de la gare", qui vous fait chavirer le cœur en 2 répliques, et (surtout) Simone Signoret, qui relève la gageure d'être plus mal fagotée que la veuve Couderc et plus bouffie que Madame Roza, ce qui, vous en conviendrez, n'est pas un mince exploit !

Fabuleuse Lady Vamos - rien qu'à lire le nom du personnage, je sors mes fioles à sels de pâmoison... -, ex-reine d'un music-hall maintenant bien décati, et n'ayant plus pour seuls spectateurs que quelques rares et chétifs poulets (si !), elle apporte une merveilleuse parenthèse de douceur et d'humanité dans la folie collective qui semble avoir frappé tous les autres protagonistes de cette sombre - on est à deux doigts de la canne blanche et du chien-guide dans certaines scènes tant on n'y voit goutte ! - et sale histoire.

 Un conseil à Lady Vamos :

Faut virer votre coiffeur !

L'apparition de ces deux icônes aurait suffit à mon bonheur, mais ça n'est pas tout, puisque, rappelons-nous (enfin, rappelez-le moi surtout, car j'ai tendance à me disperser, ces temps-ci) que nous sommes ici pour parler surtout de la 3ème de ces sphinges majestueuses et lézardées par le temps.

Je ne vais pas vous faire le coup du suspens, je vous ai tout soufflé dès le départ : la meilleure carte de cette main exceptionnelle, c'est Mme Bastier-Wagener, la magnifique/merveilleuse/incomparable (biffer les mentions inutiles... mais y a-t-il une mention inutile ?) Edwige Feuillère, ici dans sa dernière apparition sur un écran de cinéma.

Une Grande Dame comme je les aime...

Mme Bastier-Wagener, c'est une dame comme je les aime : à savoir une GRANDE Dame.

Hautaine, tyrannique et malfaisante, elle n'a que des qualités... ou tout du moins, les qualités requises pour finir en nos colonnes.

Parmi le nombre incalculable d'injustices dispensées par les Académies des Arts et Techniques du cinéma - qu'elles soient de l'ancien ou du nouveau monde -, nous soulignerons l’absence criante de la moindre nomination pour le dernier tour de piste, façon Medrano, de La Feuillère, qui aurait pourtant bien mérité pour l’occasion son dessus-de-cheminée.

 C'est pas celui de Mme Bastier-Wagener,

ça c'est sûr !

Car il faut bien dire les choses comme elles sont - et je vous jure que je suis d'une objectivité d'airain ! -, elle est juste magnifique ici, notre Edwige.

Parfaite dans la moindre respiration, le moindre haussement de sourcil, le moindre silence...

De ce type de performance qui tire un film  vers le haut, lui donne une aura, un cachet, une patte absolument inoubliable.

N'ayant pas (encore) lu le roman de James Hadley Chase - vraie/fausse suite de son cultissime "Pas d'orchidée pour Miss Blandish" -, je ne saurais dire à qui, de l’écrivain ou du scénariste - Jean-Claude Carrière, pas un bras cassé non plus, faut bien le dire - revient le mérite d'avoir créé la fabuleuse Mme Bastier-Wagener.

Prête à toutes les vilénies, toutes les bassesses, tous les machiavélismes, elle déploie une incroyable  énergie tout au long du film pour que l'immense fortune de  feu son frère ne tombe pas entre les mains de la  petite-fille de celui-ci. 

Donc, suivez moi bien, il n’était autre que le papa de celle qui n'avait pas eu ses orchidées dans le bouquin précédent... Oui, je sais, c'est un peu embrouillé tout ça...

"Homicidal maniac" qu'on vous dit !... Faut l'enfermer!

Et tant pis si, pour ce faire, il faut faire passer la pauvre enfant pour une dingotte jusqu'au trognon et l'interner ad vitam dans un institut psychiatrique à côté duquel Alcatraz ressemble à un village du Club Med (3 tridents !)

Évidemment, le jour où la tendre chérie met les voiles, non sans avoir pris la peine auparavant d'arracher un œil à son gardien, ça complique un peu une affaire qui n’était déjà pas simple à la base.

Alors, voyons tout de suite comment Mme Bastier-Wagener prend la chose...

