L'HOMME QUI AIMAIT LES PETITS BOUTS DE FEMMES

TO BE OR TO HAVE BEEN #3
par BBJane Hudson

Il s'en fallut de peu qu'Edmund PURDOM (1924-2009) devînt une ministar hollywoodienne. Il le faillit très fort dans la première moitié des années 50, quand la M.G.M. le spécialisa dans les rôles de remplaçants de dernière minute de stars patraques ou capricieuses (Mario LANZA enroué pour Le Prince étudiant, Marlon BRANDO casse-couilles pour L'Egyptien) au sein de kitscheries épico-bibliques (Le Fils prodigue). Au beau milieu d'une carrière prometteuse (ou au beau début d'une carrière décevante), il eut la mauvaise idée de piquer à Tyrone POWER son épouse Linda CHRISTIAN (la maman de Romina), ce qui déclencha les foudres des jaseuses journalistiques et autres commères appointées, et nuisit considérablement à sa sympathique image de bellâtre ripoliné (par DeLuxe) pour qui Jéhovah se damnerait sans confession.

Fort de cette indignité, il rallia l'Italie, terre d'asile des moribonds prématurés du vedettariat ricain (précisons néanmoins que notre homme était de nationalité anglaise), où il relustra son blason dans quantité de péplums, films d'aventures historiques, et westerns. Avisés, les producteurs transalpins lui confièrent le plus souvent des rôles de ténébreux félons, contrairement à leurs homologues hollywoodiens qui n'avaient pas pigé ce que son physique accort mais un peu veule recélait de crapulerie sous-jacente. Pour la plus grande joie des Boney M. (alors en barboteuses), on le vit même en Raspoutine, le moujik enfroqué et staretz tringleur, avec les cheveux longs, la barbe crasseuse, le sourire méphistophélique et la gaule sous la soutane.

Mais c'est à partir des années 80 que sa carrière devient réellement gouleyante. Sans doute lassé des films honnêtes mais ronronnants où il cachetonnait, il s'investit à fond dans la zone Z, et apparut dans ces classiques de la nullité que sont Horrible (il y joue un curé chasseur de serial-killer), Les Aventuriers de l'or perdu et Ator l'invincible. Déjà, en 1974, il avait rejoint l'éblouissante distribution (Rossano BRAZZI, Michael DUNN, Gordon MITCHELL) de l'indescriptiblement ringard Le Château de Frankenstein, après un détour chez Jesus FRANCO (Capitaine de 15 ans, Los Ojos siniestros del doctor Orloff). En 1984, il affirma fièrement son goût immodéré pour le cinéma glauque en passant derrière la caméra pour réaliser Don't Opens Till Christmas, sordide histoire de massacreur de Pères Noël, que le facétieux critique et bouquiniste Norbert Moutier me décrivit un jour comme un sommet du gore putride, ce qui me fit saliver comme une bête durant des années, jusqu'à ce que je m'avise, en découvrant le film, qu'il était férocement anodin.

Le vrai morceau de choix de cette croquignolesque fin de filmographie reste Le Sadique à la tronçonneuse, éclaboussanglante production espagnole réalisée par le pataphysicien malgré lui Juan PIQUER SIMON. PURDOM y tient le rôle-titre (je sais que je ne devrais pas le dire, car ça casse le suspense, par ailleurs inexistant, de ce périlleux chef-d'œuvre), celui d'un proviseur de campus ayant la fâcheuse manie de démembrer son staff et ses étudiantes à coups de Black & Decker. Comme tout psychopathe qui se respecte, le bougre possède une sérieuse excuse pour justifier ses agissements – en vérité, il s'agit du traumatisme originel le plus consternant de toute l'histoire du slasher : lorsqu'il était enfant, sa mère le surprit en train d'assembler un puzzle représentant une femme nue ; elle l'engueula vertement, et il répliqua en la morcelant à la hache ! Depuis, il n'a de cesse de reconstituer son foutu puzzle, et s'y emploie en tronçonnant son entourage, dont il assemble les membres prélevés, en digne émule du docteur Frankenstein.

Ayant piqué le titre de ce post à Dan BRADY, auteur d'une hilarante critique du film dans Starfix n°11 (janvier 1983), je me sens autorisée à poursuivre le repompage : "Une future victime attend l'ascenseur. Arrive le tueur, dont le visage ne trahit aucune folie particulière. L'imprudente ne se méfie donc pas. Et pourtant... Que remarque-t-on vaguement, lorsque le duo pénètre dans la cage ? Une tronçonneuse fumante que le fou tient planquée derrière son dos. Et l'autre conne qui lève la tête et suit nonchalamment le vol d'une mouche, en sifflotant... Fallait oser, quand même."

