BOOKING.CAMP #1
par Valentine Deluxe
Ne vous laissez pas avoir par cette météo trompeuse et ce faux air d'été indien.
Les faits sont là, les statistiques imparables.
En novembre :
En novembre :
- Les cimetières fleurissent
- Les jours raccourcissent
- Les températures baissent
- Les dépressions augmentent
C'est scientifique, y a pas à revenir là-dessus.
Et s’il n’y avait que la promesse - serinée par tous les JT de France, de Navarre et d'Outre-Quievrain - d'une redoutable déferlante de nouveaux virus, aussi exotiques qu’un film de Maria Montez et plus foudroyant qu’un édito de Hedda Hopper, passe encore.
Le virus Ebola vu au microscope
(photo non contractuelle)
Mais il vous faudra aussi composer - Rengrègement de mal ! Surcroît de désespoir ![1] - avec Halloween et ses cortèges de chiards peinturlurés, qui vous réclament à cor et à cri (qu’ils ont perçant, ces gueux) des doses de glucose qui décimeraient, par choc diabétique foudroyant, des régiments entiers de soudards polonais.
« The horror ! The horror ! »
Vous croyez en avoir fini ? C’eut été trop beau, car à peine les singeries païennes de l’oncle Sam terminées, voici qu'arrivent les baraquements calibrés des villages de Noël, et leurs vapeurs écœurantes de tartiflettes surgelées et de vin chaud, mi-cannelle/ mi-antigel...
Non, vraiment, je ne sais pas vous, mais moi, le dernier trimestre, ce n’est pas ma saison préférée !
... Quoi de plus flippant ???
Heureusement en toute circonstance - surtout les plus désespérées - vous pouvez toujours compter sur votre blog préféré pour mettre un coup de soleil dans l'eau froide !
Alors moi, Valentine Deluxe - Votre Valentine -, je vous dis :
... et si on parlait plutôt de nos prochaines vacances?
La voilà, l'antidote miracle à la grisaille saisonnière! C'est donc le moment idoine pour lancer une nouvelle rubrique, placée sous le signes du voyage-voyage ("... sur l'eau sacrée d'un fleuve indiennnn !")
En 4 ans d'existence, nous n'avions jamais évoqué Desirless.
(ouf ! voilà, c'est fait !)
Et oui, vous ne pensiez quand même pas que j'allais vous envoyer vous dorer la pilule dans la case de l'oncle Tom, dans de la paillote "Trigano" avec buffet "Tricatel" !
Grâce à "BOOKING.CAMP" vous allez pouvoir non seulement trouver LA destination, mais aussi réserver en ligne et comparer les avis des voyageurs ; elle est pas belle la vie?
Et il y a encore des mauvaises langues après ça qui diront que nous sommes passéistes, ici !
Sus aux perfides, vive le progrès et l'aventure moderne !
Sus aux perfides, vive le progrès et l'aventure moderne !
Alors pour notre première destination, je vous propose d'aller faire un tour à Thinqua, une des 7 cités d'Atlantis, tirée du film ... "Les 7 cités d'Atlantis" (comme ça au moins, c'est pratique, on risque pas de se méprendre...)
Déjà à Thinka, avant toute chose, il y a l'accueil !
Le Grand Inquisiteur en personne vient vous prendre par la main pour faire le tour des installations, en vous brossant bien dans le sens du poil et en vous assurant que "vous êtes un être supérieur !"... rien que ça!
N'allez surtout pas vous laisser refroidir par cet appellation un tantinet austère de "Grand Inquisiteur", non, car ce label quelque peu rugueux désigne en fait la public-relation de l'hôtel :
Les jambes de Cyd Charisse (et le reste aussi), maquillage pour drag-queen épileptique, coiffée par un as du bigoudi visiblement sous influence de LSD - ou pire! - et habillée avec des surplus de chez Ado (vous vous rappelez, "les rideaux à lisière d'or !")... la grande classe quoi!
N'allez surtout pas vous laisser refroidir par cet appellation un tantinet austère de "Grand Inquisiteur", non, car ce label quelque peu rugueux désigne en fait la public-relation de l'hôtel :
Les jambes de Cyd Charisse (et le reste aussi), maquillage pour drag-queen épileptique, coiffée par un as du bigoudi visiblement sous influence de LSD - ou pire! - et habillée avec des surplus de chez Ado (vous vous rappelez, "les rideaux à lisière d'or !")... la grande classe quoi!
Le Grand Inquisiteur :
Julie Mc Cow avec les cannes de Cyd Charisse
Mais taisons-nous (faut toujours que je cause trop moi, désolée !) et partons plutôt faire le tour de la bicoque.
...Oui, c'est vraiment parfait, il n'y a rien à ajouter!
Et encore, je ne vous ai pas montré l'espace "détente et relaxation", une merveille !
"Grand dieu, mais ils flottent!"... c'est ti pas beau ça, comme dialogue?
Et le hall de la contemplation, on dira ce qu'on voudra, ça a quand même une autre gueule que les ateliers "macramé et collier de nouilles" du Club Med'!
Bon, et maintenant, si vous vous demandez comment la môme Charisse s'est fait faire ses adorables frisotis, passons par le salon de coiffure, où évidemment, on n'utilise qu'un matériel de pointe!
Et en plus, leur casque pour les mises-en-plis et permanentes, il est branché sur Canal sat', ce qui est quand même super pour patienter pendant qu'on vous fait vos crolles ! [2]
Bon, évidemment comme vous pouvez le constater, il y a toujours de "bons amis" pour venir gâcher l'ambiance parce que vous avez une chambre avec vue (enfin, je ne sais pas si la chambre est avec vue, mais le casque oui en tout cas !)
... Ah ! j'allais vous quitter en oubliant le principal : c'est "Ultra All Inclusive" en plus !!!
C'est pas merveilleux ça? Alors, n'attendez plus pour réserver!
Merci qui ?
C'est pas merveilleux ça? Alors, n'attendez plus pour réserver!
Merci qui ?
MERCI BOOKING.CAMP!
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