Merveilleuse apparition, n'est-il pas ?
Rien que sa façon de dire : "Nous vivons comme des bohémiens, mon fils et moi", pour moi, ça valait Oscar, César, Palme d'or, Ours, Lion et tout le bestiaire, par poignées de douze !
Et ce léger sourire vicieux sous la voilette, quand le médecin lui narre la raison de l’évasion de sa petite-nièce !!! 
On soulignera cependant au passage une grande maladresse du metteur en scène, car plutôt que de nous la faire découvrir, toute auréolée de mystère, dans cette scène splendide, il rate son effet en nous la montrant banalement quelques instants plus tôt, dans un plan nettement moins iconique et indispensable.
Enfin, passons...

Dans notre 2ème extrait, ça vire carrément au star-turn ; Chéreau ne peut pas cacher la profonde fascination - comme nous le comprenons ! - que Feuillère semble exercer sur lui.
Regardez bien l’autorité dans le moindre regard, le geste le plus anodin... C'est sublime, je ne vois pas d'autre mot !
Et cette façon déconcertante qu'elle a de passer en un claquement de doigts du mielleux - quand elle balance quelques excuses vaseuses justifiant l'internement de la pauvre Rampling - à la dureté la plus glaçante - dès qu'elle apprend qu'elle n'est plus là.
Je l'adore, je l'adore...

Et nous avons bien évidemment gardé le meilleur pour la fin, la cerise confite sur la pièce montée , le Nirvana, le Walhalla, l’ascenseur-express pour le 7ème ciel... le 8ème ou le 9ème même, peut-être, ne soyons pas chiche !
Si nous n'avions pas peur de tomber dans la trivialité la plus plate, nous vous dirions que c'est bandant, voire orgasmique !... Mais les glissades dans le sordide, très peu pour moi.

"Vous pourriez m’enfermer pendant 15 ans, je ne baiserais pas ce monsieur !"

C'est beau comme une crèche, non ? 

Bon, maintenant, s'il est (déjà) l'heure de dire "adieu" à Mme Bastier-Wagener, nous ne lancerons qu'un simple "au revoir" à Miss Feuillère, parce que vu son pedigree, les probabilités que nous la croisions à nouveau dans les parages dans un avenir plus ou moins proche nous semble des plus élevées !

* Comme l'avait surnommée  affectueusement Jean Gabin après qu'elle ait joué dans l'inénarrable "Golgotha" de Duvivier, l'épouse d'un célèbre procurateur de Judée très à cheval sur l’hygiène des mains. 

LE RUISSEAU (1938)

LES BONNES COPINES DE VALENTINE #12

"Laisse aller, c'est une valse!"

Par Valentine Deluxe

Youpi ! Pâques est enfin passé, le changement d'heure nous fait prendre l'apéro une heure plus tôt, Christ est ressuscité... et Valentine Deluxe aussi !
Oui, je sais, il était plus que temps... La trêve des confiseurs a pris chez nous des tournures de fête de la marmotte à Punxsutawney ! Alors, plutôt que d'essayer de vous faire gober quelque excuse vaseuse, tablons sur la franchise et parlons sans détour :
je suis d'un naturel plutôt feignasse, ces temps-ci !

Valentine Deluxe au piquet !

Bon, là-dessus, tournons la page et entrons dans le vif du sujet !
Qui aurait pu croire que l'inénarrable et irascible Jenny Stewart avait de la famille du côté de Paname ?
Je vous rassure tout de suite, moi-même, malgré ma légendaire érudition (même Pierre Tchernia et Patrick Brion m'appelaient pour corriger leurs fiches !), j'en suis restée comme deux ronds de flan à la découverte de ce scoop historique !
Bon, je n'ai pas encore reçu le résultat des tests ADN, mais tout semble concorder :

• Tempérament acariâtre proche de la pathologie.
• Garde-robe criarde (même si nous serons ici en noir et blanc)
• Ego surdimensionné
• Haute propension aux débordements dramacouinesques en tout genre

Ai-je des preuves de ce que j'avance ?... Un peu, mon neveu !  

"Le ruisseau", une pièce à conviction de 92 minutes signée Maurice Lehmann et Claude Autant-Lara, bonne grosse salade mixte où l'on trouve de tout, beaucoup, deux fois (et avec de la sauce).

