8 Ans après...

Huit ans... C'est curieux, ce cycle d'années. Tous les huit ans, je rencontre de gros changements. Découvertes culturelles passionnées, ruptures amoureuses, virements d'orientation dans le domaine de l'écriture, et autres trucs. Et là, tout soudain, l'envie qui me taraude de réactiver ce blog. Parce que j'ai pris un immense plaisir à le rédiger, durant une période difficile sur le plan personnel (mon père qui se mourait à petit feu d'un cancer). Parce que j'ai noué de grandes relations amicales avec des personnes qui me tiennent à cœur (Danichou, forever !). Et puis, j'ai arrêté de poster, parce que je travaillais sur CAMP !, ce bouquin qui m'a occupé durant 9 ans.
J'ai besoin de FEARS FOR QUEERS, à nouveau. Et si ça peut vous amuser de lire mes conneries, n'hésitez pas à commenter...

TOO MUCH, TOO SOON (Une femme marquée, Art Napoleon, 1958)

SPÉCIAL FÊTE DES MÈRES

"La vie en (Cir)r(h)ose"
par Valentine Deluxe

 

Les traditions sont les traditions, et dans les colonnes de Mein Camp, on les RESPECTE scrupuleusement ! 

C'est bien le moins que l'on puisse faire, tandis qu'autour de nous, les comploteurs -- à coup sûr des sodomites judéo-maçonniques travaillant en sous-main avec un réseau d'Illuminatis pékinois à la solde du grand Babu -- avancent en rangs chaque jour plus serrés, et que les sournois  répandent à l'envi, avec toute l’énergie du geste auguste du semeur, la boue putride d'une propagande délétère visant à saper les fondements de notre civilisation, et à lézarder perfidement le ciment de nos vertueuses institutions (ouf !).

Leur cible favorite en ce moment : 

La Fête des Mères!

Peut-être ignorez-vous que de ce côté de l'outre-Quiévrainesque frontière, il se trouve même des écoles -- oui des écoles !!!! -- qui ont purement (abjectement) et simplement  (sournoisement) annulé le cadeau de Fête des Mères : un soliflore en pâte à sel amoureusement peinturluré d'un joli camaïeu, allant du vert-caca-d'oie au brun-étron.

Ceci dit, comme cela fait huit mois tout ronds que vous attendez ma nouvelle bafouille, je ne vais pas vous faire des mouches à quatre queues avant d'en arriver au principal. 

Foin des hors-d’œuvres, préludes et prolégomènes pour parler de ce qui nous occupe présentement :

La Mère Courage du jour.

Là encore, nous ferons taire les persifleurs qui nous accusent de complaisance envers une certaine vision tronquée de la sacro-sainte matrice, invariablement représentée en ce blog sous les traits de vieilles harpies aussi avinées que décaties !

Eh bien, non ! Notre mère exemplaire du jour est encore belle -- quelques heures de vol au compteur, certes, mais le carnet d'entretien est en règle --, dotée d'une éducation et d'un maintien irréprochables, et surtout, d'une tempérance à toute épreuve. Le gosier en pente, le bec-en-zinc de la cellule familiale, ce n'est pas elle, mais... sa p'tite chamelle de fille, bien sûr (vous pourriez feindre l'étonnement, quand même !)

Neva Paterson : la Madone en vison blanc

Vous me direz que je radote, que c'est moi qui ai dû forcer sur le picrate de contrebande, et que je suis en train de vous raconter le "Spécial Fête des Mères" de l'an dernier !

Ben oui, la Sainte Femme et le P'tit Pochtron étaient déjà les protagonistes d'"Une Femme en Enfer", sous les traits de Joe van Fleet et de Susan Hayward -- j'entends d'ici les glapissements des calomniateurs : "Elle débloque, la Valentine ! Faut la faire piquer avant qu'elle ne s'oublie partout !"

Eh bien non, petits canaillous ! Je n'ai pas un rat dans la contrebasse, pas de cafard dans le Choubersky !... Elle est encore cotée à l'argus, la môme Deluxe... "Charenton-tout le-monde-descend", ce n'est pas encore pour aujourd’hui !

"Avoir un cafard dans le Choubersky"

Il n'y a pas qu'une année entre deux Fêtes des Mères qui sépare Mme Katie Roth de Mme Blanche Oelrichs (voilà, les présentations sont faites !)

