DEEFTAG

Taguées par l'ami Deef du Deefblog, nous avons mis quelque temps à nous exécuter, la faute à un agenda très chargé et aux mauvais moyens de communication entre la France et la Belgique -- le pigeon voyageur que j'avais dépêché Outre-Quiévrain eut toutes les peines du monde à localiser Valentine, perdue dans de multiples bringues au cours des derniers jours, et ne refaisant surface sur le pavé liégeois que le temps de passer d'un caboulot à l'autre.

Mission accomplie, donc. Voici les réponses de vos servantes au questionnaire de Deef ; puissent-elles égayer votre début de semaine...
Nous renonçons néanmoins à infliger le tag à d'autres blogueurs (en fait, cette décision m'est imputable, Valentine étant trop éloignée du clavier de mon ordi pour faire opposition) ; la raison en est simple : nous n'en connaissons pas onze qui accepteraient de s'y soumettre. La dernière fois que nous avons pratiqué ce petit jeu, la moitié seulement des blogueurs convoqués a bien voulu y participer (et encore ! les trois quarts de cette moitié répondirent dans la rubrique des commentaires, et non sur leur propre site !), ce qui nous dissuade de renouveler l'expérience...
Voici donc nos réponses aux indiscrétions deefiennes...
Honneur à la plus âgée : c'est Valentine qui s'y colle la première...

LES RÉPONSES DE VALENTINE :

1. Qu’est-ce qui vous démange ?

Les restes de foin des cœurs d’artichauts et de peaux de kiwis qui sont tombés dans mon lit il y a quelques semaines et que je n'ai toujours pas réussi à localiser (quoi ?... changer les draps ???... oui, c'est une solution...)

2. Avez-vous déjà fait l’amour en avion ? (Si oui, développez : pourquoi, quand, avec qui, combien de fois, était-ce plus orgasmique qu’ailleurs ? Si non, développez quand même...)

Je ne prends jamais l'avion, j'ai ma suite à l'année sur le "Queen Valentina", un cargo mixte battant pavillon Montévidéen.

3. Au secours, êtes-vous laide ?

I'm the beautiful reflection / of my love's affection / a walking illustration of his Adoration!

4. Irez-vous voter en 2012 ? Pourquoi ?

Étant citoyenne Belge, le vote étant obligatoire chez nous, et au vu du labyrinthe cauchemardesque de nos différentes institutions, nous votons à peu près tous les 15 jours, donc la réponse est "oui".

5. Avez-vous encore des rapports sexuels ?

Des rapports sexuels ???... Pour quoi faire ?...

6. Quelle est votre plus grande peur ?

Pousser la porte des bureaux de MEIN CAMP et remettre ma pige sur papier pelure à ma bien aimée rédactrice en cheftaine, l'insurpassable BBjane Hudson (elle est sévère, mais juste!)

7. Avec ou sans la langue ?

Sans. Et je ne remercierai jamais assez l'inventeur du timbre autocollant !

Désolée, je n'ai pas trouvé de timbres Belges...

8. Quel est le pire gros mot que vous connaissez ?

"Bougre de foutriquet!"

9. Faites-vous l’étoile ?

Evidemment ; et comme disait Norma : "No-one ever leaves a star."

10. Le sexe : avec ou sans poils ?

Le quoi ?... Je ne vois pas du tout de quoi vous voulez parler (certains disent que c'est comme le vélo, "ça ne s'oublie pas", mais j'ai des doutes...)

11. La réponse est 42 : trouvez la question. 

Le nombre de mes ruptures de fiançailles (parce qu’ils voulaient mettre la langue, justement !...)

LES RÉPONSES DE BBJANE : 

1. Qu’est-ce qui vous démange ?

Les cols roulés des pulls en laine.

2. Avez-vous déjà fait l’amour en avion ? (Si oui, développez : pourquoi, quand, avec qui, combien de fois, était-ce plus orgasmique qu’ailleurs ? Si non, développez quand même...) 

Je n'ai pris l'avion qu'une seule fois, il y a 14 ans, en vol privé. J'étais assise à côté d'un rappeur très connu à l'époque -- mais connu par d'autres que moi ; à vrai dire, je le connaissais si peu que je n'ai même pas retenu son nom.... Sa proximité m'a laissée froide (d'autant qu'il avait mauvaise haleine et se montrait disert – comme tout ceux qui ont mauvaise haleine). Au bout d'un moment, lassé de mon laconisme, il a échangé sa place avec Vanessa DEMOUY.... Non, franchement, vous me voyez lui faire l'amour ?...

 Vanessa Demouy

3. Au secours, êtes-vous laide ?

Demandez-le à mes amants...

4. Irez-vous voter en 2012 ? Pourquoi ?

Non. Parce que je me serai cassé un ongle.

