"J'admets que le Camp est terriblement difficile à définir. Il faut le méditer et le ressentir intuitivement, comme le Tao de Lao-Tseu. Quand vous y serez parvenu, vous aurez envie d'employer ce mot chaque fois que vous discuterez d'esthétique ou de philosophie, ou de presque tout. Je n'arrive pas à comprendre comment les critiques réussissent à s'en passer."


Christopher ISHERWOOD, The World in the Evening

"Le Camp, c'est la pose effrénée, l'affectation érigée en système, la dérision par l'outrance, l'exhibitionnisme exacerbé, la primauté du second degré, la sublimation par le grotesque, le kitsch dépassant le domaine esthétique pour intégrer la sphère comportementale."

Peter FRENCH, Beauty is the Beast



mardi 31 décembre 2013

LE VOEU DE BBJANE


Vous n'imaginiez quand même pas que j'allais laisser filer les fêtes de fin d'année sans effectuer mon grand retour sur votre blog préféré ?
Je sais que mon absence indument prolongée suscita parmi vous d'effroyables rumeurs. Je me devais d'y mettre un terme en ces jours où fleurissent les plus folles espérances sur le purin des déconvenues de l'année défunte.
Non, je ne me suis pas carapatée sur une île paradisiaque en compagnie d'un armateur grec fraîchement épousé (armateur ou pas, il faudrait être bien brelotte pour convoler avec un Athénien, de nos jours). Non, la Grâce ne m'a pas touchée au point que je renonçasse à mes légendaires débauches pour entrer au couvent. Non, je n'ai pas contracté une aphasie foudroyante, me privant de l'usage de tout vocabulaire. Non, ma passion pour les uniformes et ce qu'ils enveloppent ne m'a pas incitée à m'engager dans l'infanterie. Non, Valentine Delucce n'a pas sournoisement profité de l'un de mes accès d'intempérance pour relever mes cocktails d'une lichée d'arsenic, s'assurant ainsi la direction tant convoitée de Mein Camp.

Non mais, sans blague ?... Vous me voyez vraiment dans cet accoutrement ?...

Pour tout vous dire, le travail est la seule raison de mon silence alarmant. Un travail acharné requérant l'entièreté de mon inspiration, et détournant le cours de ma sueur vers d'obscures zones d'irrigation dont je ne puis, à l'heure actuelle, vous préciser la localisation (« Secret d'étal ! », comme dit mon charcutier lorsqu'on lui demande, au marché, la recette de son boudin noir).
Pour autant, je ne pouvais décemment me soustraire à l'antique tradition sancti-sylvestrale qui veut que l'on formule à l'intention de ses proches quelques souhaits aussi sincères qu'inopérants.
Voici venu le temps des vœux et des chants, et les miens, jaillis du fond d'un cœur moins rocailleux qu'on ne le prétend, s'envolent aujourd'hui vers vous avec la célérité fulgurante d'un pain dans la trombine. Ils se résument à peu de chose, et du reste, ne sont qu'un.
Je vous vois suspendus à mes lèvres telle une grappe d'hémorroïdes à l'orée d'un fondement, aussi, sans plus attendre, je vous en livre la teneur – et le motif préalable.


J'ai constaté, au cours des 364 précédents jours, une inquiétante recrudescence de taciturnité dans l'ensemble de mon entourage.
Les causes en sont diverses et probablement légitimes : l'on pourrait invoquer la Crise, le mauvais temps, l'incurie gouvernementale (z'aviez qu'à pas voter, bandes de brêles !), la stagnation des retraites, la hausse du prix du fond de teint, la fragilisation croissante des talons aiguilles, la fugacité des permanentes, la béatification de Line Renaud, la Romification de l'Hexagone, la fréquence du filage des bas nylon, que sais-je ?...
De partout accourent les piteux gémissements, les afflictions barissantes, les plaintes stridulées. La déréliction bat son plein. Chaque jour, mes oreilles accueillent, avec un accablement que ma bouche scelle, l'écho de mille désolations plus ou moins justifiées. Et mes yeux ne sont pas en reste, qui s'effarent ponctuellement à la lecture des doléances soumises à leur indulgence sur ce mur des lamentations qu'est devenu Facebook – ce parfait baromètre de l'hypocondrie ambiante, où s'étalent à tire-larigot ce que j'ai baptisé les « Statuts de l'Ile de Pâques », ces réflexions absconses exprimant en une poignée de mots sibyllins les récriminations d'untel, la consternation de cette autre, le rembrunissement de chacun.