Si Jo Van Fleet, dans Une Femme en Enfer, était l'archétype même de la "Stage Mother", prête à tous les sacrifices pour que sa petiote puisse briller sous les feux de la rampe, Neva Paterson dans Une femme marquée (même dans les titres, il y a comme un écho) donnerait beaucoup -- mais pas tout, faut pas rêver non plus ! -- pour éloigner sa grande gigasse de fille (Dorothy Malone, ébouriffante quand elle doit jouer les adolescentes en marinière à 35 ans bien sonnés) des sunlights par trop brûlants d'Hollywood ou de Broadway.

 

Dignity, always DIGNITY !

Et il n'y a pas que ça qui différencie nos braves dames. Quand la famille Roth-Silverman vivote vaille-que-vaille dans les bas-fonds, Blanche Oehlrichs et sa petite Diana s'épanouissent tranquillement dans un luxueux appartement de l'East Side, dont la vue imprenable sur le Queensboro Bridge laisse à penser que Mame Dennis doit sans doute être une proche voisine.

Enfin, ce qui les distingue avant tout, c'est la distance émotionnelle qu'elles pratiquent dans leurs relations respectives avec les alambics de contrebande qui leur servent d'enfants.

Lilian Roth et sa copine Diana Barrymore

(photo non-contractuelle)

Là où Katie Roth-Silverman est fusionnelle, envahissante, possessive, Mme Oelrichs se montre aussi chaleureuse qu'un crotale. 

A cette enseigne, sa première apparition dans le merveilleux film de Art Napoleon (merveilleux au sens "mein-campien" du terme, cela va sans dire) est un véritable manifeste : elle lui parle sans la regarder, reste à distance, bien en hauteur, et semble prendre un malin plaisir à saper systématiquement  l'enthousiasme que sa nigaude manifeste envers son géniteur et ex-mari, le célébrissime -- et très imbibé --  John "The Profile" Barrymore !

Au passage -- on rit, mais on ne se moque pas --, mention spéciale pour le costume tarticruche pondu par le grand Orry-Kelly, qui tente ici comme il peut (et il peut peu) de rajeunir de vingt piges la délicieuse Dorothy Malone.

Ce que nous apprécions également chez Mme Oelrichs, c'est qu'elle a toujours le chic pour trouver le mot juste afin d'esquiver toute forme d’encouragement ou de support à l'égard de sa fille dans les moments où celle-ci en aurait le plus besoin -- et qu'elle possède l'art de lui planter un poignard affûté entre la 8ème et la 9ème côte, sitôt qu'elle a le dos tourné !

Il faut dire pour sa défense que Mme Oelrichs a une réputation à préserver.

Bien avant son mariage avec le beau John Barrymore, elle a grandi dans la meilleure société de Rhode Island, fréquentant les Vanderbilt, Astor et consort.

D'une beauté et d'une intelligence tout à fait remarquables, elle brilla comme actrice, scénariste, mais surtout auteure, et se tailla une enviable -- et sulfureuse -- réputation de poétesse sous le nom de plume somme toute cocasse de Michael Strange !

Bref, elle réussit partout où sa fille échoua lamentablement -- ce qu'elle ne manque jamais de lui rappeler subtilement.

Il n'est qu'un domaine où Diana reste une championne indétrônable : l'art de faire son entrée -- discipline quasi-olympique à l'aune de laquelle toute Grande Dame se verra jaugée.

Là, Diana ne craint rien ni personne ! Pour une fois, une toute petite et misérable fois dans sa chienne de vie, elle se montre capable de réussir quelque chose !

Au passage, avez-vous reconnu le bellâtre assis à la place du mort ? 

Ray Danton ! Ouiiiiiii, celui-là même qui interprétait le Mister RIGHT dont Lilian Roth/Susan Hayward tombait éperdument amoureuse dans Une femme en Enfer, malgré les mises en garde de sa maman !

Il interprète ici -- Ô surprise ! -- le mister WRONG dont Diana Barrymore tombe éperdument amoureuse (et épouse) malgré les mises en garde de sa maman.

Dans les deux films, le zigue est lourdement responsable de l'alcoolisme de ses partenaires.
Dans Une Femme en Enfer, parce qu'il meurt trop tôt ; dans Une Femme marquée, parce qu'il tarde à crever. 

C'est fou, non ?

 Comment utiliser un Récamier à des fins dramatiques

(avec panache)

Bon... De toute évidence, le petit boudin imbibé à gagné la bataille. 