Passant allégrement et sans complexe du mélodrame le plus éhonté à la gaudriole gauloise décomplexée, avec toute une galerie de personnages hauts en couleurs allant de l'orpheline vertueuse à la fille perdue, du vieil aristo décavé au marin vertueux, l’œuvre incriminée doit surtout  d'être sauvée d'un oubli relativement peu mérité - c'est mon humble avis, faites-en ce que vous voudrez - par l'incroyable Regina Berry!

Bien sûr, il y a déjà à la base une distribution des plus séduisantes, où brille une délicieuse Gaby Sylvia en oie blanche, Ginette Leclercq en mauvaise fille au grand cœur - ébauche du rôle qu'elle tiendra au bas mot 157 fois durant sa belle carrière -, et Michel Simon plus cabotin et  libidineux que jamais.

Mais dans tout ce petit monde qui s'agite en tous sens dans une intrigue passablement compliquée que je me garderai bien d'essayer de vous démêler (pas folle, la guêpe), celle qui fait passer l’œuvrette en question du tout venant à l'inoubliable, c'est bien sûr la môme Regina.

Surtout quand cette ribaude est incarnée par la sublime Françoise Rosay, qui fait  son grand retour dans nos colonnes depuis notre spécial "Fête des Mères" d'il y a (déjà) 2 ans.

Le grand retour de Françoise Rosay 

(sous vos applaudissements)...

Sautant des planches de l’Opéra Royal de la Monnaie au carton-pâte des studios de Boulogne-Billancourt,  en 65 ans d'une carrière cinématographique aussi riche que variée, allant de Louis Feuillade à Michel Audiard, Françoise Rosay, aura tout joué : les Mater Dolorosa comme les mauvaise mères, les intrigantes et les rosières, les ingénues comme les vieilles dames indignes (Ah! La tante Léontine !)

Françoise Rosay va faire son marché.

Vous avez bien cinq petites minutes ? Parce qu'avec l'abondance de la matière, j'ai eu du mal à trancher. Alors du coup ça déborde, ça dépasse, ça mord sur la ligne.
Y en a peu plus... Je vous le mets quand même ?
Oui ? Magnifique !... Prenez un siège, j’amène les rafraîchissements !

Alors, comme il se doit, je vais maintenant la boucler, et vous laisser découvrir comment la Regina  fait tourner tout son petit monde à la baguette...

Au moins, on ne pourra pas dire qu'elle s'acharne sur le petit personnel, car il n'y a pas que les chorus girls qui en bavent. Son (obséquieux) costumier, son associer (poltron), son comptable (véreux), tous ensemble tremblent - en rythme, sinon ça va encore leur valoir une scène ! - sous la coupe implacable - on n'oserait dire "tyrannique", car elle a l'oreille fine ! - de Mlle Berry.

Mais quand son grand marin de fils chéri, prunelle de ses yeux, 7ème merveille de son (demi-)monde, lui envoie une pauvre petite orpheline afin de la prendre sous son aile protectrice et maternelle en attendant son retour ("Femme à marin, femme à chagrin", c'est bien connu), Regina, subitement, nous montre une facette moins connue et accessible de sa personne.

Et oui, sous l'épaisse carapace d'acier trempé se cache une âme de pélican, de petite mère des pauvres, de madone des 7 misères.

Le cœur sur la main, Mme Regina ! (... main qu'elle a vite fait de vous envoyer dans la figure si ça ne roule pas comme elle veut)

"Regina, c'est Paris"! nous sommes bien d'accord... mais plus Ménilmuche que Neuilly, ça ne fait aucun doute.

Et avec elle, même toute endimanchée dans sa superbe décapotable, le ruisseau (ouiiiii, celui du titre !) n'est jamais bien loin.

"Il me plaît bien, ce vieux-là. Il est faisandé, mais il a de la branche..."

 Le vieux en question, c'est Michel Simon, aristocrate sans le sou, spécialiste en photographies "d'art" (si vous voyez ce que je veux dire....), qu'elle va soudoyer pour offrir à son fils - illégitime ! - une paternité et un titre de noblesse par la même occasion.
Vous pensez bien qu'elle avait quand même d'autres ambitions pour son chéri-bibi que de le voir s'amouracher de la première traîne-misère qui passe par là.
Pas la peine de s'être donnée tout ce mal si c'est pour se faire caver par un petit boudin ! 