5. Avez-vous encore des rapports sexuels ?

Pas depuis que je suis levée.

6. Quelle est votre plus grande peur ?

Perdre la vue. Et l'éventuelle fermeture de Rapidshare.

7. Avec ou sans la langue ?

Avec. Toujours et pour tout. J'aimerais que l'être humain en possède au moins deux.

8. Quel est le pire gros mot que vous connaissez ? 

Le silence. Sinon, j'aimerais trouver une injure qui me choque.

9. Faites-vous l’étoile ?

Comme je respire ! Je SUIS une star !...

10. Le sexe : avec ou sans poils ?

Le strict minimum. Et artistement taillé, s'il vous plaît.

11. La réponse est 42 : trouvez la question.

« Combien de questions aurais-je pu te poser ? »

AVE MARIA ! MORITURI TE SALUTANT ! ou "Gif Me Dat Cobra Jioul !"

BB'S MOVIES
par BBJane Hudson

Imaginons que vous ayez un rendez-vous d'une extrême importance (style déjeuner galant avec BBJane ou première d'un spectacle de Valentine Deluxe), nécessitant une ponctualité si rigoureuse que vous avez quitté votre domicile en vous ménageant une bonne heure d'avance sur l'horaire convenu, et que vous croisiez dans la rue un ami dont vous n'ignorez pas qu'il est grand amateur de Camp (il vous a vivement conseillé, le mois dernier, de dévorer l'intégralité des chroniques de ce blog). Dans une telle situation, vous serez avisé de ne surtout pas prononcer – même poussé par une absolue nécessité – les mots « cobra » et « woman », à plus forte raison si, au lieu de les disséminer dans la conversation, vous commettez l'imprudence de les accoler l'un à l'autre.
Il vous faudrait alors subir une logorrhée de trois heures, ponctuée de glapissements stridents, de trémulations et de soupirs pâmés, où se presseront des termes et des formules qui risqueront fort d'ébranler votre entendement, tels que : « Naja », « Tollea », « Sabu », « Mariamontez », « Joo meen, joo are maï grandmozer », « Gif me dat cobra jioul », ou le plus intelligible « Fabuleusement sublissime ! » ; une logorrhée, disais-je, qui ruinerait définitivement tout espoir d'atteindre votre destination dans les délais impartis.
Imprégnez-vous de ce conseil, et si l'occasion d'en tirer profit se présente, n'hésitez pas à m'en remercier...

Car Cobra Woman se trouve être le titre de l'un des dix ou quinze films qui sont au Camp ce que la mode de Caen est aux tripes, ce que la Tour Eiffel est à Paris, et ce que le verre de whisky est à votre servante : un composant indissociable ayant valeur métonymique. En d'autres termes, Cobra Woman est l'un des films Camp absolus, un mètre-étalon du concept, à ranger auprès d'œuvres-sommes comme Maman très chère, Qu'est-il arrivé à Baby Jane ?, ou Myra Breckinridge.

D'où vient que ce film de Robert SIODMAK jouit d'une popularité campesque aussi enviable ?

La réponse est simple : de TOUT ! D'un scénario ludique au schématisme bon enfant, de dialogues d'une stupidité amoureusement ciselée, d'un Technicolor plus rutilant qu'une vitrine de Noël des Galeries Lafayette, d'une musique emphatique et redondante dont chaque mesure vous en fout plein les tympans, de décors d'un baroquisme échevelé, de costumes d'une fabulosité insolente, et d'un casting à grimper aux rideaux à la force des dents et en trois coups de mâchoires...
On y retrouve Jon HALL, le héros sans peur ni reproche le plus insipide de l'écran hollywoodien (bien qu'ayant vu l'essentiel de sa filmographie, je suis toujours infichue de mémoriser sa binette...), SABU, le cliché racial ambulant, spécialiste des rôles de jeunes indigènes semi-nus et chouchou des colonialistes invertis, et Lon CHANEY Jr., spécialiste des rôles à poil (surtout les loups-garous) ayant promené sa bonhommie rugueuse dans tous les grands genres populaires.

Et, bien sûr, Maria MONTEZ. La Reine des Mille et Une Nuits. L'impératrice du kitsch et du Camp. L'ambassadrice de la contre-performance. La Plus Belle Femme du Monde, doublée de la plus piètre actrice (ou de la plus sublime, selon vos critères de jugement). L'égérie de Jack SMITH, cinéaste underground qui lui vouait un culte exclusif et qui lui consacra des pages brûlantes, et le modèle de tous les travestis d'Amérique (du moins ceux des années 60 à 80), pour qui un show sans une imitation de Maria était comparable à un couscous sans semoule ni harissa.