Mais face à Mme Oelrichs, je vous fiche mon billet qu'elle n'a emporté ni la guerre, ni l'argent de la guerre, ni le sourire de l'armurier !

Or donc, observons une fois encore un merveilleux exemple de ce qui la différencie de cette brave Môman Roth-Silverman. 

Là où Jo van Fleet suivait Lilian Roth dans les aspects les plus sordides de son avilissement, et ce jusqu'aux tréfonds du sordide et du crasseux,  Mme Oestricht -- pas folle la guêpe -- se montre plus pragmatique. 

Le toboggan de la déchéance, sa fille le prendra bien toute seule !

Du reste, profitons de cette occasion pour prendre une autre belle leçon de panache. 

Si, dans notre premier extrait, Maman pisse-glaçons se campait sur les deux marches de son bureau pour rendre un peu plus difficiles les balbutiements pathétiques de sa cruche de fille, ici, elle va opter pour la tactique inverse.
Et vous noterez avec intérêt que l'on peut garder une position basse -- voire carrément couchée -- sans perdre pour autant le pouvoir dans la conversation. 

Pour garder maintien et panache, n'hésitez pas à recourir à un accessoire indispensable mais trop souvent sous-estimé dans le mobilier de base : 

 le Récamier!

Une fois encore, vous avez la preuve évidente du puits de bon sens que représente l'autorité des mères, et du peu de cas qu'en font les fruits avariés de leurs entrailles.
Aussi, profitons-en pour entonner en chœur ce que les Diana, Lilian and C° n'ont jamais su produire (à temps) : une petite poésie pour la Fête des Mères (ça fait toujours plaisir..)

C'est beau, non?

FESSES DE MERE

Spécial Fête des Mères
MOTHER'S BOYS (Yves Simoneau, 1993)
par BBJane Hudson

Dans la catégorie "thrillers-avec-une-fichue-salope-qui-vient-foutre-la-merde-dans-une-gentille-famille-bourgeoise" (sous-genre particulièrement fécond entre la fin des eighties et le milieu des nineties), Mother's Boys se distingue -- si je puis dire -- par l'oubli considérable dont il fait l'objet. Ce sort inenviable était aisément prévisible, dans la mesure où, dès sa sortie, l'oeuvrette passa remarquablement inaperçue. Il y a des films comme ça, marqués par le destin, dotés d'une aptitude inaccoutumée à se faufiler entre les mailles de tous les radars.

 
Mother's Boys recelait pourtant de quoi attirer un certain public, à défaut d'un public certain, à commencer par cette fraction énigmatique de spectateurs : les fans de Jamie Lee Curtis. Individus étranges et quelque peu suspects que les dévots de l'une des comédiennes les plus ingrates offertes par le cinéma américain des années 1970. Boudée par le talent et rebelle aux canons les moins exigeants de la beauté, Jamie Lee n'en fait pas moins l'objet d'un véritable culte (un peu défraîchi aujourd'hui) auprès des amateurs de cinéma d'horreur, depuis qu'elle livra l'une de ses rares interprétations estimables (au service d'un rôle assez peu requérant) dans le Halloween de John Carpenter.
Elancée comme une asperge raimbeaucourtoise, plate comme un tract pour les gammes Weight Watcher, et flanquée d'un visage chevalin percé de calots astigmates, elle enchaîna les rôles insipides dans des films aussi dépourvus de relief que son anatomie, toutefois portés aux nues par ses fidèles.
Il se peut que Mother's Boys soit le nadir de sa carrière, encore que sa filmographie ne manque point de sérieux concurrents (oh ! Perfect et son apologie de l'aérobic !... oh ! Kid... napping ! et son éreintement du divorce !...) ; c'est à coup sûr son film le plus camp. Comme son titre l'indique, il y est question d'une maman (ce qui tombe bien en ce jour de Fête des Mères) et de ses garçons.
Une maman qui, comme dans tout film camp qui se respecte, se signale par un degré d'abjection des plus roboratifs.