Dans l'extrait que je vous propose, le cher Edmund a pour partenaire Linda DAY GEORGE, dont, pour citer encore Dan BRADY, « le visage ratatiné de tête réduite en a terrifié plus d'un dans un tas de nullités américaines, du genre Day of the Animals de feu GIRDLER, ou Mortuary, un psycho-killer aberrant où le fou tue ses victimes avec une sorte de balai à chiottes. »

Les George

Le film réunit en outre Paul SMITH, le maton bastonneur de Midnight Express, Christopher GEORGE, l'époux de la tête réduite, et le génial Jack TAYLOR, pilier du cinéma bis transpyrénéen et acteur fétiche de Jess FRANCO. Du all star cast comme les aime Valentine...

Enjoy !...

L'ENQUIQUINEUSE ET LE SAINT HOMME

LE COURRIER DU CŒUR #2
par Valentine Deluxe

On dit que « l’amour est aveugle », que « l’erreur est humaine »... Moi, je veux bien, mais vous avouerez que certains poussent quand même le bouchon un peu loin...
Si jamais le doute subsistait chez l’un ou l’autre Saint Thomas qui se serait immiscé en tapinois au sein de notre bien-aimé lectorat, la lumière aveuglante de l’évidence ne pourra que s’imposer dans les esprits des plus sceptiques, passé l'exemple qui va suivre. (Je vous préviens tout de même aimablement que les rebelles et les aporétiques, je les mate à coups de barre à mine !)
Pour illustrer le bons sens de mon propos, je vous propose dès à présent de disséquer pour vous les vices de forme et autres dysfonctionnements internes d’un des couples les plus mal assortis de toute l’histoire du Septième Art depuis…. je ne sais pas moi... disons depuis le professeur Unrat et Lola-Lola...

Le Professeur Unrat et Lola-Lola

Pour ce faire, sondons gaillardement les déboires sentimentaux de la jet set américano-yankee.
Comment ça, « pourquoi ? »…Vous auriez préféré les quart-mondistes du bassin sidérurgique Liégeois, peut être ?… Non mais, franchement, vous m’avez bien vue ?… Est-ce que j’ai une tête à me farcir l’intégrale des frères DARDENNE ???...
Puisqu’il s’agit d’explorer les hautes sphères incriminées, avec une patience de socio-archéologue dépoussiérant trois mille ans de dépôts sédimentaires à petits coups de pinceaux maniaques, votre Valentine chérie, profitant de son savoir encyclopédique en la matière, va vous ramener sur les verts arpents du film catastrophe -- le vrai, le seul, l’unique, celui des années 70, tel que je vous l'ai déjà vanté sur tous les tons depuis l’inauguration de notre fastueux Palais de l’Excessif Bon Goût.
(Permettez-moi une légère digression -- une fois n’est pas coutume --, mais je trouve le terme de « blog » du dernier commun ! De plus, cela jure affreusement avec la majesté et la grâce altière des maîtresses de ce lieu. Donc, dorénavant, si vous le voulez bien, nous dirons « Palais de l’Excessif Bon Goût », c’est d’accord ? -- et n’oubliez pas que j’ai toujours ma barre à mine s'il y a des réfractaires à la proposition...)

Après la barre à mine, le sécateur !

Mais attention, niveau cataclysme en Technicolor, pour trouver l’oiseau rare, c'est-à-dire celui qui allie défilé de vedettes d’un autre âge, décors opulents mais kitschounés, et imbroglios sentimentaux dignes de la collection Harlequin, c’est parfois un peu plus compliqué qu’il ne semble. En effet, il y a des apparences trompeuses ; et la route des désastres hollywoodiens de grande amplitude étant semée d’embûches et de chausses-trappes, méfions-nous des miroirs aux alouettes !
Un film comme Hôtel international, par exemple, possède à première vue toutes les qualités requises : un casting « all stars » délicieusement « too much », composé d’un couple au bord de la rupture à la ville comme à l’écran (BURTON/TAYLOR), d’un effroyable cabotin cachetonnant pour financer son prochain film inachevé (Orson WELLES), du sosie féminin de Michel SIMON (merveilleuse Margaret RUTHERFORD), et dans le rôle de la secrétaire frigide amoureuse de son salaud de patron qui-ressemble-vachement-à-Rod-TAYLOR, la toujours délicieusement pincée Maggie SMITH.
Le tout dans les salons VIP tout en moumoute et formica d’un grand aéroport international paralysé par un brouillard à couper à la pelle à tarte, vous avouerez que c’est alléchant !