D'origine dominicaine (j'entends, native de Saint-Domingue, et non membre de l'Ordre des Prêcheurs initié par Saint Dominique), Maria devint dans les années 40 l'interprète privilégiée des films d'aventures exotiques produits par la Universal, où elle promenait avec une classe inégalée son incomparable beauté et son indéchiffrable accent, mélange improbable d'espagnol, de patois cévenol et de javanais, sonnant à l'oreille comme une forme inédite d'espéranto.

Quelques exemples tirés de ce film : dans sa jolie bouche, que l'on imagine encombrée de fromage blanc ou de purée de brocolis, des phrases aussi lumineuses que « Give me that cobra jewel ! » (« Rends-moi le bijou du cobra ! ») ou « You mean, you are my grandmother ? » ( « Vous voulez dire que vous êtes ma grand-mère ? ») deviennent « Gif me dat cobra jioul ! » et « Joo meen, joo arre my grandmozer? » --  intraduisible en français, sinon peut-être par : « Rench'moi le bayou du copra ! » et « Fous foulez tire que vous y êtes ma grammaire ! »... On peut y ajouter le fameux « I have spoken ! » dont Maria ponctue chacune de ses sentences les plus décisives, et qui donne en français « Ch'ai dit ! » et en dialecte montezien : « I haffe spoken ! ».

Robert SIODMAK narrait à son propos : "Maria MONTEZ était une grande personnalité qui croyait complètement à ses rôles. Si elle incarnait une princesse, vous deviez la traiter comme telle ; si elle jouait une esclave, vous pouviez la malmener de même. Une adepte de la "Méthode" avant l'heure..."

Ainsi que me l'écrivait récemment mon ami Greg MacKELLAN sur Facebook : "Si elle avait pris des douches au lieu de bains, peut-être vivrait-elle encore." Car la pauvre Maria mourut noyée dans sa baignoire, après avoir été victime d'un malaise cardiaque (d'ailleurs provoqué par sa manie de s'immerger dans de l'eau bouillante et salée afin de perdre du poids...)

Cobra Woman reste son film le plus emblématique, le plus ornementé, le plus extravagant, celui où son talent éclate et époustoufle plus qu'à l'ordinaire, d'autant que ce n'est pas une, mais deux Maria qui nous y sont offertes, la divinissime jouant à la fois l'héroïne, Tollea, et sa méchante sœur jumelle, Naja, grande prêtresse du Culte du Cobra sur une île imaginaire de l'Océan Indien. La gentille Maria est kidnappée la veille de ses noces par un émissaire de sa grand-mère, qui souhaite la voir affronter la vilaine Maria, usurpatrice de ses fonctions. L'un des signes révélateurs de la cruauté de Naja est qu'elle n'aime rien tant que de sacrifier les îliens au terrible Dieu Cobra, en leur faisant gravir les mille marches menant au cratère d'un volcan voisin, dans lequel ils sont priés de piquer une tête.

La scène qui suit nous montre comment se produit la sélection des victimes propitiatoires. Elle est entrée dans les annales du high camp, passant jusqu'à l'usure sur les magnétoscopes et lecteurs DVD de générations de campers, qui n'hésitent généralement pas à la mimer in extenso -- sauf lorsque, terrassés par tant de beauté, ils perdent connaissance en poussant un cri de belette enculée par un éléphant. (Notons qu'une autre scène produit un effet similaire sur les fans : celle de la mort de Naja, qui, lançant une hallebarde sur sa sœur, est rétro-propulsée dans le vide par l'effet conjugué de la puissance de son lancer, de l'encombrement de ses vêtements, et de la hauteur de ses talons...)

Mais revenons à l'extrait que je vous propose. Passé à la postérité sous le nom de « Danse du Cobra », il nous montre Maria se déhanchant avec une sensualité épileptique devant un symbole phallique vivant, dans un lamé d'argent du plus scintillant effet. Face à elle, son peuple extatique effectue une variation locale du salut fasciste, qui consiste à lever le bras droit en lui imprimant des ondulations reptiliennes. Au plus fort de sa chorégraphie choréique, Maria, un air méchant placardé sur la fiole, désigne d'un doigt impératif, et comme à l'aveuglette, les infortunés élus destinés à se taper les mille marches menant au plongeoir volcanique, d'où ils effectueront le grand saut dans la lave sacrificielle...

C'est grandiose, c'est titanesque, c'est ahurissant... C'est Camp !...

(Le film vous est proposé en hadopisation sur SMORGASBLOG...)