Trois ans après avoir plaqué (pour la seconde fois, la vilaine !) son époux et ses trois fistons, Judith (dite "Jude") Madigan se pique de reprendre sa place au foyer et de reconquérir les quatre hommes de sa vie. Sauf que le mari bafoué, Robert (l'horripilant Peter Gallagher, bellâtre d'une insondable veulerie), ne l'entend pas de cette oreille, d'autant qu'il s'est dégotté une nouvelle compagne, gentille, jolie, assistante de proviseur et insignifiante, bizarrement surnommée "Callie" (Joanne Whalley) -- au passage, on saluera la moralité des scénaristes Barry Schneider et Richard Hawley, qui insistent lourdement sur le fait que le couple, n'étant pas marié, s'interdit la vie commune.
Les enfants ne sont pas davantage motivés par l'idée de renouer avec l'auteure de leurs jours, tout particulièrement Kes (Luke Edwards), l'aîné du trio, traumatisé par l'abandon maternel (une scène d'une belle outrance nous le montre s'acharnant à coups de scalpel sur une malheureuse grenouille durant un cours de sciences naturelles, après que le professeur lui ait appris que ces batraciennes se désintéressaient de leurs œufs sitôt que pondus).

 

De l'art de poignarder une grenouille morte...

N'étant pas femme à lâcher le morceau facilement, Jude emploie ses ruses les plus balourdes pour parvenir à ses fins, et ne tarde pas à recouvrer l'affection de son rejeton réfractaire. Tablant sur les dérèglements hormonaux de l'adolescent, et ne reculant pas devant l'ombre ignominieuse de l'inceste, notre Mère Prodigue de l'Enfer concocte un fameux numéro de séduction pédophile, dont on causerait encore dans les chaumières s'il se trouvait quelqu'un pour en raviver le souvenir -- ou tout bonnement en signaler l'existence auprès des cinéphiles (vous avez du bol : je suis là...)

Non contente d'être une mère dénaturée, June est également une fille indigne -- il faut bien avouer que sans ce trait de caractère, le personnage perdrait beaucoup de son sel...
Or donc, sa génitrice (interprétée sous Tranxen par une Vanessa Redgrave aboulique), comprenant les manigances de la chair de sa chair, décide de lui mettre des bâtons dans les roues. Hélas, plutôt que de contrecarrer ses plans en silence -- seule stratégie efficace quand on s'oppose à une cinglée de l'envergure de June --, Lydia ne trouve rien de mieux à faire que de lui annoncer avec insistance ses intentions ("Je t'empêcherai de faire ce que tu veux faire !", répète-t-elle à l'envi). Ajoutant l'idiotie à l'imprudence, elle divulgue son projet alors qu'elle se trouve au pire endroit possible pour formuler ce genre de rodomontades : un lit d'hôpital qu'elle occupe en qualité de grabataire.
On dira ce qu'on voudra, mais c'est bougrement con, parfois, les mères de psychopathes...

Ces deux scènes n'offrent que d'infimes aperçus du délire ambiant. Délire sans doute involontaire, qui dut ajouter, après coup, quelques cheveux blancs à la caraque blonde arborée par Jamie Lee, aujourd'hui peu soucieuse de rappeler à quel point elle se réjouissait de rompre avec ses emplois habituels d'indécrottables victimes, pour jouer une vilaine d'envergure.
Ses inconditionnels ne s'en sont toujours pas remis...

Bonne fête à toutes les mamans !

THE PRIME OF MISS JEAN BRODIE ("les belles années de miss Brodie", 1969)

"Comment clouer le caquet à une vieille pimbêche acariâtre."

Les bons conseils de Valentine #13
par Valentine Deluxe

Youpi !... C'est la rentrée !...
Disparues les hordes nauséabondes de petits morveux impertinents qui viennent brailler sous vos fenêtres à toute heure du jour et de la nuit. Les voilà sous les barreaux pour une nouvelle année scolaire, qu'on leur souhaite rien moins que carcérale. Ouf !...
N'allez surtout pas croire que je n'aime pas les enfants -- j'en ai encore mangé un ce midi -- ; mais il faut bien voir les choses en face : les enfants, c'est ingrat, bruyant et sale. En fait, c'est un peu comme les limaces : ça doit forcément servir à quelque chose, mais on n'a toujours pas trouvé à quoi !

Je ne ferais jamais de mal à un enfant

(mais à partir de deux, ça se discute...)