Aussi mon vœu pour l'année qui vient sera-t-il simple et sans appel. On m'opposera sans doute son caractère lapidaire, et le fait qu'il ne s'attache pas à la satisfaction de mon prochain, mais à la mienne propre.
Erreur, cent fois erreur !...
Car s'il vise à la préservation de ma tranquillité, il implique également que la félicité soit votre lot quotidien – ou que vous contractiez une extinction de voix, option non moins opportune.
Voici donc mon vœu le plus cher pour l'année 2014. Faites-en bon usage et propagez-le librement, pour le bien de votre servante et de votre entourage :


Bonne année 2014 !

dimanche 22 décembre 2013

DRACULA AU PAKISTAN (Zinda Laash, 1966)

"Alors... On danse" #7 : The Final Chapter

Par  Valentine Deluxe



Mes petits chats, je sais que vous risquez d’en avoir le cœur brisé, mais c’est déjà le dernier numéro de notre merveilleuse saga dansante ! Eh oui, la nouvelle est abominable, mais ne dit-on pas que " les meilleures choses ont une fin " ?
Remarquez, on dit aussi que "chaque pot à son couvercle", "qu'un clou chasse l'autre" et "qu'à bon chat, bon rat", mais cela n’a rien avoir avec ce qui nous occupe aujourd’hui.
Néanmoins, vous allez vite voir que pour bien terminer l’année, nous avons fait les choses en grand, en beau, en ondoyant et vaporeux !

Pour Noël, vous ne pensiez quand même pas 
qu'on allait faire dans l'épure ???

En effet, les réveillons approchant au galop, nous avons décidé de mettre les petits plats dans les grands, et de vous offrir…
UNE DINDE !  
Dansante qui plus est ! 
Merveilleux, non ?
 (Non ???)
Il y a X semaines, nous étions allés faire un tour du côté de la production horrifico-musicale Indienne ; eh bien, aujourd’hui, pour nos adieux (à la rubrique hein ? seulement à la rubrique !!!) allons nous balader du côté de leur perfide Albion à eux : Le Pakistan !

L'épouvante Made in Lollywood !

Le Pakistan, où, après avoir apprécié le style éreintant de notre acrobatique danseuse-taupe de la semaine passée, nous allons nous offrir une séance moins épuisante au niveau des lombaires, toute en sensualité et mouvement coulés. 
Planter le décor sera vite fait, puisque je compte sur votre ineffable culture cinématographique pour vous situer le bidule.
Vous voyez "Le Cauchemar de Dracula" de Terence Fisher ?
Oui ?
Eh bien ça tombe bien, parce que "
Zinda Laash", c'est tout pareil !

 Comment ça, "un air de famille" ???

Et
quand je dis "pareil", je ne plaisante pas, car les producteurs de ce petit bijou, ignorant vraisemblablement tout de la notion très occidentale de droits d'auteurs, nous en offrent quasiment la copie plus que conforme, musique comprise (si !) 
Même les bruitages sont directement repiqués à la bande son du flamboyant chef-d'oeuvre  de la Hammer !



Puisqu'on vous dit que ça n'a rien à voir !

Mais à Bollywood comme à "Lollywood" (variante pakistanaise du premier cité, l'un comme l'autre étant finalement des sobriquets assez condescendant vis-à-vis de deux industries cinématographiques parmi les plus prolifiques du monde), quel que soit le genre abordé, il faut toujours un peu de danse et chant.
Enfin, "un peu", on se comprend !... Le film fait quand même 40 minute de plus que son illustre modèle grâce à ces merveilleuses parenthèses musicales.
Bon, n'oubliez pas aujourd'hui d'agrémenter votre traditionnel collant lycra léopard de manches vaporeuse que vous pouvez découper dans de vieux rideaux, histoire de mieux coller au personnage.
Vous êtes prêts ?... Respirez un bon coup avant, car ça peut surprendre.
Je ne sais pas ce que vous en penserez, mais j'estime sincèrement qu'on a gardé le meilleur pour la fin!



En plus d'être une championne toute catégorie de l'oeil de velours, ainsi qu'un as de l'époussetage en musique (regardez bien entre 3:08 et 3:15 !), notre charmante vampirette ("qui rit qui p..." Oups! sorry, ça m'a échappé !) est aussi une tête de gondole dans le jeux du "on me voit/on me voit plus".
Et ça, moi, j'adore !
Démonstration:



Qu'est-ce que je vous disais ?... Merveilleux non ?...
Il ne nous reste plus qu'une chose à dire avant de clôturer notre dernier rendez-vous  dansant de cette année :

...JOYEUX NOËL!

samedi 14 décembre 2013

LE PEUPLE DE L'ENFER ("The Mole People", 1956)


Alors... On danse! #6  
par Valentine Deluxe

L'épisode d'aujourd'hui sera placé sous
le haut patronage 
de Saint-Casimir du divin gloubi-boulga.