LA GRANDE DESOPULENCE

BB's MOVIES
par BBJane Hudson

« Les temps sont durs

Serrons-nous la ceinture... »

fredonnait ma bisaïeule Pulchérie Lamerluche lors de la fameuse crise qui frappa le village de Fouillicourt-les-Bernouflettes, de novembre 1886 à mars 1887.
Du jour au lendemain, les bonnes gens du patelin se retrouvèrent sans le sou, contraints de se nourrir de racines terreuses, de baies non domestiquées et de menus immondices, couchant à la belle étoile au fond de leur jardin (lorsqu'ils avaient la chance d'en posséder un, les autres devant se contenter de grelotter sur le pas de leur porte ou de se blottir au creux des caniveaux), égarant délibérément leurs enfants dans les profondeurs de la forêt voisine après avoir confisqué leurs cailloux blancs (ladite forêt étant en réalité un bosquet, les gamins avaient vite fait de regagner leur absence de domicile, et il fallait alors les égorger), vendant leurs cheveux et leurs dents en fonte aux habitants des bourgs limitrophes, épargnés par la récession.

Fouillicourt-les-Bernouflettes

Ces temps de misère, que la mémoire locale désigne encore, avec un gros frisson sur l'échine, comme « La Grande Désopulence » (« Quand c'est désopulent, on rigole pas ! » disait ma bisaïeule), prirent heureusement fin avec l'élection d'un nouveau maire qui fit raser toutes les maisons et instaura un couvre-feu dont le non-respect était sanctionné par la décapitation immédiate.
De sans-abris, les Fouillicourtois passèrent au statut d'émigrants, dans un grand mouvement d'exode vers les villages environnants où ils refirent vaguement fortune par le biais d'ingénieuses rapines.

Un Fouillicourtois en exode

« Le plus dur, en c'temps-làlle », confiait ma bisaïeule, « c'est qu'on pouvait même plus acheter des vélocipèdes à nos mioches ! »

Comme nul ne l'ignore, le vélocipède constituait alors le seul recours contre l'usure des semelles de godillots, une usure que les gosses pratiquaient avec ardeur, habitués qu'ils étaient à battre les gadoues et à pouloper en tous sens sans raison discernable en faisant un affreux potin (qui provoquait, chez les adultes, une usure prématurée des trompes d'Eustache). Aussi, l'impossibilité d'en acheter (des vélocipèdes) posait-elle un fichu problème, dans la mesure où les gamins se retrouvaient bientôt nu-pieds, ce qui est fort contraire à la bonne santé et entraîne généralement des rhumes de cerveau (les gosses étant de petite taille, la maladie se propage rapidement de la voûte plantaire à la boîte crânienne...)

 Un Fouillicourtois sur son vélocipède

En 1950, Joan CRAWFORD dut affronter le même problème dans un très sombre film de Vincent SHERMAN, connu en Néerlande sous le titre de De Verdoemden Zwijgen, en France sous celui de L'Esclave du gang, et baptisé The Damned don't Cry aux Etats-Unis.

Soumise à la semi-misère, ou du moins à l'obligation de serrer drastiquement les cordons du porte-monnaie (elle fut l'une des dernières à posséder un porte-monnaie à cordons), Joan ne peut offrir à son mouflet la bicyclette de ses rêves. Son cœur de mère en saigne comme un cochon à l'abattoir, aussi se résout-elle, pour stopper cette hémorragie, à faire fi de la dèche, quitte à se saigner aux quatre veines (ce qui, au demeurant, n'arrange rien...)
Elle achète donc la bicyclette, à la grande joie de son rejeton, mais au désespoir de celui avec qui elle conçut ledit gnard, à savoir son époux, le pragmatique Richard EGAN. S'ensuit une engueulade en règle, où le père furibard ne mâche pas ses arguments, et en produit même d'assez cocasses (« A ce train-là, tu finiras par lui acheter un zeppelin ! »), n'hésitant pas à rappeler à Joan qu'il effectue un travail d'une extrême dangerosité (grossiste en amiante ou un machin dans le genre) et que la seule dépense qu'il puisse s'autoriser est de payer son assurance.

Aussi extravagant que cela paraisse,

le film jouit même d'un titre Belge : "Le Silence des damnés"...

Les bonnes intentions forment le pavement de l'Enfer ; la pauvre Joan s'en avisera doublement au cours de cette séquence, le savon passé par son jules n'étant que le prélude à un événement beaucoup plus déplorable, que je ne puis décrire sans qu'à mes yeux battus ne se pressent les larmes. Voyez plutôt :

Logiquement, le poids d'une éléphantesque culpabilité devrait s'abattre sur Joan.
Eh ben non, pas tout !...
C'est sur son mari qu'il retombe, accusé d'avoir chipoté pour 39 malheureux dollars, et d'avoir provoqué, par sa malembouchure, la mort de leur fiston. On dira ce qu'on voudra, mais les années 50 étaient bien moins sexistes qu'on ne veut nous le faire accroire...
Joan plaquera sans retard cet épouvantable ronchon et entamera une existence quelque peu chaotique, louant son corps au plus offrant, puis fricotant avec la pègre avec une sympathique absence de scrupules... Mais ceci est une autre histoire, fort bien narrée au demeurant par l'efficace Vincent SHERMAN dans ce film volontiers campy, qu'il n'est pas interdit de préférer au plus connu Roman de Mildred Pierce.
Fidèle à son image de marque, Joan s'y montre beaucoup trop âgée pour le rôle, et tend tous les ressorts de sa séduction déclinante pour nous faire compatir aux tourments de ce qu'il faut bien appeler une belle garce...
Cette merveille est hadopisable chez Old ciné passion...