Ce préambule étant posé, je vais maintenant vous la jouer en mode "Campissimo", c'est-à-dire que mon intervention sera d'une longueur inversement proportionnelle à celle de l'extrait qui suivra.
C'est que cette fois, on n'est pas loin du record : 6 minutes top chrono!... C'est pas le moment de mettre du lait sur le feu.
Mais s'il est besoin de vous rassurer, je dois vous dire que dans ces 6 minutes de caviar absolu, il n'y a pas une virgule en trop, pas une respiration superflue, pas un battement de cil qui ne soit indispensable.
Impossible d'exciser, de charcuter, de raccourcir : c'est juste parfait comme ça, alors ne changeons rien.

Inclinaison du chef, foulard et mise en plis :

perfection absolue !

Notre ci-devant rubrique du jour aurait bien pu être labellisée "Les bonnes copines de Valentine", car nous allons y rencontrer l'une des plus incontournables potesses qui soient : Miss Jean Brodie, enseignante au lycée Marcia Blaine d'Edimbourg -- une maison tout ce qu'il y a de recommandable, soit dit en passant.
Si, en plus, la délicieuse et toujours élégante Miss Brodie est interprétée -- vous l’apprends-je ? J'en doute ! -- par la non moins irremplaçable Maggie Smith -- dans une de ses trop rares prestations oscarisées --, vous reconnaitrez tout de suite le caractère absolument indispensable de cette modeste babillarde.

Petite parenthèse : 
(je donnerais jusqu'au dernier cheveu de mon ultime perruque
 pour acheter ce disque qui n'est pas à vendre !!!...
Que vouliez-vous m'offrir pour la Saint(e) Valentin(e) ?...)

La parenthèse étant fermée, revenons à nos moutons.

Je dois vous dire que, si j'ai commencé mon ouvrage en vomissant, tel un félidé régurgitant ses boulettes de poils, mon allergie chronique et récurrente aux chiards de tout format, nous n'en verrons aujourd’hui pas l'ombre d'un mollet.

Mais en milieu scolaire -- et particulièrement à la Marcia Blaine School for Girls d’Édimbourg, Écosse --, le danger ne vient pas toujours d'en bas ; il peut fondre sur vous des plus hauts étages de la hiérarchie. 
Et comme souvent dans les écoles pour filles, fussent-elles d’Édimbourg ou d'ailleurs, ces échelons sont invariablement occupés par de vieilles filles austères, sexuellement refoulées, acariâtres et aigres comme du lait caillé.
Dans le cas qui nous occupe aujourd'hui, nous allons rencontrer une sorte de mètre-étalon de la vieille toupie acrimonieuse, 1 mètre 65 de frustration et de jalousie concentrées dans un tailleur étriqué de tweed empesé : la terrible Miss McKay !

Voldemort en tailleur de tweed !

Mais avec miss Brodie, admiratrice vibrante du Duce et du Codillo, chantage et intimidation sont menu fretin, zakouskis et petits fours !
Allons donc voir comment elle va claquer le beignet (périmé) de l'acerbe vieille seringue.
La recette est simple : brio, élégance et...  et ???...

PANACHE! 

(Oui, il y avait longtemps, hein ?)

Attention ! Vous êtes prêts pour la démonstration ? On a un bloc-note et un crayon à portée de main ?
C'est parti pour 6 minutes de pur bonheur.

MAYA (1949)

"Z'etaient chouettes les filles du bord de mer..."

par Valentine Deluxe

 

Depuis le temps qu'on se connait, vous savez que j'ai parfois comme des fixettes, des lubies, des monomanies.
J'ai survécu -- de justesse, vraiment de justesse -- à ma phase Edwige Feuillère,  et alors que je suivais mon petit traitement à la lettre -- nivaquine tous les jours, une bonne purge avant d'aller au lit, et une neuvaine à Sainte Rita --, tout d'un coup, sans crier "hexakosioihexekontahexaphobie" (oui, j'ai fait le pari, somme toute assez sot, d'arriver à glisser ce mot dans mon article du jour ; toutes mes excuses au passage), paf ! Nouvelle infection, tout aussi aiguë et pernicieuse :

Viviane Romance!

 

 Y a le choléra qu'est d'retour...

Viviane Romance, j'avais déjà eu le bonheur, le plaisir et l'avantage de vous dire tout le bien que je pensais d'elle (et vous avez intérêt à être d'accord avec moi, sinon y aura de la répression sauvage) dans la rubrique inaugurale consacrée à ce concept vaseux et tout ce qu'il y a de plus idiosyncratique : le French Camp !