Ce dimanche, chères meincampiennes et chers meincampiens, pour le 6ème épisode de notre thé-dansant, nous partons retrouver de vieux amis qui nous ont déjà fait naguère le bonheur de nous visiter (pas dans le sens biblique du terme, soyez rassurés !)
Oui, aujourd'hui nous retournons au pays des hommes-taupes, qui, comme nous le rappelle la chanson, "(...) est le pays joyeux des enfants heureux, des monstres gentils, oui c'est un paradis".

"...des monstres gentils , oui c'est un paradis!" (qu'ils disaient)
Et depuis notre dernière visite, elle n'a pas changé, cette terre bénie des dieux où coulent le lait et le miel, où chaque jour est une chanson, et où toutes et tous vivent dans l'harmonie et la béatitude.
Oups!... Non, crotte, ça c'est Shangri-La, pas le pays des hommes-taupes !!!

Oui, je sais, la ressemblance avec Casimir ne saute pas yeux, 
mais imaginez-le avec une touche d'orange...

Le pays des hommes taupes, c'est pas mal non plus, ceci dit ; c'est un peu comme "L'île aux enfants", mais avec plein de Casimirs partout, taillables et corvéables à merci, réduits aux tâches les plus ingrates et les plus infamantes.
"Germinal"  revu par Christophe Izard, quoi!
(Ah oui, je dois vous prévenir que pour comprendre toutes les subtilités de mon présent article, il va falloir avoir des bases solides dans la culture "génération gloubi-boulga" !...)

Elinu (Alan Napier) 
le Mr. Travelling du pays des hommes-taupes.

Parmi les personnages-clefs du merveilleux "Le Peuple des enfers" de Virgil Vogel (prononcez "vos gueules"... si si, je vous assure...), nous pouvons trouver un de mes vilains favoris :
Elinu, le grand prêtre de la cité-troglodyte, tout en sournoiserie et sourires fourbes... un peu comme une version "sous-terraine" de monsieur Travelling, le méchants impresario qui voulait capturer Casimir pour l'exhiber façon "King-Kong" (Toujours dans "L'île aux enfants" donc!... eh oui, je vous avais prévenus !)

Mr. Travelling (Sacha Briquet), le Elinu de L'île aux enfants.

Avec un œil très très aiguisé,  les fans de BATMAN reconnaîtront au passage Alan Napier, le fidèle majordome Alfred de la psychédélique version télévisée des aventures du super-héros bedonnant.
Pour introduire notre sacro-sainte chorégraphie dominicale, retrouvons donc le fielleux Elinu, prêt à envoyer un trio de donzelles au casse-pipe, le tout avec un sens de l'apparat et du décorum qui dénote l'homme "de bon goût"... si vous voyez ce que je veux dire !



(... oui, bref, sans vouloir balancer les copines, 
Elinu, elle me semble  folle comme un sac à main !)

Donc, comme dans "L'Age de cristal", on a trouvé un moyen imparable de contrôler la démographie : envoyer les pré-ménopausées à l'abattoir.
Rappelez-moi de ne jamais foutre le bout d'un escarpin dans c'te foutu bled ; je risquerais de n'y pas faire long feu !
Mais pour les accompagner de vie à trépas, nous avons notre traditionnelle séquence chorégraphique, sans laquelle cette rubrique perdrait sa raison d'être.
Enfilons donc notre indispensable maillot de corps, que nous accessoiriserons de jolis voilages façon "Loïe Fuller" pour donner une touche de poésie éthérée et aérienne à notre petite gymnastique.
Non, ne me remerciez pas, je n'y suis pour rien ; c'est Elinu qui a tout fait!



Je ne sais pas pour vous, mais personnellement, je ne fais pas un cinéma pareil à chaque fois que je dois faire une séance de banc solaire !

dimanche 8 décembre 2013

LE CULTE DU COBRA (cult of the cobra, 1955)

Alors... On danse ! #5

Par Valentine Deluxe



Souvenez-vous : lors de notre premier rendez-vous dansant, une Antinea peinturlurée comme une vache sacrée pour la fête du Pongal, exécutait de molles arabesques devant un tout fringant Jean-Louis Trintignant, aux limites de l'apoplexie.
Eh bien, revenons à ce genre de circonvolutions reptiliennes pour notre présent opus, mais en mettant cette fois la barre un cran au-dessus !
Alors aujourd'hui mes cadets, pour refaire chez vous notre nouvelle proposition acrobato-gymnique (ce qui, je ne vous le rappelle plus, est la base même de cette rubrique sponsorisée par l'ADEPS), va falloir suer dans son maillot de corps, et par grosses flaques encore !