LA "CANNONISATION" DE TOBE HOOPER

Once Upon a Flop # 2

par Valentine Deluxe

« Nostradamus l’avait prédit, Tobe HOOPER le prouve ! »
(Bande annonce française d’époque)

Rappelons-nous ce que je vous exposais lors du premier opus de cette rubrique :

« En tout accro à la Camp attitude qui se respecte, il y a un petit Néron qui sommeille. »

Et ce Néron sera secoué de soubresauts lubriques en apprenant que le flop que nous allons disséquer aujourd'hui pour votre plus grand plaisir a ruiné les carrières conjuguées de ses producteurs, de son metteur en scène, ainsi que celles de ses deux vedettes féminines, qui, dans le meilleur des cas, ne navigueront plus après ce faux pas que dans les eaux troubles des productions indépendantes les plus fauchées de la planète.

Et attendez seulement que je vous détaille le générique de cet Invaders from Mars, puisque c’est de lui dont il s’agit !

Si j’ai choisi ce film et pas un autre en ce début d'année sur MEIN CAMP, c’est qu'il a comme des airs de restes de festin de réveillon qu’on réchauffe le lendemain, et qui semblent toujours plus goûtus que la veille. Détaillons voir... Au tiroir caisse, Messieurs Menahem GOLAN et Yoram GLOBUS ! …Ouiiiiiii ! les Go-Go Boys de la Cannon Group Inc. ! (orgasme vaginal en vue !...) A la caméra : Mister Tobe                  « Massacre à la tronçonneuse » HOOPER himself  (orgasme clitoridien !). Et en tête de générique, Mesdames Karen BLACK et Louise FLETCHER (et là, on en est carrément au stade du fameux orgasme tantrique d’amplitude sidérale tant vanté dans la littérature new-age !...)

Golan et Globus, affectueusement surnommés les Go-Glo.

Alors évidemment, la présence des deux premiers en tête de liste rendra caduque la question qui peut légitimement se poser devant le spectacle d’un tel naufrage : « Mais comment ce désastre a-t-il pu arriver ? ».  Car Golan et Globus, voyez-vous, ce sont un peu les Gault & Millau de la guigne, les Poiret & Serrault du mauvais goût, les Salvatore & Adamo de l’idée saugrenue !

Pourtant, ladite idée n’était pas plus sotte qu’une autre, pour une fois : concevoir un remake relativement fidèle d’un classique mineur de la science fiction « made in fifties », le très coloré et manichéen Invaders from Mars (oh chouette ! c’est le même titre en plus !) de William CAMERON MENZIES.

La seule différence majeure entre les deux opus, c’est que si la version originale, mise en scène par le génial directeur artistique d'Autant en emporte le vent, devait se débrouiller avec un budget inférieur à celui que nécessite la fabrication d’un lacet de chaussure, son remake -- du moins au début -- ne se refusera rien !

Les Go-Glo voient grand, très grand : 15 millions de dollars au bas mot !… Et je vous assure que dans nos belles années 80, on en faisait des merveilles avec 15 patates de l’oncle Sam ! (Sheena, reine de la jungle ou King-Kong 2, par exemple...)

Le film faisait partie du contrat de 3 films (qui se révéleront être autant de flops) conclu avec Tobe HOOPER, dont l’auréole éclatante consécutive à son mythique massacre (« à la tronçonneuse », au cas où il y aurait des distraits dans l’assistance) n’avait pas encore été complètement ternie par les vilaines rumeurs de son remplacement par Steven SPIELBERG sur le plateau de Poltergeist... Mais tout vient à point à qui sait attendre, se sera chose faite après son passage à la Cannon ! 

 

Le mythique logo de la Cannon.

Pourtant, les choses se présentaient plutôt bien sur le papier ; hélas, sitôt le premier tour de manivelle donné, ce fut une autre paire de manches !

La précédente collaboration Go-Glo / Hooper -- le cultissime, joyeusement bordélique et tout aussi friqué Lifeforce, avec sa vampire de l’espace à oilpé -- vient de sortir et de se ramasser un bide… cosmique ! (elle est fine celle là, notez-la bien !...)

Ajoutez à cela que les ambitions « auteurisantes » des deux producteurs ne ramassent que gamelles et quolibets (le fameux contrat signé sur une nappe en papier avec Jean-Luc GODARD pour son King Lear, ou les premiers pas derrière la caméra de Norman MAILER, entre autres fours), ce qui commence à échauder singulièrement la confiance et la patience des bailleurs de fonds de la Cannon.