On l'y découvrait, déjà un peu plus vers le nadir que vers le zénith, la silhouette pataude camouflée vaille que vaille dans d'amples afliquets, mais l’œil toujours vif, adepte des p'tit gâteaux à l'arsenic et de cornichonesques messes noires, dans le succulent "L'Affaire des poisons" de Decoin.

Lors d'un de nos passionnants échanges avec ma splendide/lumineuse/bien-aimée (ne cherchez pas, il n'y a pas de mention inutile à biffer) coéquipière BBJane Hudson, j'avais osé l'audacieuse comparaison : Viviane Romance, la Maria Montez du cinéma français !

C'est qu'il n'en manque pas dans la filmographie de Viviane Romance, de ces œuvres improbables que l'on peut légitimement qualifier d'excentriques !

"Venus aveugle", "La Maison du Maltais", "L'Esclave blanche", "Cartacalha, reine des gitans "... Une pléthore de mélodrames excessivement extravagants et/ou exotiques, où elle promène ses courbes généreuses et sa mine boudeuse de fille à soldats, parfois garce machiavélique, parfois catin au grand cœur, mais toujours promise à un destin funeste (ou peu s'en faut).

La Maria Montez du cinéma français...

Mais évidemment, rien n'est plus changeant que le goût de la plèbe, surtout celle qui remplit les salles obscures. 

A force de resservir pendant dix ans la même soupe, fût-elle concoctée avec amour en choisissant soigneusement les meilleurs ingrédients, la formule finit par lasser. 

Or donc, au sortir de la 2ème guerre, après quelques (rapides) bricoles avec le comité d’épuration -- mais hormis Françoise Rosay, qui n'a pas eu maille à partir avec ces pisse-vinaigres? -- le retour dans le feu des projecteurs s'annonce ardu. 

Surtout qu'en dehors de ces menues broutilles, la Viviane se traine une réputation de diva acariâtre : infernale avec ses réalisateurs -- le clash avec Abel Gance sur "Venus Aveugle" prit une telle ampleur que ses scènes seront finies par Edmont T. Greville --, ne supportant pas ses consœurs, et imposant ses tocades amoureuses du moment comme partenaires à l’écran -- on devra se farcir le pauvre George Flamant, avec son sex-appeal  d'endive, dans une dizaine de films !

Promotion canapé

La gueuse n'étant point sotte pour deux sous -- surtout quand ces sous sont les siens (comme aurait dit Oreste) --, la fée Viviane prend les choses en mains. Faisant sien l'adage qui veut qu'on n'est jamais aussi bien servie que par soi-même, elle commence par toucher à l’écriture d'un scénario pour "La Boîte aux rêves" -- sous les quolibets fielleux de la critique --, puis elle se lance dans la production, maîtrisant ainsi ses projets de A jusqu'à plus ou moins Z, pouvant au passage tenter de "casser" son image de vampounette du cinéma qui commence à lui peser.

Sauf que... niveau "grand chamboulement", le choix de son premier sujet en tant que productrice se pose là ! 

Tirée du plus grand succès du théâtre parisien  de l’entre-deux guerres, tombé depuis dans le plus profond oubli (mais je suis dispo' pour un "revival" dans le rôle-titre, si le cœur vous en dit), on ne peut pas dire que cette "Maya" allait réinventer la roue de bicyclette ou nous faire des mouches à quatre queues !

Oui, dès qu'on dit "Maya", 

faut qu'elle ramène sa fraise !

En effet, Bella/Maya, une spécialiste des coïts tarifés, "vendeuse de plaisir et pourvoyeuse de rêve", tient son p'tit commerce dans une ville fantomatique qui pourrait être Marseille. 

Un marin de passage croit reconnaître en elle une ancienne passion, non encore cicatrisée -- voire, légèrement purulente.

Bella/Maya nie farouchement mais semble néanmoins cacher un lourd secret...

Oui, je sais, mis comme ça à plat et noir sur blanc -- et encore, j'enjolive un peu --, on pourrait, il est vrai, trouver à la chose un p'tit côté "vieille rengaine", usée jusqu’à la trame.

Certains, moins diplomates que moi, ajouteront même : 

Mais s'il fallait toujours rester à la surface des choses !
Car c'est quand même au fond des mines qu'on trouve les plus beaux diamants.