Hôtel International (Anthony ASQUITH, 1963)

Seulement voilà : problème !… Un grain de sable vient gripper la belle et opulente mécanique : le générique de fin arrive avant que personne se soit jamais décidé à monter dans ce n*** de D*** de **** de **** d’avion de mes **** !!!
Et qu'y a-t-il de plus désespérant qu’un film catastrophe sans catastrophe ???
… quoi ? comment ? que dites vous ?...
« Un film catastrophe avec Alain DELON » ?… C’est pas faux !
(Ça, c’était juste pour vous rappeler finement au passage que vous n’y couperez pas : un jour ou l’autre, il faudra bien que je vous parle d’Airport 80 Concorde !)
Alors, croyez-en mon expérience en la matière, mieux vaut jouer les valeurs sures.
Par exemple, une pelloche qui se titre fièrement et sans complexes Les Naufragés du 747, ça ne peut pas décevoir. Là, vous pouvez y aller les yeux fermés (enfin, pas jusqu’au bout, parce que sinon vous ne verrez rien, et vous risquez même de vous prendre un obstacle imprévu en pleine poire.)
Avec un titre pareil, disais-je, on sent que les producteurs, animés des intentions les plus altruistes, ont voulu combler les spectateurs qui, d’aventure, en viendraient à pousser la porte des salles projetant leur bébé.
Et j’imagine la séance de brainstorming pour en arriver là :
« Bon, alors les mecs, qu’est-ce qui a cartonné ces derniers temps ? »
« Euh… L'Aventure du Poséidon et 747 en péril, chef ! »
« Bon, très bien. Alors faisons couler un 747 en plein océan. On le remplit de has-beens qui ne nous coûterons pas trop cher, et ça ira comme ça !»
« Bien chef ! »
Encore heureux que le loufiat de service n’ait pas rappelé les recettes mirobolantes de La Tour infernale au grand manitou, sinon, ils auraient en plus foutu le feu a ce pauvre coucou !

Donc, imaginons la situation suivante :
Le Boeing 747 privé d’un (très très très) riche collectionneur d’art, plein à craquer de vieilles gloires de l’Age d’Or (Olivia de HAVILLAND et Joseph COTTEN) et de peoples du moment, se fait détourner par de vilains pirates de l’air, qui, à force de faire du rase-motte au dessus du triangle des Bermudes pour échapper au radar, finissent par entraîner le précieux joujou sous les flots, équipage et passagers compris (ben oui, s'ils étaient restés à l’airport comme dans Hôtel international, ça n’arrangerait pas mes affaires...)
Et comme si tous ces braves gens n’avaient pas assez d’emmerdements, ils doivent se farcir en sus les crises dramaqueenesques du couple le plus insupportable et le plus improbable jamais pondu par un scénariste syndiqué, probablement sous assuétude éthylique à l’heure de la rédaction du script.
Ces deux-là, comment vous dire ?… C’est un peu le mariage de la carpe et du lapin, Saint Vincent de Paul et Folcoche, le Mahatma Gandhi qui se serait acoquiné avec la marquise de Brinvilliers, ou l’abbé Pierre amoureux de la veuve Mao.
Faut pas être fakir pour deviner au premier coup d’œil qu'une pareille combinaison ne peut pas marcher.

L'abbé Pierre & la veuve Mao

Evidemment, la production -- bénie soit-elle -- n’a pas fait appel aux derniers des péquenots pour nous agacer avec autant de plaisir pendant 2h15. Aussi avons-nous droit, s’il vous plaît :
1) d’un côté, à Christopher LEE dans le rôle de la dignité bafouée drapée dans les oripeaux du martyr, chochotte et pleurnichard comme on ne l’en aurait jamais cru capable -- sans doute pour se racheter des innombrables vierges sacrifiées les nuits de pleine lune sur l’autel de la Hammer...
2) de l’autre, pour incarner la capsule de cyanure en jupons, à la sublime Lee GRANT, alors en pleine période « ultra-camp », puisqu’elle enchaînera cette performance aquatique par celle tout aussi jouissive de la tatie de l’Antéchrist dans Damien, la malédiction 2, et s’en ira batifoler juste après avec les abeilles tueuses africaines de L’Inévitable catastrophe (qui porte si bien son titre français !)
Vous avouerez que ce genre de duo a déjà de quoi nous mettre en appétit sur le papier ! Mais en vrai, c’est encore mieux… Enfin, je voulais dire : « encore pire ! »...