Premières retombées immédiates : un rognage en règle du budget alloué à I.F.M. (on va l’écrire comme ça, ça soulagera mes pauvres doigts déformés par l’arthrose, nos locaux n’étant point chauffés...) Mais si des coupes sauvages de ce genre peuvent avoir des effets assez désagréables sur un projet encore au stade de l’écriture, elles deviennent absolument catastrophiques dès lors que la production est en plein tournage.

En plus des économies de bouts de chandelles effectuées côté cantine, l’invasion planétaire se verra limitée en tout et pour tout à deux gros globules sur pattes, qu’on essaiera tant bien que mal (plutôt mal que bien, d’ailleurs) de démultiplier par des astuces de mise en scène qui ne trompent personne, et ne font que souligner le gigantisme ahurissant des décors d'un vaisseau spatial ressemblant à une carcasse de poulet grande comme le stade de France, et baignant dans des éclairages criards, façon « soirée Halloween chez Michou » (encore que maintenant, vu l’âge du public et des artistes, c’est tous les soirs Halloween chez Michou !)

Après les petits hommes verts, le petit homme bleu.

Remarquez, même avec davantage de bestioles, le problème restait identique : les envahisseurs ressemblent à de grosses occlusions intestinales sautillantes, qui nous font amèrement regretter les grands cons en pyjamas pilou de la version de W.C. MENZIES.

Quant à l’Etre Suprême (« de volaille », vu la configuration du vaisseau), c’est une sorte de lombric lubrique (« à brac ») (Elle est en forme, la Valentine ! Dans deux minutes, elle va sortir les cotillons et organiser une farandole... ) dont les desseins resteront aussi obscurs que les salles du même nom :

– Bon, d’accord, il veut envahir la terre, mais pour en faire quoi ???

Pour le coup, les deux lascars responsables de ces incroyables fautes de goût -- les multi-oscarisés  Stan WINSTON aux (coûteux) effets « spécieux », et Leslie DILLEY à la direction artistique -- mériteraient d’être dégradés publiquement façon DREYFUS, tant la laideur agressive de leurs créations respectives se trouve être pour une large part dans le naufrage de l’entreprise, et dans la migraine produite par la vision de ce bidule.

Tobe HOOPER (le barbu à gauche), très fier de son occlusion intestinale.

Bien, maintenant, allons jeter un coup d’œil sur le moment-pivot de cet inénarrable (1) et indispensable flop.

Ce pivot, c’est le point de non-retour, celui après quoi, avec toutes les meilleures intentions du monde, il sera impossible aux auteurs de retrouver la confiance aveugle que le spectateur avait placée jusque-là dans un film qui, reconnaissons-le, commençait pas trop mal.

Après l’inévitable et aphrodisiaque logo de la Cannon (« aphrodisiaque » uniquement chez les deux détraquées post-ménopausées qui officient sur MEIN CAMP, il va sans dire) vient une exposition des plus classiques, mais tout à fait efficace : depuis qu’il a vu une étrange boule lumineuse atterrir derrière la colline voisine de la maison familiale, la vie du jeune David Gardner (horripilant Hunter CARSON, pseudo-révélation du soporifique Paris, Texas) se complique singulièrement. Après être allé faire un tour derrière la colline pour vérifier les élucubrations de son exaspérante progéniture, Papa Gardner (Timothy BOTTOMS, que, toute gamine, je trouvais terriblement craquant en terroriste des montagnes russes dans Le Toboggan de la mort) met 47 sucres dans son café du matin en regardant le fruit de ses entrailles avec un air de matou qui va gober un canari. L’affable maman Gardner, quant à elle, en revient aussi gaie qu’un panneau « Interlude » un soir de grève sur l’ORTF.

A l’école, ce n’est guère mieux, car l'acariâtre maîtresse -- que serions-nous sans l’indispensable Louise FLETCHER ? -- s’amuse à bouffer des grenouilles, qui, précisons-le quand même, ne sont ni cuites, ni… mortes !

Pour en avoir le cœur net, le p’tit joufflu décide de suivre la virago sur les lieux de l’atterrissage… et c’est peu dire que la tension est à son comble quand celle-ci (et le morveux qui lui colle aux basques) pénètre dans le vaisseau-mère, enseveli sous les sables !… Et pourtant, patatras !… Les jeux sont faits, rien ne va plus !… à compter de cet instant précis, tout va partir en sucette et tomber de Charybde en Scylla.

Prêts pour la cata, la catata, la catastrophe ?...

Alors on y va !

(1) Remarquez, pour de l’inénarrable, je vous en ai quand même pondu trois pages !...