Et de diamants, il est question ici, car sous ses tombereaux de clichés mélodramaqueenesques -- Bella ira jusqu'à louper le train qui devait l'emmener à l'enterrement de sa fillette, laissée en pension chez quelques Thénardier du coin ! --, "Maya", touche souvent au sublime.

Sous la direction plutôt inspirée de Raymond Bernard -- dont nous avions déjà décortiqué ici-même le fantasmabulique "Marthe Richard au service de la France" --, et par la grâce de dialogues poético-alambiqués, le film atteint les excessifs et enivrants sommets du campino-kitschouné.

Viviane Romance, grande prêtresse hiératique et  vaporeuse de quelque mystérieux culte païen, canonisée par la grâce de lumières flatteuses et d'un noir et blanc qui gomme les premières cicatrices du temps, nous offre une prestation écrémée de la moindre tentative de distanciation. 

Et c'est parce que le film et son interprète n'ont jamais peur du ridicule et du grotesque qu'ils les dépassent pour atteindre au grandiose. 

Mais taisons-nous, et admirons la première apparition de Bella... Ça vous situera tout de suite mieux le biniou !

Allons voir un peu plus loin, un peu plus haut -- dans le grotesque, le sublime, l’excessif et le magique.

Personnage en marge de l'intrigue, mais véritable Parque qui, telle une araignée, tisse les fils trempés dans le pathos de cette merveilleuse histoire : Cachemire, "l'Hindou", nous déballe à chaque apparition des dialogues en forme de devinettes, tout droit sorties de "cookies fortunes" de restaurant chinois. 

Et comme en plus il est joué par le très russe Валерий Иванович Инкижинов (ou Valéry Inkijinoff, si vous ne savez pas lire le cyrillique, ce qui me décevrait beaucoup), c'est complet pour l'exotisme !

Evidemment, une pauvre fleur de trottoir comme Bella/Maya, vous pensez bien que le destin ne va pas lui épargner la moindre petite saloperie. Déjà qu'elle nous a enterré sa gamine, elle va en plus voir partir le bateau du gentil marin qui devait l'emmener loin de son bouiboui et de sa mauvaise vie. 

La boucle est bouclée, la roue du destin a tourné pour nous ramener là où tout a commencé, merveilleuse et envoûtante pirouette avant le rideau final.

Comme disait si bien la baronne de "Chéri" :  

"Comme c'est pur ! Comme c'est grand !"

BORN TO BE BAD (La Femme aux maléfices, 1950)

Les Bons conseils de Valentine

"Faut pas toucher la misère du doigt"

par Valentine Deluxe

Rappelons-nous, si vous le voulez bien, cette pensée pétrie de bon sens, prodiguée ici-même par l'indispensable M'ame Peloux pas plus tard qu'il n'y a pas bien longtemps :

Sans le savoir, M'ame Peloux a mis le doigt sur la thématique du jour :

En effet, je me permets de vous le redemander, qu'y a-t-il de plus attristant dans une maison qu'une parente pauvre ?

C'est encombrant, mal fagoté, ça vous regarde toujours avec des yeux de poney neurasthénique en route pour l'équarrisseur, ça prend racine dans votre cosy et ça mange comme quatre.

Bref, une source d'ennuis permanente, comme un p'tit cailloux dans la godasse, qui n'aurait pas besoin d'être bien imposant pour se rappeler à vous de la plus irritante des façons.

Une parente pauvre, c'est comme un chat de gouttière : donnez-lui à béqueter une fois, et vous ne saurez plus vous en dépêtrer. Ca risque même de vous en amener d'autres, tout aussi coriaces.

Heureusement, nous allons voir qu'il existe une parade à ces fâcheux, plus collants que des bardanes dans les chaussettes.

Pour traiter de cette épineuse problématique, je vais donc faire appel à notre invitée du jour :

Christabel Caine Carey

 Planquez-vous :

Mam’zelle Nitouche sort ses crocs !

Pour être bien certain qu'on puisse donner le bon Dieu sans confession à Christabel, l’héroïne de cette merveilleuse série "B" comme il en sortait tant et tant des brouets de la Radio Keith Orphéum (aka "RKO"), les auteurs ont eu la bonne idée de lui prêter le visage lisse et pur d'une des "Goodie-goodie" numéro 1 de l'époque, Mlle Joan Fontaine.
Si jamais Olivia de Havilland nous lit - hypothèse hautement improbable, il est vrai -, elle risque de nous faire une crise de tachycardie !