Christopher Lee Grant

Bon, maintenant je la boucle (ouf !), et j’envoie les pièces à conviction :

Pièce numéro 1

Pièce numéro 2

10 mètres sous la surface de l’eau, ça continue !
L’ex-vampire de ces dames veut absolument son auréole avant le générique de fin, tandis que la harpie au brushing waterproof nous la joue « ni avec toi, ni sans toi ».
Je n’ai jamais réussi à décider auquel des deux j'avais le plus envie de retourner un bourre-pif maison...

Heureusement, alors que tout espoir semblait perdu, une femme de bon sens va faire ce que tout le monde attend impatiemment depuis que cette mégère a ramené sa fraise dans le gros n’avion. Et pour cet acte de salubrité publique, je propose la canonisation illico presto de Brenda VACCARO.

… Ainsi soit-elle !

COMMENT MENER LA LUTTE DES CLASSES AVEC PANACHE

LES BONS CONSEILS DE VALENTINE #7
par Valentine Deluxe

Le panache (j'espère que vous l'avez compris, maintenant !) est un combat de tous les instants… Et si cet aphorisme ne s’est pas encore imposé à vous depuis que vous fréquentez ce blog, alors j’abandonne tout espoir de vous voir jamais atteindre les strates glamoureuses du cercle très fermé des Vraies Grandes Dames… Tant pis pour vous, on n’est pas à l’Armée du Salut, ici !...
Donc, et seulement pour celles et ceux qui suivent, nous savons qu’il n’est pas une phase de notre existence où, aussi cinglant et incontournable qu’un coup de cintre en fil de fer sur les fesses de Christina CRAWFORD, l’angoissant dilemme ne se pose :

… avec ou sans panache ?

Christina et maman (laquelle est la plus cintrée ?)

Si, dans certains cas de figure (ici, là, ou encore là), la question ne se pose même pas -- car telle la bave aux babines du chien de monsieur Pavlov, la G.D.A. (Grande Dame Attitude) s’enclenche automatiquement avec l’efficience et la rapidité de la police suisse dès qu’elle se met en tête d’arrêter des réalisateurs polonais semi-grabataires sur le tarmac des aéroports --, parfois on peut être pris de court face à telle ou telle situation imprévue.
Nous allons donc passer à une simulation autrement plus subtile et politisée que l’utilisation d’un escalator ou la crémation d’une cibiche :
… la lutte des classes !

Déjà -- et je sens que je vais vous emboucher (sic) un coin (tout au moins aux vilaines langues qui me reprocheraient d’être plus souvent qu’à mon tour du mauvais côté de la barricade, et me situent politiquement quelque part entre Pinochet et Hitler) --, sachez qu'il n’est point nécessaire, pour réussir cet exploit, d’être née avec dans la bouche une cuillère en argent poinçonné de chez Christofle !
Que nenni !… Prenons l’exemple suivant...
D’un côté, vous avez Mme Von Schiller.
Momifiée de pied en cap dans des tombereaux de dentelle fine et de perles de Bruges (oups !… au temps pour moi, c’était l’inverse !...), méchante comme un pou, et, bien qu’elle ait comme on dit chez nous (enfin, surtout chez moi) « le cul cousu de broque », il se trouve qu’en plus, elle est voleuse comme une pie.
Pas besoin de passer trois heures à faire thèse, antithèse et synthèse : c’est une garce de compet’, ça, y a pas de doute...
Les dernières heures d’une existence que l’on devine toute en pompes et circonstances, elle les passe à rendre aussi misérables que possible celles de sa dame de compagnie, une certaine Mlle Bauwers.
Et cette demoiselle Bauwers, c’est l’adversaire !
Physique ingrat en lame de couteau et sans un penny vaillant en poche, on pourrait la croire de peu de poids niveau répondant pour clouer le bec à son poison de patronne .
Surtout quand celle-ci est incarnée avec jubilation (et panache !...) par une Bette DAVIS merveilleusement sublimée par les incroyables toilettes sorties de l’imagination d’Anthony POWELL.
Signalons au passage, pour votre édification personnelle, que ce maître en fanfreluches et falbalas rafla pour l’occasion un des 3 Oscars qui égaient, depuis lors, son manteau de cheminée -- récompense plus que légitime pour les somptueuses créations qui transforment ce whodunit des plus classiques (voire poussiéreux et bavard) en un défilé de mode des plus éblouissants.
C’est sûr que pour aller crapahuter dans le désert à dos de chameau, niveau élégance, ça a quand même une autre gueule que le mauvais goût criard des perruches de SEX AND THE CITY 2 (je fais des neuvaines tous les soirs en priant pour qu’elles s’arrêtent là, et ne nous commettent point un nouvel opus !… enfin, on n'est pas à l’abri d’un malheur !...)