Sur ce, un intermède musical:

 

Vous voyez, un peu revêche peut-être, mais même si l'Enfer est pavé de bonnes intentions, elle n'est pas foncièrement mauvaise, la Régina.
Là-dessus, en guise de conclusion, je ne résiste pas à la rappeler pour nous refaire son inimitable petit salut de la main aux fauchés du deuxième balcon.

LES MYSTERES DE PARIS (1943)

La fête à Germaine, chapitre 2

"Elle est chouette ma gueule ! " 

Par Valentine Deluxe

Alors aujourd'hui, je vous propose de plonger jusqu'aux racines du mal, de remonter à la genèse du mythe.
Les ogresses, les fielleuses, les malfaisantes, La Kerjean, elle en a incarné ("campé", comme on aime à le répéter ici) avec une générosité dont nous ne pouvons que lui être éternellement reconnaissants. Mais dans sa longue et passionnante carrière, 1943 reste à marquer d'une pierre blanche.
En effet, non contente de nous avoir déjà régalés avec l'infecte Mme Boinet de "Cécile est morte!", elle bissera pour nous offrir un doublé jubilatoire, en enfilant des guenilles aussi crasseuses que l'âme d'un des personnages les plus abjects et effroyables de la littérature populaire :

L'horrible "Chouette" des Mystères de Paris de ce cher Eugène Süe

... gueule d’atmosphère...

La Chouette, et son "mari" et acolyte en turpitudes "le maître d'école", sont des cadors de l'infamie, des têtes de gondole de l'abjection, deux verrues sur le nez de l’humanité (souffrante) ne reculant devant aucune bassesse ni ignominie, et pour qui tous les coups - surtout les plus pendables - sont permis : 
Vol, rapt, maltraitance, sévices corporels et psychologiques divers, proxénétisme, assassinats en tout genre... et la liste n'est pas exhaustive, loin s'en faut !

Tenter de résumer l'intrigue des "Mystères de Paris" relève de la gageure olympique!
Les 1500 pages du brave Eugène sont fichtrement plus complexes, excitantes et riches en rebondissements que "Plus belle la vie" et "Les Feux de l'amour" réunis.
Et moi qui aurait déjà bien du mal à vous synthétiser le pitch de "l'arroseur arrosé", j'aime autant abdiquer !
Alors, essayons juste de tracer les grandes lignes de cet incroyable imbroglio, en plaçant le focus sur les personnages qui nous occuperont aujourd’hui.

La Chouette est aussi très bricoleuse à ses heures...

Pour faire simple, "on dira qu'on dirait" que ça serait l'histoire de deux bistrotiers à qui l'on a confié une pauvre petite enfant, frêle et innocent fruit d'amours illégitimes, et qui n'ont de cesse de tourmenter la pauvre petite en la réduisant à l'asservissement le plus complet...  

Et là, vous vous arrêtez et commencez à penser que la Valentine, elle travaille de la cafetière, qu'elle perd ses tartines, qu'elle sucre les fraises, car bien sûr vous avez reconnu les Thénardier des "Misérables" du père Hugo.  

Bon, allez, on peut vous le dire maintenant : le grand Victor était une vilaine tricheuse qui regardait par-dessus l’épaule de son camarade Eugène !

Vilain copieur l’élève Hugo!

Mais rendons à Süe ce qui appartient à Eugène, le succès  des "Mystères" fut tel qu'il engendra toute une kyrielle d'imitations, des plus médiocres aux plus flatteuses : Hugo donc, mais aussi Zola avec ses "Mystères de Marseille", Dumas et  "Les Mohicans de Paris", et même Dickens, dont l'effroyable Mme Defarge, la revêche "tricoteuse" dans "Un Conte de deux cités" semble être une digne émule es-monstruosité de notre bonne vieille Chouette.

Bon, mais la Kerjean dans tout ça?
La Kerjean, elle jubile, elle exulte, elle s’éclate à s’enlaidir jusqu'à en être méconnaissable, avec sa bouche édentée, son nez en bec d'aigle et son œil crevé.
Et comme toute Grande Dame qui se respecte, sa première qualité, c'est de savoir soigner son entrée.

Alors poussons la porte du "Blanc-Lapin", et "pénétrons dans des régions horribles, inconnues, (où) des types hideux, effrayants, fourmilleront dans ces cloaques impurs comme les reptiles dans les marais." (1)

C'est la maison qui régale,  eau d'aff (2) pour tout le monde, nous sommes invités aux noces de La Chouette et du Maître d'école!