Ne comptez pas sur moi pour revenir sur la légendaire bisbrouille des sœurs Pétard. A ce sujet, je ne vous dirai qu'une chose :

je sais de source sûre que lorsque Dame Olivia a appris le décès de sa sœur Joan, sa seule réaction fut d’insister pour que celle-ci soit mise en bière couchée sur le ventre.

Comme ça, si jamais la femme Fontaine (oh, c'est fin ça !) se réveillait dans son cercueil après son enterrement, on était certain que pour en sortir elle gratterait dans la mauvaise direction...

 A gauche une garce, à droite une menteuse

(à moins que ça ne soit l'inverse ?)

Enfin, trêve de ragots (dommage !)
Sous ses habituelles bonnes manières feutrées et ses petits sourires constipés, c'est peu dire que Joan Fontaine va faire tout ce qu'elle peut pour essayer de casser son image de petite (jeune) fille modèle.
Mais le titre de l’œuvre en question étant justement  "Born To Be Bad" ("Née pour être mauvaise"), faut pas être Nostradamus pour deviner qu'il y a un testicule planqué dans le consommé (oui, je tente des variantes de mon expression favorite, histoire de pas lasser...)

Car derrière cette tête de prétendante au titre de Miss "Miel et Saccharine", se cache ce qu'il faut bien appeler une vilaine garce, ambitieuse, calculatrice, tricheuse, menteuse et vénale -- ce qui, vous en conviendrez, lui fait tout de même un drôle de pedigree !

Il lui faut non seulement le beurre, l'argent du beurre -- enfin, surtout celui de son milliardaire de mari, qu'elle a trainé quasi de force jusqu'à l'autel en employant des techniques dignes de Machiavel,  Gengis Khan ou Margaret Thatcher --, mais en plus il lui faut aussi le sourire (et le service trois-pièces avec poutre apparente) de ce bourru de Robert Ryan !

Le caillou dans la godasse : 

Tante Clara !

Dans l'ensemble, tout irait plutôt comme elle l'avait imaginé, jusqu'à ce qu'il y ait c'te foutue parente pauvre qui rapplique !
D'où l’inconvénient de jouer les gentilles quand on ne l'est pas : si vous trompez bien votre petit monde, vous risquerez quand même de vous faire manger la laine sur le dos! Car comment faire pour envoyer paître votre nécessiteuse sans ruiner votre réputation de rosière philanthrope ?
Surtout qu'elle est du genre "seccotine", la crotteuse ! Encore plus collante que le sparadrap du capitaine Haddock : une fois qu'elle rapplique de sa cambrousse, plus moyen de vous en défaire !

Sponsor officiel de tante Clara.

Mais laissez-moi vous la présenter, cette vilaine Tante Clara.
La bouche lippue à force de quémander, la tête perpétuellement inclinée pour vous regarder d'en-dessous avec son air chafouin, elle n'a pas encore prononcé un mot qu'on a déjà envie de la gifler.
Mais dès qu'elle ouvre son clapoir, c'est pire.
Elle ne sait que vous embarrasser en public, rappelant au passage, en soulignant trois fois au crayon gras, que vous venez du trou du cul du monde, fille de madame personne et de monsieur n'importe-qui !
En plus, comme tout le monde vous regarde, il vous faudra vous retenir d'étouffer la vilaine punaise sous un coussin, et continuer vaille que vaille à sourire en serrant les dents à vous en faire péter votre bridge !

Même dans le secret de l'alcôve, elle trouve encore le moyen de venir s'insinuer sournoisement !
Non, vraiment il est temps de faire quelque chose...
Et c'est là que nous allons avoir une démonstration du génie de Christabel !
Sans hausser le ton, sans se départir de son ineffable sourire, la chasse est ouverte !
Dehors les romanichelles, du balais les claquedents ! C'est l’hallali des traine-patins !

Oui je sais, je sais, on se laisserait presque avoir par son petit menton qui tremble et sa voix qui chavire...
Je sais ce que vous pensez de Christabel et de ses procédés :

Au lieu de crier au scandale, si j’étais vous, je prendrais des notes.

On ne sait jamais, ça peut toujours servir.

Et plutôt que de geindre et de se plaindre (un art où elle est passée maîtresse !), tante Clara devrait méditer cette brillante saillie d'Alexandre Dumas :

 "La vie est un chapelet de petites misères que le philosophe égraine en riant."

(et toc !)