Seulement -- et pour suivre, n’oubliez pas de faire le lien avec le début du paragraphe précédent, sous peine de piger que dalle à mon développement --, y a un os dans la moulinette... un os du genre « gros modèle »...
A ce niveau-là, c’est même plus un os, c’est carrément un squelette de tyrannosaure, car il se trouve que pour interpréter celle que l’on serait déjà tenté d’appeler « cette pauvre Miss Bauwers », les producteurs n’ont pas fait non plus dans les fonds de tiroirs, et c’est Maggie SMITH, la prima donna du théâtre anglais, qui va enfiler les gants et monter sur le ring !
Ce qui fait que la moindre scène que ces deux oiseaux (de proie) se partagent becs et ongles, pour brève qu’elle soit, se transforme en feu d’artifice, avec en guise de feux de bengale, toute une anthologie de garceries de haut vol et autres sucreries à l’arsenic, où, évidement tous les coups sont permis, surtout les plus bas !

Bette & Mag

Maintenant, ouvrez grand vos portugaises, et surtout, retenez bien : y a quelques petites vacheries qui pourront toujours servir dans un dîner en ville, si jamais vous deviez vous retrouver en panne de… de ?...
… P.A.N.A.C.H.E voyons ! (pfffff !)

Sacrés liens du mariage !...

BB's MOVIES #4
par BBJane Hudson

L'Eglise aura beau dire, c'est pas toujours jouasse d'être mariée. Et n'essayez pas de tartuffer... Vous connaissez beaucoup de gens qui divorcent par excès d'harmonie conjugale, vous ?...
Prenez la pauvre Lorna, par exemple... Pensez-vous que son époux ait songé un seul instant à lui offrir l'ombre d'un cadeau le jour anniversaire de leurs noces ? Pensez-vous que l'idée d'une commémoration lui soit seulement venue à l'esprit ?...
Vous me rétorquerez que le brave gars a bien d'autres préoccupations, comme de faire bouillir la marmite en bossant comme un nègre (pardon... un Afro-Américain...) dans une mine de sel perdue au milieu de nulle part. Mais si vous avancez cet argument, c'est que vous avez déjà vu le film, ce qui rend mon topo parfaitement superflu. Autant me demander tout de suite de cesser mon verbiage et de passer directo à l'extrait -- ce que je ne ferai pas, par conscience professionnelle. Il faut bien justifier mon absence de rétribution pour la rédaction de ce blog par un minimum de remplissage, non ?...

Donc, Lorna est bien malheureuse (à l'instar d'une multitude d'épouses que j'incite vigoureusement à rompre les liens sacrés du marida pour baiser à escalopes rabattues ou virer lesbiches, et redonner un sens à la lutte de leurs aînées en faveur de la libération sexuelle -- fermez la parenthèse...)
Son époux, à Lorna, s'est fourré en tête de devenir intello en reprenant ses études. Résultat, à l'heure où les couples normaux galipettent joyeusement dans l'intimité de leurs draps emberlificotés par tant d'ardeur, il potasse bêtement ses cours à la lueur d'un quinquet, comme le premier bachelier venu.
Pire encore : quand les soupirs de sa moitié l'incitent à sortir le nez de ses livres (et popaul du calbute), il s'avère d'une pusillanimité affligeante, plus timide qu'une chaste pucelle (pléonasme) aux lèvres gercées devant le siffredi du père Rocco... (ou le jeremy du père Ron, pour les plus âgé(e)s d'entre vous...) (ou le hawke de Jason, pour les plus folles...)