Alors attention, si elle ne voit que d'un œil, n'allez pas vous imaginer que vous allez pouvoir la rouler dans la farine comme une boule de Berlin ; elle est rude en affaires la Chouette !
Et avec elle, avant tout, les bons comptes font les bons amis !
Notez au passage (oui, je sais, c'est pas bien de rapporter) que bien que notre ogresse soit borgne, dans cette séquence - étourderie du maquilleur, du chef opérateur ? allez donc savoir ! - son p'tit œil crevé a une fâcheuse tendance à réapparaitre sous le subtil maquillage.

Et les affaires sont les affaires avec M'ame La Chouette, n'escomptez pas l'attendrir, même dans les situations les plus dramatiques. Un franc reste un franc, et un improductif reste une bouche inutile à nourrir, fusse celle de son légitime époux !

Et bien qu'on l'appelât la Chouette, on pourrait tout aussi bien la baptiser "La Pie", car elle a une fâcheuse propension à être attirée par tout ce qui brille.

Et maintenant, en guise de conclusion, attention, je vais SPOILER méchamment !
Car vous pensiez bien qu'une pareille engeance ne pouvait pas s'en tirer sans un très juste châtiment.
Remarquez qu'on ne pourra pas dire qu'elle ne l'a pas cherché un peu...

Vous aurez reconnu au passage, dans le rôle de Tortillard, un Jean Carmet à peine pubère et - restrictions et rationnements de ces noires heures obligent - un tantinet famélique.

Sur ce, merci Germaine, et à bientôt pour un nouvel épisode!

(1) "Les Mystères de Paris", Tome I, chapitre 1
(2) Eau de vie

CECILE EST MORTE ! (1944)

French Camp

"La fête à Germaine, chapitre 1"

Par Valentine Deluxe

 

Valentine a des idées fixes, des lubies, des monomanies.

Laissez-moi partager celle du moment, bien qu'il soit de mon devoir, par charité païenne, de vous mettre en garde : elle risque fort d'être extrêmement contagieuse, c'te sainte manie.

Donc, la lubie sus-mentionnée a déjà eu les honneurs de nos colonnes, lors d'une récente Fête des Mères, mais en simple "vedette invitée".

Il était dès lors plus que temps de lui rendre les hommages dus à son rang : 

Celui de la First Lady des infâmes, la tête de gondole des vieilles guenipes, la harpie number one du cinéma français pendant un bon demi-siècle, ce qui, vous en conviendrez, n'est pas un mince exploit.

Plus gorgone que harpie : 
un regard pétrifiant !

Germaine Kerjean, puisqu'il s'agit d'elle, est une grande kleptomane : pas un film où elle apparaisse, fusse en troisième couteau, dont elle ne vole un temps soit peu la vedette aux têtes d'affiches.
Si sur scène elle sert des auteurs aussi exigeants que  Garcia Lorca, Pirandello, Genet et quantité d'autres, à l’écran, elle ne recule pas devant quelques croquignoleries du genre "Coiffeur pour dames", "Cargaison blanche" et autres "Femmes de Paris".
Mais que ce soit dans un navet de Jean Boyer (tirez au vogelpik les yeux fermés dans sa filmo, vous en toucherez toujours bien un) ou dans de merveilleux diamants noirs comme "Les Mystères de Paris" - où elle fait une Chouette absolument terrifiante de cruauté et d'amoralité - ou "Voici le temps des assassins" - où elle égorge ses poulets à coups de lasso (!) - on peut souligner une constante absolue : elle est toujours parfaite !
Elle voudrait faire autrement qu'elle ne pourrait pas, de toute façon.

Un rien l'habille !

Première preuve du génie incontestable (mais un peu trop oublié à notre goût) de la grande Germaine :
"Cécile est morte !" du vénérable Maurice Tourneur.
En deux scènes montre en main, deux scènes et pas une de plus, elle phagocyte, elle vampirise, elle bouffe sans le moindre scrupule cette adaptation de Simenon.
Albert Préjan y incarne à nouveau un improbable Maigret dans l'une des trois adaptions des enquêtes du célébrissime commissaire produites par la Continental, maison de production franco-allemande créée par Joseph Goebbels pendant l'Occupation.

Mme Boynet : 

du concentré de teigne parfumé au cyanure !

