"JESUS REVIENS, JE-E-SUS REVIENS !"

 Par Valentine Deluxe

...Je dois d'abord vous dire que rien ne s'est passé comme prévu !

Eh oui, ce qui devait n'être qu'une simple rubrique légère et primesautière, programmée dans le cadre du week-end anniversaire de notre Auguste Blog, s'est vue rattrapée par une actualité funéraire dont nous nous serions bien passé.
Le nouvel extrait exclusif que vous allez découvrir ci plus-bas -- et ce, dès que j'aurai fini de jacter --, toujours tiré du cultissime spectacle "ABOMINABLES!"',  n’était absolument pas destiné à devenir une ode funèbre au plus prolifique, dépravé et frappadingue des metteurs en scènes ibériques.
Mais voilà, mercredi passé, la nouvelle est tombée comme un coup de massue sur les épaules des amateurs de bizarreries cinématographiques de tout crin :

 Jesùs Franco venait de rendre son dernier souffle.

 

Jesùs Franco, 1930-2013

En 55 ans de carrière, jalonnée de près de 200 œuvres, foutraques ou géniales, et souvent les deux d'un coup, le petit Jésus nous aura laissé au final le plus incroyable defilé de monstres libidineux en tous genres, jamais imprimé sur pellicule.
Orloff, Mabuse, Fu-Manchu, Dracula, Frankenstein, Jack L'Eventreur et une pléthore de maniaques moins illustres, ont pourchassé, avec un indéfectible zèle, de films en films, de zooms hystériques en faux-raccords improbables, un tout aussi impressionnant cortège de nymphettes callipyges des plus impudiques et invariablement  promises aux pires sévices autant qu'aux derniers outrages.

 55 ans de carrière et une incroyable galerie de cinglés

Alors, partons vite voir ce que Valentine nous racontait sur un de ses passages favoris d'une œuvre phare de Jesùs Franco, le mythique "UNE VIERGE CHEZ LES MORTS-VIVANTS"

Pour fignoler, si vous voulez revoir ce grand moment de cinéma sans les babillages de la Deluxe :

JOYEUX ANNIVERSAIRE!

Par Valentine Deluxe

Chères meincampiennes, chers meincampiens, aujourd’hui est un jour à marquer d’une pierre blanche !

En effet, BBJane Hudson et moi même -- distraites que nous sommes, et mon dieu que le temps passe vite quand on s’amuse ! --, nous venons de nous apercevoir que notre bébé chéri, la chair de notre chair, notre blog bien-aimé, va fêter ce week-end son troisième anniversaire!

Regardez moi ça,  j’en suis toute émue ; pour un peu j’en ferais couler mon rimmel, si je n’utilisais une mixture maison tout ce qu’il y a de waterproof, à base de mortier de chaux et d’encre de chine... Résultats garantis !

Or donc, profitant de l'occasion, votre Valentine va clôturer cette semaine pascale rien moins que polaire en vous  apportant un peu de chaleur et de réconfort jusqu’au cœur de vos chaumières humides et  glaciales.
Et oui, Valentine a décidé de mettre les petits plats dans les grands pour cet anniversaire, et de vous offrir rien moins qu’un scoop en exclusivité intersidérale !

Ne venez pas dire après qu'on ne vous a pas gâtés pour vos Pâques !

Je ne sais pas vous, mais moi je me suis toujours demandée si Albert Simon avait un physique en rapport avec sa célèbre voix ? 
Albert Simon ? 
Le monsieur météo d’Europe numéro un !  (« Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans… », blablabla !) 
Celui qui avait une voix de Bosniaque bègue avec des nodules sur les cordes vocales comme des testicules de taureau ; à faire passer Haroun Tazieff pour Maria Callas !

 Le doute n'est plus permis: 

Albert Simon avait bien la voix de son physique !

Eh bien, je sais que pour beaucoup d’entre vous, Valentine Deluxe, c’est un  peu pareil  -- encore qu'elle n'ait pas de testicules de taureau, ni sur les cordes vocales, ni ailleurs ! --, enfin c'est pareil, mais dans l’autre sens… je ne sais pas si je suis bien clair  là ?

Bref, à l’inverse d’Albert Simon, Valentine, vous savez à quoi elle ressemble :

Soit vous suivez ses aventures sur FaceBook, soit vous regardez dans l’onglet de droite, et c’est la dame très élégante, mais fort maquillée, qui s’étrangle avec son sautoir.

Alors, la grande question métaphysique du jour : 

A l'instar d'Albert Simon, Valentine a-t-elle la voix de son physique ? 

 Valentine Deluxe passera-t-elle l'épreuve du parlant ?

Eh bien, levons l’épais  voile de mystère qui reposait sur 50% de l’équipe rédactionnelle de Mein Camp, et allons voir comment c'est qu’elle cause, la gueuse !

Pour ce faire nous allons suivre la méthode "Avant-Après".

Vous êtes prêts ?

Bon, phase numéro 1 :

Reportons nous à l’article suivant, publié dans les colonnes de Mein Camp voici un certain temps déjà… Ça va, vous avez lu en essayant d'imaginer dame Valentine, récitant cette prose puissante avec son organe de stentor? 

"Ceci n'est pas un organe de stentor"

Maintenant, essayons de voir ce que ça donne en direct-live "and glorious 2D" ! 
Rendons-nous donc dans un haut lieu de la vie culturelle bruxelloise, le célèbre -- certains disent « légendaire » -- Théâtre de la Toison d’Or, ou sous son appellation la plus repandue, le TTO.

Nous sommes le samedi 02 mars, en pleine représentation de « ABOMINABLES », et entre une perfidie de Mlle Irène de Langelée et une chanson à boire de Fräulein Peggy-Lee Cooper, votre Valentine apporte son grain de sel personnel, sa pierre à l'édifice, avec sa délicieuse rubrique:

« La minute de bon sens ! »

Attention, voici venu un grand, GRAND, TRÈS GRAND moment d'émotion! (non dépourvu de fourlaches, bafouillages et autres bévues, mais que voulez vous : c'est la magie du "direct" ça !)