Ron & Jason

Comble de désespoir et cerise sur le cake : le peu fringant époux s'avère être ce que les Allemands nomment "ein frühzeitig ejakuliert" (pas très sure de la traduction... peut-être l'ami Kranzler pourra-t-il rectifier ?...), et que les Anglais baptisent "a premature ejaculator" (ça a plus de gueule parce que ça rime avec "Terminator", mais faut pas se fier aux terminaisons britanniques) ; soit, vous l'aurez compris avec une sainte horreur : "un éjaculateur précoce".
Quelles solutions s'offrent donc à notre infortunée Lorna ? Je vous en propose trois, en vous laissant le soin de rayer les deux inutiles :
1) Prendre son mal en patience, autrement dit croiser les cuisses en comptant les moutons, comme aimait à le faire Jeanne d'Arc avant de se piquer de bouter les Angliches hors de France.
2) Prendre ses jambes à son cou, inconfortable gymnastique qui contraint de se mouvoir en sautant sur le derge, et ne mène généralement pas loin.
3) Prendre un amant, en ayant soin de le choisir plus performant que son légitime, sinon autant en rester à l'option numéro 1, qui présente le double avantage d'éviter une fracture du coccyx tout en vous permettant éventuellement de brûler les planches à Rouen...

La Jeanne

Lorna n'est pas le plus connu des films de Russ MEYER (en France, du moins, où il fut subtilement rebaptisé Lorna, l'Incarnation du désir), mais il fit un tabac lors de sa sortie aux States (en 1964, c'est-à-dire "en moins 7 avant BBJane"), et changea la face du cinéma de sexploitation.
MEYER, considéré à juste titre comme le "Pape des Gros Nichons", se montre ici étonnamment chaste, et signe un mélodrame sudiste atmosphérique plutôt qu'un banal film de cul (vous me direz qu'un film de cul est souvent [b]anal, donc c'est encore un quasi-pléonasme). On n'y rencontre que deux personnages féminins, dont le premier (Althea CURRIER) ne se distingue pas par une poitrine exorbitante. L'interprète de Lorna est beaucoup mieux lo(lo)tie, même si fort éloignée des freaks overbustés que le cinéaste exhibera dans ses films des années 70 (Supervixens, Megavixens, Ultra Vixens).

On notera que l'actrice Lorna MAITLAND, possède le même prénom que son personnage, ce qui peut s'expliquer par le fait qu'elle soit blonde : MEYER craignait sans doute qu'elle omît de prononcer ses répliques si ses partenaires l'appelaient Mildred, Aglaë ou Samantha...
Sur ce, n'oubliez pas que le monde appartient à ceux qui se couchent chauds, et, comme je le dis toujours : pensez-y à deux fois avant de vous laisser glisser le doigt dans l'anneau...

MOTUS !

par Valentine Deluxe

Mais qu’est-ce qu’il pouvait bien fumer, Ken RUSSELL, du temps de ses riches heures ???
Non, parce que, si jamais il en restait un peu au fond d’un pot, je veux bien essayer !
Je ne vous ferai pas l’injure de vous rappeler qui était Ken RUSSELL, car si vous êtes arrivés ici précisément plutôt que sur le blog des fans de la Ferme Célébrités, ça ne doit pas être uniquement dû à un hasard bienheureux... Tout au plus puis-je vous faire saliver en vous annonçant que Mister RUSSELL est le papa de l’œuvre explorée aujourd’hui par votre hôtesse, pour l’inauguration de sa nouvelle rubrique.
Si d’aventure je me risquais à tenter un synopsis succinct de ce qui va suivre, vous auriez quelques sévères réserves quant à mon équilibre mental, et me soupçonneriez aussi sec d’avoir des urines aussi frelatées qu’un maillot jaune de chez Festina.
Alors, si vous le permettez, laissez-moi en profiter pour glisser finement le titre de ma nouvelle rubrique :
J’aime mieux pas vous raconter !

Ken RUSSELL (qui n'a pas dû faire que fumer...)

En effet, je m’interdis par exemple de vous souffler au passage que nous allons découvrir ici un extrait d’une biographie musicale de Franz LISZT. Je ne tiens pas à vous voir fuir ma bafouille inaugurale, effrayés à l’idée de vous retrouver piégés devant quelques chose d’aussi académique et plombant que l’Amadeus de Milos FORMAN !