Planquez les gosses, aujourd'hui, c'est un film de culte !

Bon, maintenant, passé les préambules, entrons s'il vous plaît dans le vif du sujet, avec la grande interpellation philosophico-sociétale du jour ! (Prenez une feuille et un stylo, vous avez 3 heures...)

"Qu'y a-t-il de plus crétin qu'un touriste ? "


Tous les touristes sont des crétins... sauf moi !

Ca se fagote d'une façon telle qu'à la campagne les enfants leur jetteraient des cailloux, ça bouffe du steak-frites en Thaïlande, ça trouve que les pyramides de Gizeh sont quand même fort abimées et que, bien sûr, l'Espagne c'est très joli, mais qu'on y rencontre beaucoup trop d'espagnols.
Donc, a priori, la réponse pourrait se formuler de la sorte :

"Rien!... Il n'y a rien de plus crétin qu'un touriste !"

Et là, Valentine arrive, telle la lumière de la Liberté éclairant le Nouveau Monde sorti du ciseau de Bartholdi, pour vous dire :

 "Eh bien, si !... Il y a BEAUCOUP plus con encore !"

Et d'ajouter sans coup férir :

"Il y en a qui sont touristes, Américains  et... DANS L' ARMEE !" (si !)

Touristes, américains et dans l'armée: 
Y'a pas a dire, ils sont pour le cumul de mandats !

Dans le merveilleux film qui nous occupe aujourd'hui  -- Le Culte du cobra de Francis Lyon, faut-il le rappeler ? -- , une bande de GI's en goguette va assister en "stoemelinckx"(1) à une cérémonie tout ce qu'il y a de secrète, avec pour seule consigne de se fondre dans l'assistance et, surtout, de ne pas se faire remarquer.
C'est que cette étrange assemblée va célébrer le culte de la femme-cobra, une charmante danseuse avec des chaussettes enfilées dans les mains, garnies de gros boutons pour faire la tête de ladite bestiole, et le corps engoncé  comme un boudin dans son boyau dans un collant bariolé (c'est en noir et blanc, mais on imagine bien que ça doit être chatoyant )


Regardez ce qu'on peut faire avec des vieux panties ! 

Evidemment, alors qu'on leur avait bien dit qu'il faudrait la jouer "discretos", le plus cornichon de la bande a quand même planqué son Kodak sous sa djellaba, pour ramener de jolis souvenirs à la maison.
Et comme, de plus, nous sommes en 1955, l'appareil photo a la taille d'un téléviseur -- pas à écran plat, la téloche !  Noooon ! Modèle "cathodique"! --, avec une ampoule pour le flash grosse comme un bocal à poisson.
Bravo pour la discrétion !
Bon, on va voir ce que ça donne ?... Je passe devant, suivez-moi :




Mettez ça dans un film aujourd'hui, et PAF ! vous seriez taxés fissa d'anti-américanisme primaire, et vous vous retrouveriez avec Amnesty, les commissaires de l'ONU (ceux de la chronique précédente !), le SCA (liste non exhaustive) sur le dos pour vous faire la peau !
Que voulez-vous, 1955, c'était le bon temps !

... A dimanche prochain!

(1) Argot bruxellois : "en catimini".

dimanche 1 décembre 2013

VEERANA (1988)

Alors... On danse! #4

Par Valentine Deluxe




"Le langage des chiffres a ceci de commun avec le langage des fleurs : on lui fait dire ce que l'on veut. "
Michel Audiard

Mais tout de même… 
Sur « Mein Camp », en plus de devoir assumer un titre qui nous aurait valu quelques bricoles aux heures les plus sombres de la Libération -- déjà que ma liaison avec Tino Rossi avait fait jaser --, nous devons aussi faire face aux attaques répétées des tenants du "politiquement correct" de tout crin. 
... Et boudiou, qu’ils sont nombreux, les bougres !...

Le Conseil de Sécurité de l'ONU s'intéresse au cas  "Mein Camp" !