Et ici, vous allez avoir une assez bonne synthèse du personnage qu'elle baladera de façon quasi immuable de film en film, avec toujours autant de conviction.
Acariâtre, méchante, hautaine et méprisante, elle tyrannise sa pauvre nièce, qu'elle a réduite à un quasi-esclavage depuis que celle-ci à perdu sa mère.
Quand on la retrouve étranglée dans les premières vingt minutes du film - qui perd beaucoup de son intérêt passé sa disparition -, la seule chose qui étonne vraiment, c'est que personne n'ait songé à la trucider plus tôt !

"Ceciiiiiiiiiiiiiiile !"

Je vous avais bien dis : une infâme!... Mais une infâme indispensable, une infâme comme on les adore, nous sommes bien d’accord.
Allez, on ne va pas s’arrêter en si bon chemin ; nous sommes en période de fêtes, alors une deuxième praline, c'est la maison qui régale :

Moi, depuis que j'ai découvert ce film, que je n'ai vu qu'une seule fois en entier, je me repasse inlassablement ces deux scènes le soir avant de m'endormir. De la sorte, j’espère arriver une nuit à rêver de la grande Kerjean !
Je suis sûre qu'avec un peu de persévérance, je finirai par y arriver.

Ah oui ! J'allais oublier !... Pensez bien qu'on ne va pas s’arrêter en si bon chemin, c'est un festival que je vous promets ; un festival !
Alors, à bientôt pour le chapitre 2...

MAXIME (1958)

Les Bonnes copines de Valentine # 10

par Valentine Deluxe

 

  !!! AVERTISSEMENT !!! 

Des plans de nudité aussi gratuites que masculines ce sont subrepticement infiltrés à l'insu de notre plein gré dans le ci-devant article, veuillez nous excuser.

 

Vous commencez à connaître un peu le calibre de mes bonnes copines : soit elles sont moches et méchantes - ici et ici -, soit elles sont moches mais gentilles - ici, ou encore là -, soit  elles sont belles mais légèrement possédées par un quelconque démon, dans le coin et aux entournures, ce qui a pour effet de les faire jurer comme des charretiers polonais en vomissant de la soupe de pois à la ronde (ici -- merci m'sieurs-dames, n'oubliez pas le guide).
Alors aujourd'hui, une grande première : une copine jolie ET gentille!
Je sais, à première vue, vous vous dites : "Oui, d'accord, mais quel intérêt ???"

Une copine de "Mme de..." et "Mme X", sans doute ?

Vous allez voir que vous y trouverez quand même votre compte, promis/juré/craché (pas tout vert et gluant comme ma bonne copine Ipolita, le "craché"...) 

Car ma bonne copine du jour, c'est Gazelle! - rien que le nom, déjà !

Gazelle, ça sonne aussi un peu comme "gazouillis", et c'est bien à une sorte de grande bécasse toujours gaie comme un pinson et bonne comme le pain que nous avons affaire, prêtant volontiers une oreille attentive à vos malheurs et une épaule accueillante aux cœurs brisés.

Une des robes de Gazelle est partie sur le net pour 800€ !

Vous auriez pu vous cotiser pour mon anniversaire, non ???

Ancienne vedette de théâtre (dans un style qui tenait davantage du Concert Mayol que du Français ou de l'Odéon), Gazelle est un peu Garance dans "Les Enfants du Paradis", mais une Garance qui, plutôt que de sombrer dans la dépression pour les beaux yeux de cette frangipane détrempée de Baptiste/Jean-Louis Barrault, se serait trouvée pour l'entretenir un généreux général à la retraite, mi papa-gâteau, mi pépé-gâteux.

 Le genre de spectacles où Gazelle a dû se produire 

durant sa grande époque.

Si je vous parle de Garance, c'est que - paf ! parlez-moi de coïncidence !- notre gazouillante Gazelle est justement interprétée par la .......... (ici, vous pouvez mettre le superlatif de votre choix) Arletty!
Et là, tous en chœur, nous entonnerons le désormais traditionnel couplet :

"Mais comment se fait-il que nous n'ayons jamais parlé de... Arletty ?"

Moi, la garde-robe de Gazelle, 

j'en ferais bien mon ordinaire !