… mais j’aime mieux pas vous raconter !

Oui, je sais, la petite perfidie lancée contre monsieur FORMAN avec l’air de ne pas y toucher, est d’une bassesse tout ce qu’il y a de plus gratuite, mais que voulez-vous ? j’adore dire du mal des films que tout le monde adule...
La prochaine fois, je flingue Le Cercle des Poètes Disparus ! …Comment ça « pas cap’ » ???
De toute façon, comme disait si bien W.C. FIELDS, « quelqu’un qui n’aime pas les enfants, les petits chiens et le Cercle des Poètes Disparus ne peut pas être complètement mauvais »...

Vous voyant partir en courant face à l’effroyable perspective d’être englués devant le monument de respectabilité oscarisée susnommé, j’aurais pu vous rassurer et attiser votre curiosité en vous lançant, l’air de rien, que dans le biopic dont il est ici question, Franz LISZT est joué par Roger DALTREY, Sa Sainteté le Pape par rien moins que Ringo STARR, et que Richard WAGNER y est dépeint littéralement comme un horrible vampire aux canines effilées, tout droit sorti d’un film de la Hammer.
Mais non, puisque je vous dis que…

… j’aime mieux pas vous raconter !

Oui, mais alors, comment attirer le chaland dans ma boutique si je ne vous fais pas l’article ?
Enfin, mes petits chats ! vous imaginez bien que « Valentine aphasique », ça fait déjà un contresens fondamental dans les termes employés !
La môme Deluxe sans effets de jactance ?… j’aimerais mieux me pendre !...
Alors, même si je renonce à vous dépeindre le contexte précis de la pièce à conviction qui va vous être présentée en guise de bouquet inaugural, on notera au passage que, tel un camelot sur un marché de province vous vantant les bienfaits d’un détachant miracle ou d’une batterie de casseroles anti-adhésives, j’ai quand même déjà réussi à fourguer 2646 caractères pour ne rien dire !
Aussi, il est plus que temps d'entrer dans le vif du sujet (même si j’aime mieux pas vous raconter !)

Donc, dans cette nouvelle rubrique, point de panache, de vieilles gloires naphtalinées, ou de bonnes manières tartignoles – non !…
Place au monstrueux, à l’excessif criard, au mauvais goût fièrement assumé, au « toujours plus, toujours plus loin », au too much revendiqué comme l’un des Beaux-Arts.
Ayant constaté combien j'avais pu aiguiser vos appétits libidineux avec ma rubrique sur « l’art de s’envoyer en l’air avec panache », je suis certaine que ce n’est pas dans vos rangs que se lèveront de nouvelles armées moralisatrices prêtes à partir en croisade vertueuse contre le déclin des valeurs traditionnelles.
Mais évidemment, vous ne savez pas encore à quoi vous vous engagez... Donc, ne venez pas pousser des cris de rosières effarouchées si, dans ces chroniques, se glissent subrepticement, à gauche, à droite et au milieu, d’horribles coïts bestiaux, des déferlements de bacchanales sauvages, des turpitudes orgiaques, des Niagara de foutre poisseux, voire la prostituée de Babylone en tournée à Sodome et Gomorrhe...
Enfin, pour faire bref : le triumvirat « bite-nichon-couille » dans toute sa splendeur, quoi !
C’est bien clair pour tout le monde ?… Pas la peine de venir vous plaindre APRÈS !
Bon, les enfants sont couchés ? on est prêts ?
Alors, découvrons de suite la première perle de mon nouveau collier, qui me rappelle au passage ce vieil adage frappé au coin du bon sens :
« Ce n'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux. »

L'ORGUECHESTRE DE Mme TODD

THE BB'S HORROR PICTURE SHOW #4
par BBJane Hudson

La foi déplace les montagnes, à ce qu'on dit. Je veux, mon n'veu ! Même que c'est pas le seul prodige dont elle est capable. En 1972, par exemple, elle fit jaillir d'un modeste harmonium le son de tout un orchestre pop, sous les doigts extatiques et diligents de l'ex-épouse de David LEAN. Ça vous en bouche un coin, pas vrai ? Et même que si vous êtes un tantinet dyslexique, ça peut vous en coucher un boin, voire vous en couber un choin (ce qui est plus agréable que s'en coincher un bout...)
Le miracle se produisit par deux fois dans le chouette film de Robert HARTFORD-DAVIES, Beware my brethren, une œuvre à ce point touchée par la Grâce qu'elle possède deux autres noms de baptême : Beware of the Brethren (ça fait un sacré distingo !), et The Fiend !...
(Pour ceux qui se demandent ce que peuvent bien être de foutus « brethrens », sachez qu'il ne s'agit pas d'une déclinaison de la pâtisserie autricho-alsacienne qui faillit faire périr d'étouffement le fils Bush durant un match de football américain en 2002, mais tout simplement de « frères » appartenant à une même communauté, des « brothers », quoi, mais en vieil anglais, archaïque, poussiéreux et légèrement bêcheur.)