THE DEADLY BEES (le dard mortel, 1967°

LA MUSIQUE ADOUCIT LES MOEURS # 7

par Valentine DELUXE

Pour notre rentrée sur votre blog bien aimé (à ce propos, va falloir ramasser le courrier, ouvrir les fenêtres et aérer un peu, car ça faisait quand même un bail que nous n’étions plus passées au bureau ; mille excuses et tous nos vœux au passage !), je vais faire quelque chose que ma rédactrice en chef préférée n’osait même plus imaginer dans ses rêves les plus fous : un article court, bref et concis !
Si si si, je vous jure ! Aujourd’hui, pas de digressions, de périphrases, de préambule... Je me concentre sur mon sujet, je m’y tiens, et je ne prends pas la bande de traverse pour aller papillonner dans les verts pâturages de mon imagination débordante.
Regardez, là par exemple, pour vous présenter mon film du jour, je vais faire simple :

THE DEADLY BEES, Freddie FRANCIS, 1967

Voilà ! L’essentiel est là, pas besoin d’en rajouter, le titre est suffisamment évocateur pour que je ne vous embête pas avec un résumé qui ne ferait qu’alourdir ma prose. Nous savons que vous avez assez de jugeote (ou tout du moins accès à un logiciel de traduction type « Google ») pour comprendre que « The Deadly Bees » se traduit peu ou prou par « Les Abeilles meurtrières ». Et « Les Abeilles meurtrières », c’est quand même plus parlant qu’un titre de film de Marguerite DURAS  (1).
Donc, pour rester dans le style sans chichi que je me suis promis d'observer ici : 

C’est une histoire d’abeilles !

(Un peu comme Moby Dick, sauf que dans ce truc-là, il s'agit une baleine...)
(Note de BBJ : Vous avez quand même raison de préciser, chère Valentine. D'aucuns pourraient croire qu'il y est question de la bite de Moby...)

Moby / Dick

Mais comme nous sommes dans la rubrique musicale de MEIN CAMP, point de butineuses dans l’extrait qui suit -- et pas de baleine non plus, d’ailleurs --, juste une cruche qui chante sur un plateau de télé (pas mal comme concentré d’infos, vous ne trouvez pas ?...) Si nous étions chez nos amis de SOYONS-SUAVE (un blog dont nous ne louerons jamais assez la prodigieuse fantaisie, l’incroyable érudition, et surtout… la phénoménale fertilité éditoriale, qui nous laisse aussi ébahies qu’envieuses !...), vous pourriez vous croire en train de feuilleter le fameux « instant fourrure » !

En effet, devant les caméras d’un studio de télévision que l’on peut légitimement imaginer surchauffé (vu la taille des caméras, on se doute bien qu’ils ne s’éclairent pas à la lampe de poche !), la gueuze qui va nous geindre une de ces horribles rengaines dont le cinéma anglo-saxon des années 60 était si friand, n’a rien trouvé de mieux à enfiler pour enregistrer son vieux sourd qu’un merveilleux mais épais, très très épais manteau de vison à capuchon ! Forcément, l’incident n’est pas loin, vous pouvez me croire sur parole...
Remarquez, si ça ne suffit pas, vous pouvez toujours regarder l’extrait qui suit.

(1) : Ceci dit, ce film, jamais distribué en France, eut droit à une sortie dans mon bel et plat pays sous un titre tout aussi évocateur, quoique légèrement plus poétique : « Le Dard mortel » (rien de grivois derrière tout ça, rassurez vous...)

FURANKENSHUTAIN CONTRE MARIE-OCTOBRE : LA REVANCHE D'AMITYVILLE, ou du bon usage de la télévision

JUSTE UNE QUESTION DE BON SENS #3
par Valentine Deluxe

On dira ce qu’on voudra, le commun des mortels ne naît pas libre et égal en droit devant l’adversité. On constate même parfois de sacrés écarts, car la poisse, c’est comme les mandats : il y en a qui cumulent. A l’adage qui nous enseigne que "La foudre ne tombe jamais deux fois au même endroit", moi je réponds : "My foot !..." Et j’étaye fissa mon propos d’un exemple patent (comme les phénomènes du même nom subis par cette vieille baderne de Rod STEIGER dans Amityville, la maison du diable -- à ce propos, on dira ce qu’on voudra, je trouve quand même que le Prince des Ténèbres avait des goûts de chiottes niveau immobilier ; il aurait pu choisir autre chose que cette baraque branlante, horriblement « classe moyenne » et du dernier commun.)

Franchement, vous hanteriez cette maison-là ?