Au moment où elle tourne ce MAXIME de Henri Verneuil (un film typique de cette fameuse "qualité française" tant vilipendée par Truffaut et consorts, et qui au final se révèle diantrement plus intéressante que les 9/10ème des productions issues du morne clapotis de la "Nouvelle Vague"), c'est peu dire que la carrière d'Arletty n'est pas au top de la forme.
Je n'apprendrai rien à personne en rappelant que la dame n'eut pas la fibre résistante d'une Lucie Aubrac pendant l'Occupation - un peu comme 80 à 90% de ses compatriotes, d'ailleurs...
Comme votre Valentine, elle avait de plus un petit faible pour les hommes en uniformes :

... et accessoirement, également pour les (mêmes) hommes en uniformes quand ils n'ont plus d'uniformes DU TOUT :

Les hommes en uniformes, on les aime aussi sans.

Bref, à la Libération, elle qui avait toujours refusé de tourner pour la Continental et qui grâce à son intervention - et à celle de Sacha Guitry - avait réussi à éviter la déportation de Tristan Bernard, se vit reprocher par quelques grincheux une certaine attirance pour le vert-de-gris dans la mode masculine...

Vint donc le temps des vaches maigres pour la Reine du cinéma Français.

Elle ne put compter que sur l'amitié indéfectible de quelques irréductibles pour lui offrir encore quelques beaux rôles (quoique toujours "seconds") qui peuvent se compter sur les doigts d'une main entre 1949 - date de la fin de son "interdiction de travailler" - et 1962 - sa dernière apparition au cinéma.

La fête est finie pour la Reine du cinéma Français

(on croirait la Une de" Paris-Match !")

Parmi ces trop rares apparitions, on relève quelques pépites, dont ce merveilleux "Maxime", où apparaît notre Gazelle.
Gazelle, je vous l'ai déjà dit, c'est une perle, une bonne copine comme on n'en fait plus.
Elle n'a qu'un défaut, petit mais tenace, qu'elle avoue elle-même avec des airs de petite fille espiègle, prise la main dans le bocal à confiture :

Je ne sais pas vous, mais pour moi, ce "Parce que je suis avare!" vaut tout aussi bien le "Atmosphère? Atmosphère ???" issu de la plume du même Henri Jeanson (une teigne aussi celui là) !

Là-dessus, les hommes en uniforme sans uniformes vous disent bonsoir!

(Fin de la "gratuitous nudity")

VOICI LE TEMPS DES ASSASSINS (1955)

Spécial Fête des Mères : French Camp #8

"Mégère, Gorgone, Fripouille et Cie"
Par Valentine Deluxe

 

"Mais pourquoi vos héroïnes sont-elles toujours aussi perfides ?", me demandait candidement, mais fort à-propos, notre merveilleuse amie Gisèle, pas plus tard que l'année dernière lors de cette même Fête des Mères.

Eh bien, ma chère Gisèle, je suis bien en peine de vous répondre de façon satisfaisante, mais je suspecte que cette interrogation frappée au coin du bon sens (dont vous ne manquez jamais) risque fort de vous revenir à l'esprit en découvrant aujourd’hui notre nouveau trio d'infâmes.

 

"Encore des affreuses !", nous dira notre copine Gisèle

(et elle n'aura pas tort !...)

A tout seigneur tout honneur : laissez-moi vous présenter les Mères Noires.

D'un côté, casaque noir et rouge, 1m58 au garrot, Gabrielle !

Machiavélique, dépravée, toxicomane au dernier degré, dépourvue du moindre sens moral, elle se fait passer pour morte histoire que sa  fille -- qu'elle a eue par étourderie dans quelque galetas sordide qu'on devine infesté de punaises -- puisse tenter de mettre le grappin sur son ex-mari (un restaurateur des Halles bien installé) afin de lui rafler son magot.

Et pour l'incarner -- la camper, me souffle BBJane Hudson dans le creux de l'oreille -- nous avons l'immense Lucienne Bogaert, une abonnée aux rôles de mégères et autres mères indignes.
Parmi quelques mémorables créations,  elle n’hésitait pas -- entre quelques pieux sanglotements de circonstance -- à littéralement prostituer sa fille dans "Les Dames du bois de Boulogne".
Et  grâce à son trop-plein d'affection maternelle, aussi glaciale et tranchante qu'une pince de vétérinaire destinée à émasculer les gorets, elle transformait son grand crétin de fils en terrible tueur du marais dans "Maigret tend un piège".