Cette semaine, nous avions des émissaires de l’ONU dans les bureaux de la rédaction, épluchant comptabilité et articles, avec une avidité qu'on ne rencontre plus guère que chez le ténia ou la hyène, afin de régler notre compte avec des kilomètres de statistiques et des tombereaux de rapports et  de synthèses.
Implacables, cinglants, secs comme des coups de trique sur les fesses (ça, remarquez, quand c’est bien fait, s'il fait chaud et que j’ai bu, je ne suis pas contre...), les chiffres sont tombés :

Nous ne sommes pas équitables ; la parité on ne connaît pas !
(bouh-houh-houh, les vilaines !...)

Il me faut reconnaître malgré tout, le front bas et le menton tremblant, que tout confits dans leur arrogance et leur bouffissure qu’ils étaient, ils n’avaient pas non plus COMPLETEMENT tort, les salauds...
En effet, au long des 1O5 merveilleux articles sortis de nos plumes aussi lyriques qu'inspirées, nous pouvons dénombrer :
- 95 films Anglo-saxons (pour ne pas dire américains).
- 2 français, 2 japonais, 2 belges (si!... et tous les deux avec Delphine Seyrig !... Faut le faire !...), un italien, un autre made in Hong-Kong, plus quelques rares coproductions européennes... Ça fait pas lourd en cinématographies tiers-mondistes !
Alors, de deux choses l'une : soit on redresse la barre au plus vite -- c’est-à-dire maintenant --, soit ça sera embargos, blâmes et sanctions internationales !

Les émissaires de l'ONU, travaillant d'arrache-pied 
dans les bureaux de notre rédaction.(Photo non-contractuelle) 

Un embargo, pas besoin de vous faire un dessin, ça veut dire entre autres infamies,  plus une goutte de pétrole!  
Et vu qu'on se chauffe au mazout, pour deux grandes frileuses comme nous, je ne vous dis pas l'angoisse !  
Vous nous voyez, barricadées  et "embargotées" dans nos locaux, à devoir scier les pieds de chaises et de tables pour nous faire du bois de chauffage ?… BBJane contrainte de s’emballer les arpions dans sa collection de « Midi-Minuit Fantastique» pour échapper à la gangrène?… Votre Valentine coupant sa vodka à l’antigel pour ne pas tomber en hypothermie ? 
… Non, décidément, ça n’était pas envisageable. 
Alors, nous avons courbé nos fières échines et avons cédé aux diktats de la communauté internationale.
Qu'à cela ne tienne, si il n’y a que ça pour leur faire plaisir et nous éviter les engelures durant l’effroyable hivers Anicho-Liegeois, eh bien, on va leur en donner de la parité ! et de l’exotique encore bien !

Le terrible hiver anicho-liégeois !

Pour notre dansante rubrique dominicale, nouvellement placée sous le signe de l'équité culturelle, quittons les studios de Hollywood ou de London pour ceux de… Bombay ! 
Ah ! l’Inde, mystérieuse, colorée  et envoûtante ! (vous voyez, on fait « paritaire » aussi niveau clichés touristiques...)
Ce qui est pratique avec le cinéma indien, c’est que quel que soit le genre abordé (film policier, de guerre, épopée épique, ou comme aujourd’hui, film d’épouvante), faut toujours que ça chante et que ça danse… et ça, ça m’arrange!
Isabelle Adjani dans "la journée de la jupe" ???
Non, Jamsin-la-sorcière dans ses mauvais jours !

Dans "Veerana", un des meilleurs exemples de l’improbable et trop rare cinéma d’épouvante indien de la grande époque (nous sommes ici en 1988), le nœud de l’intrigue tourne autour d’une  charmante donzelle, dernière née d'une famille sur laquelle pèse une malédiction ancestrale.
Ladite imprécation fut lancée, comme il se doit, par une sorcière au faciès particulièrement disgracieux, du haut de son gibet, à l'heure funeste de son exécution.
Plus classique que ça, vous en conviendrez, c'est difficile. 
On dirait du Mario Bava de la grande époque... Remarquez,  avec Mario Bava, tout compte fait, il n'y a que de la grande époque!

Oh non ! elle va pas se mettre à chanter !
(si !)

Par contre, ce qu’on ne voit jamais dans un Mario Bava, c’est ça….
(Et je vous mets au défi de ne pas avoir le refrain en tête pour le reste de la journée !)



Stupéfiant n'est-ce pas?
Allez ! maintenant, on enfile son collant, on pousse les meubles et on se refait la choré chez soi ! 
... Et tout le monde chante avec Valentine, attention !... Troaaaa, Quat' ! : 
"Guru-guru-dada, guru-guru-dada, guru-guru-dada, guru-guru-dada, guru-guru-dada, guru-guru-dada..."

... A dimanche prochain !