Prenons le cas du type même du porte-guigne, du canard boiteux, du chat noir asthmatique : le petit Furankenshutain (enfin, petit au début du film, puisqu'à la fin il doit atteindre dans les 65 mètres...) Ce pauvre nigaud a eu coup sur coup, durant sa brève et douloureuse existence, deux des idées les plus saugrenues qui soient... C'est ainsi qu'un beau matin, alors qu’il baguenaudait dans la campagne nippone, tenaillé par une petite fringale, il se mit à boulotter le premier bout de gras trouvé dans les parages. Moi, personnellement, ma môman (très chère) m’a toujours interdit de manger des morceaux d’abats trouvés par terre ; mais lui, visiblement, n’a pas bénéficié des mêmes conseils frappés au coin du bon sens. Or -- et c’est là qu’est le pépin -- (attention ! accrochez-vous à votre voisin : ) le morceau de barbaque en question n’est autre que… le cœur de la créature de Frankenstein !

Franchement, vous mangeriez le cœur de ce gars-là ?

Bon, déjà, comme prémices, c’est pas mal ; mais comme si ça ne suffisait pas, il se trouve que le palpitant en question a été ramené dans l’empire du soleil levant par un sous-marin nazi, lors d'un beau matin d’août 1945 , et ce pour de nébuleuses raisons que je n’essaierai pas de vous narrer ici, sous peine de me voir soupçonnée d’avoir (encore une fois) un peu forcé sur l’absinthe à l’apéro.... Et devinez où ce fameux sous-marin a choisi d’accoster pour faire une pause-pipi ?… A Hiroshima (mon amour) !!!!... Les effets conjugués de ces deux funestes initiatives ne se feront pas attendre. Avec toute la logique imparablement naïve de ce genre de bandes dont le cinéma japonais et le grand Ishirô HONDA -- metteur en scène de cette petite sauterie -- nous ont si généreusement abreuvés pendant des décennies, le pauvre gamin se voit non seulement affublé d’un front proéminent des plus Karloffiens (ben oui, on devient ce qu’on bouffe, c’est bien connu !), mais aussi d’un sérieux problème de croissance qui lui fera atteindre la hauteur de la tour Montparnasse en l’espace de quelques semaines. Fortiche le petiot !...

Franchement, vous regarderiez ce film-là ?

Je tiens a préciser que votre Valentine s’est tapée gaillardement cette petite merveille en V.O. non sous-titrée ; donc, si vous trouvez des approximations dans le résumé, vous pouvez en faire des cornets de frites et vous les carrer bien profond quelque part, ça n’entamera en rien mon propos, ni ma légendaire courtoisie.

Franchement, vous ne regrettez pas que Jacques BREL ait fait du cinéma ?

Mais dans tout ça, où est donc passé le "bon sens", qui est censé former la matière de cette rubrique, si l'on en croit son intitulé ?… (Quand je m’éparpille de la sorte, il ne faut surtout pas hésiter à me ramener sur les rails de la raison, parce que sinon, on n’est pas rendu...) Si vous me permettez un raccourci salutaire pour la bonne fin de cet article, vous conviendrez avec moi (dans l'élan d'un coq-à-l'âne moins arbitraire qu'il n'y paraît) que la télé nous prend vraiment pour des cons !… Non ?... Plus moyen de passer une petite soirée récréative mais néanmoins culturelle et instructive devant notre tube cathodique (est-ce que j’ai un brushing a être passée à l’écran plat ?...) Moi, par exemple, voici quelque semaines, je vois dans mon programme télé : France 3, 20h30 : « Marie-Octobre ». Jugeant très finement que les programmes en couleurs donnent la migraine, l’idée de me régaler pour la 178ème fois de ce merveilleux whodunit tout en noir et blanc de Julien DUVIVIER -- et dont, thanks to mister Alzheimer, j’ai encore une fois oublié le twist final -- m’emplit d’une joie toute légitime. Naïve hirondelle que j’étais ! En lieu et place de la très classieuse Danielle DARRIEUX de la version originale, je me retrouve pétrifiée d’épouvante devant l’effroyable résultat du dernier lifting de Nathalie BAYE. Errances chirurgicales qui lui ont laissé une bouche évoquant à la fois Conrad VEIDT dans L'Homme qui rit, et le chat de Cheshire de Lewis CARROLL.

Franchement, vous les différenciez ?

En plus de cet abominable rictus, les gros plans la virago étaient tellement surexposés, que je me suis chopée un décollement de rétine. C’est plus des lunettes de soleil qu’il m’aurait fallu pour supporter ce navrant étalage, mais bien un masque de soudeur !!! Le bon sens, donc (car nous y revoilà) eût été de suivre l’exemple du gamin d’Hiroshima (et de lancer une souscription sur Mein Camp pour me pay… oups ! l’affreux mot !... M’OFFRIR un écran plasma de la taille du mur des lamentations.)

Donc, la prochaine fois, ne nous laissons plus piéger par les sirènes télévisuelles ; posons un acte citoyen fort : balançons nos récepteurs par la fenêtre en hurlant tous ensemble un cathartique et tonitruant : "TÉLÉVISION, BOÎTE A CONS !"...