Cauteleuse et démoniaque, elle bat ici les records de rouerie et d'ignominie, pourtant difficilement surpassables, de Jane Marken dans  "Manèges".

Face à elle, regard de gorgone et sourire chevalin,  Mme Chatelin mère !

Étouffante avec son grand nigaud de fils -- vous ai-je dit qu'il s'agissait de Jean Gabin ? Non ? Quelle étourdie je fais ! --, méchante et mesquine avec son personnel de maison, sa grande spécialité est d'occire ses volailles à grands coups de fouet (... mais où le scénariste a-t-il été chercher ça ???)

Qui d'autre que la merveilleuse Germaine Kerjean,  grande spécialiste es-perfidie, complètement oubliée de nos jours -- ce qui est d'une criante injustice -- pouvait donner corps à un personnage aussi effrayant ?

Concierge tyrannique de Fernandel dans "L'Armoire volante", terrifiante "Chouette" dans la meilleure version des "Mystères de Paris" de ce cher Eugène Sue, elle fut aussi la voix française de Mrs Danvers dans "Rebecca" et celle de la Reine de Cœur dans "Alice au Pays des Merveilles". 

Si ce curriculum n'est pas un gage d'autorité maléficieuse, je ne sais pas ce qu'il vous faut !

Troisième perle de la couronne : la petite Catherine.

Un rôle en or 24 carats pour Danièle Delorme, qui nous régala aussi de quelques belles petites garces pas piquées des hannetons dans les premières heures de sa longue carrière. 

Ici, elle décroche la timbale, le gros lot, l'euro-million ! 

Ambitieuse et vénale -- je parle du personnage, pas de la comédienne ! --, elle a les dents assez longues pour labourer un champ sans plier le genou.

Diabolique, sans un atome de scrupule, elle peut mentir, tricher, voler, et même trucider sans l'ombre d'une hésitation.

Mignonne comme tout avec son petit béret et sa valise en carton, elle vient crier misère chez Jean Gabin (si on m'avait dit qu'il finirait un jour sur "Mein Camp", celui-là !), arborant pour l'occasion son plus beau sourire-saccharine et des yeux de faon malade afin de lui faire le grand numéro de la pauvre orpheline.

Lui, gogo jusqu'au bout, l'accueille à bras grands ouverts, et, refusant d'écouter les sages mises en garde de Mme Chatelin mère, lui confierait presque les clés du coffre...

Maintenant que les présentations sont faites, allons voir un peu de quoi il retourne et régalons-nous !

Tout d'abord, la première apparition de feue la mère de mademoiselle.

Un festival Lucienne Bogaert : jérémiades et larmes de crocodile, elle est géniale et indubitablement Über-Camp !

Vous avez vu sa façon de dire : "Je disparaitrai dans le brouillard... t'auras qu'à m'envoyer mon p'tit mandat" ?!?
Je ne sais pas vous, mais moi, à chaque fois, c'est bien simple : j'en ruine la moquette de bonheur !

Bon, passons au 2ème chapitre : Môman complote en préparant son petit cassoulet (et en bonus, pour notre plus grand plaisir, nous entonne 3 mesures de "Le Régiment de Sambre-et-Meuse"... Une merveille !)

Avançons encore un peu et voyons comment, entre deux bouffées de delirium opiacé, Môman ne perd pas le Nord et échafaude, ourdi, trame et complote de bien noirs desseins, sans que cela n’entame en rien sa bonne humeur légendaire.

Et Germaine Kerjean dans tout ça ?
Après le festival "veuleries et carabistouilles" des deux autres drôlesses, ce grand couillon de Gabin ouvre enfin les mirettes et se décide à piger ce que nous savions déjà depuis la 2ème bobine : ces dames se paient sa fiole (en attendant de la lui couper)...
Du coup, pour raisonner un peu le petit monstre qu'il a épousé, il décide de la mettre en pension quelques temps au grand air, dans la guinguette de Madame Chatelin Mère.
Et là, nous allons voir que le fouet, elle en use aussi bien pour décapiter les poulets que pour dresser les (vilaines) poules...

Qu'est-ce que je vous disais ?... Merveilleux, non ?...
Des infâmes, vous dis-je ; des infâmes !
Ou, comme le dirait si bien notre copine Gisèle : "Des gens pas fréquentables !"