Ceci n'est pas un brethren

Dans une église secrète et pas très orthodoxe située au sous-sol d'une charmante demeure britannique, Mme TODD (Ann de son prénom, ce qui lui fait un point commun -- le "e" en moins -- avec Mme Sylvestre -- la chanteuse, pas l'épouse du Grosminet de Titi) accueille la congrégation d'allumés fortement "imbiblés" que vous pourrez découvrir, si vous l'osez, dans la vidéo qui suit (une poignée de centimètres plus bas). Le maître de cérémonie, gourou en chef de cette confrérie de sniffeurs d'encensoirs, n'est autre que ce bon vieux cinglé de Patrick MAGEE, l'un de mes 2000 acteurs anglais préférés depuis que je suis gosse (c'est-à-dire depuis 39 ans et bientôt 5 mois), qui fut, rappelez-vous, le Mr Alexander d'Orange Mécanique, celui que Malcolm McDOWELL tabassait joyeusement jusqu'à le rendre paraplégique, et qui se vengeait quelques mois plus tard en forçant le salaud de droogy à écouter la 9ème de Beethoven à plein tube dans une chambre étroitement cadenassée.

Patrick MAGEE dans Orange Mécanique

Patrick MAGEE, spécialiste des rôles de vilains déments coiffés comme Léo FERRE, fut aussi le spirite aux sourcils hirsutes qui enregistrait les morts dans les cimetières en posant un micro sur leurs tombes dans Le Chat noir de Lucio FULCI. Il fut aussi le tavernier goule qui faisait peur à Stuart WHITMAN dans le dernier sketch du Club des Monstres de Roy WARD BAKER, un film que j'ai vu 38 fois et qui est le premier que ma sœur cadette (auteure d'un livre homonyme) se repasse chaque fois qu'elle emménage dans une nouvelle maison (elle devrait donc le revoir pour la quatrième fois à la fin du mois). Il fut aussi le nobliau pervers qui jetait son verre de vin rouge à la gueule d'une ballerine naine dans Le Masque de la Mort Rouge de Roger CORMAN... Il fut aussi... bon, j'arrête là...
Il fut surtout un comédien génial mais monstrueusement alcoolo, ce qui lui fait un point commun avec Richard BURTON et BBJane HUDSON, et qui causa bien des soucis à ses metteurs en scène vers la fin de sa carrière, mais bon...

Donc, Beware my Brethren – qui, comme tout bon film d'horreur anglais des seventies, est toujours inédit en France – nous démontre qu'un petit orgue peut produire autant de raffut que le Big Bazar au grand complet, pour peu qu'on y mette un peu d'exaltation.
Dans l'extrait qui se rapproche de vos mirettes fébriles, vous verrez qu'il y a bien d'autres choses dans ce film, comme une malheureuse inconnue poursuivie par un psychopathe anonyme, qui ne le reste pas longtemps, anonyme, vu qu'on apprend très vite qu'il est le fils de Mme TODD, rendu fou par le fanatisme de sa vioque et par le vacarmaüm orgue-asmique de son instrument. (Oui... je sais... encore une mère terrible... J'y suis pour rien, y a que ça dans le cinéma Camp...)
Vous assisterez également à l'immersion baptismale d'un gentil petit blondinet par ce vieux soûlard de MAGEE, ce qui devrait déclencher les foudres de toutes les ligues anti-pédophiles qui fréquentent ce blog, et faire plaisir à ceux qui, comme votre servante, ont les idées particulièrement mal placées, et discernent d'émouvants rapports d'érastes et d'éromènes chaque fois qu'un barbon grimaçant s'approche d'une crevette...
Allez ! Assez jacté !...
Jetez-vous en plein les châsses, bandes de zélotes !...
Et bon Jour du Seigneur...