BOOKING.CAMP #5
"Y'a du soleil, y'a des nanas, darladirladada..."
Par Valentine Deluxe
Connaissez-vous le principe du crossover ?
Vous savez, quand des scénaristes épuisés font se croiser dans un épisode d'une série télévisée pareillement exsangue, disons comme ça au hasard, Magum et Jessica Fletcher.
Ou bien quand les experts de Miami font un voyage à New-York pour rencontrer les experts de Las Vegas en vacances... à moins que ça ne soient ceux de la grande pomme qui se dorent la pilule à Miami pour racketter ceux de Vegas ???... Enfin bref, quand les scénariste sont fatigués !
C'est ça, un crossover !
Et bien aujourd’hui, sur MEIN CAMP, nous aussi allons faire du crossover !
Pourtant, telle que vous me voyez là, je suis fraîche comme la rosée du matin sur un gardon prépubère -- 16h de sommeil quotidien, pour moi, c'est un minimum !
En effet, si nous sommes officiellement dans la rubrique "Booking.camp" -- oui, ce n'est pas parce qu'on a rangé les vacances dans des valises en carton qu'on ne peut pas encore rêver d'évasion ! --, nous allons aussi flirter brièvement avec le trop rare "Once upon a flop !" (qui, avec 3 bafouilles au compteur, n’est pas à proprement parler le triomphe rédactionnel du blog !), colonnes dédiées aux plus faramineux fiascos du 7ème art.
"The picture everyone is raving about..."
Là, la publicité en remet un peu !
Car fiasco, le film dont il est question aujourd’hui (Autour de minuit, de Charles Jarrot) en fut un, et des plus retentissants, au grand effarement de ses malencontreux commanditaires.
C'est qu'ils étaient certains de partir gagnants dans cette affaire, les bougres !
Un best-seller de Sidney Sheldon (le troisième larron de notre sainte trinité littéraire après Jacqueline Susann et Harold Robbins), la nouvelle sensation féminine que tout le monde s'arrache (Marie-France Pisier, toute auréolée du triomphe américain de Cousins, Cousines), de la fesse, du mystère, des paysages exotiques : tous les ingrédients étaient bien là -- en tout cas sur le papier -- pour faire de ce film LE triomphe de l'été !
La preuve : tous les distributeurs le veulent avant même que le premier tour de manivelle ne soit donné.
A telle enseigne que les producteurs de la Fox en profiteront pour faire un deal leur permettant de se débarrasser du même coup d'un autre film qu’ils ont au fond de leur escarcelle. Un truc dont personne ne veut et auquel nul ne comprend rien, et qui est censé se dérouler "il y a bien longtemps dans une lointaine galaxie" .
Bref, pour avoir le très attendu Autour de Minuit dans son cinéma, les exploitants devaient promettre de prendre au passage dans le même panier :
Et comme on dit dans ces cas-là :
"Le reste appartient à l'histoire !"
Fin donc du chapitre "Once upon a flop" ; pour plus de détails, nous ne pouvons que vous conseiller de vous en remettre à notre indispensable confrère (ou consœur, on n'a jamais trop su en fait, vu qu'on ne correspond que par missi-dominici interposé) de l'indispensable "Soyons-Suave".
Avec la faconde qu'on lui connaît, il a développé le sujet ICI -- suite à un quizz de votre Valentine d'ailleurs.
Avec la faconde qu'on lui connaît, il a développé le sujet ICI -- suite à un quizz de votre Valentine d'ailleurs.
Non, ils ne sont pas là pour voir
"De l'autre côté de minuit"...
Mais puisque cet article s'inscrit aussi dans notre rubrique BOOKING.CAMP, alors rêvons, voyageons, évadons-nous vers des rivages sablonneux et des terres paradisiaques !
On va vous situer le biniou en deux mots, mettons trois --le film fait quand même 2h45 !!!
Marie-France Pisier, bonne pomme aux dents longues, se fend d'une amourette avec un GI dans le Paris de la Libération -- ce qui nous vaut cette scène merveilleuse d'une nuit d’amour avec vue sur les toits de Paris, d'où émerge très distinctement une bonne grosse tour Montparnasse, mais ne commençons pas à chipoter...
Après lui avoir promis de l'épouser, il s’éclipse pour aller chercher des cigarettes.
Trois ans après, le bellâtre au regard bovin -- et ce n'est pas très gentil ni flatteur pour nos braves productrices de lait que de les comparer ainsi à John Beck -- n'étant pas revenu avec le paquet de cibiches promis (ni n'étant revenu tout court), la pauvre petite commence à se dire qu'elle s'est peut être fait légèrement empapaouter.
Ne lui restent que ses yeux pour pleurer, sa robe de mariée (prévoyante la fille !) dans un carton, et un polichinelle dans le tiroir.
Polichinelle qu'elle délogera à grands coups de cintre métallique -- accessoire béni entre tous par les amateurs de Camp...
John Beck : une belle petite tête de gagnant, celui-là !
Là dessus -- et je vous jure que je fais bref, là ! --, notre donzelle se la joue Scarlett O'Hara, jurant ses grands dieux de se faire des boucles d'oreille avec les testicules de ce sagouin, si jamais elle arrive à remettre la main dessus !
Signalons juste que, pour formuler cette promesse, elle ne prend pas la peine de serrer un radis dans son petit poing levé vers le ciel, comme son illustre consœur -- et je le déplore.
Bon, on va y arriver : son petit cœur de midinette brisé en petits morceaux pointus et coupants, notre jolie Noëlle -- car c'est son nom -- n'a qu'une idée en tête : arriver au sommet, par quelque moyen que ce soit, avec une nette préférence pour les plus vilains et les moins recommandables.
Elle devient donc star à Hollywood, se fait courtiser par la terre entière -- et c'est normal, me direz-vous, car elle est habillée par la géniale et acerbe Irene Sharaff.
Géniale, Irène l'est sans que le doute soit permis un instant : elle a habillé Liz Taylor dans Cléopâtre et Barbra Streisand dans Hello Dolly !, ce qui devrait suffire à sa canonisation immédiate et non négociable.
Pour ce qui est d'être acerbe, il suffira de citer cette remarque merveilleusement fielleuse qu'elle laissera glisser pour la postérité, lors du tournage de Maman très chère -- autre raison d'adoration perpétuelle :
"Bien sûr, vous pouvez entrer dans la loge de Faye Dunaway, mais il est plus prudent d'y balancer d'abord un morceau de steak cru afin de détourner son attention".
La seule vraie question avec la Sharaff :
"Comment passer les portes ?"
Enfin bref !... C'est donc là que... (OUIIIIII!... nous y arrivons !!!), c'est donc là, disais-je, que Raf Vallone, un Aristote Onasis de pacotille (nous l’appellerons Constantin Demeris pour éviter tout procès) l'invite à venir se reposer dans son île privée.
Eau chaude, eau froide, gaz à tous les étages : vous y trouverez tout le confort moderne... plus quelques gadgets absolument indispensables, comme le backgammon géant sur la terrasse !
Les décors étant de John De Cuir -- un collègue de la Sharaff, vu qu'ils ont travaillé ensemble, avec la même propension à la dépense incontrôlée, sur les deux méga-productions figurant dans la précédente illustration --, vous pouvez être sûr que tout ne sera que calme, luxe et volupté !
Petit détail à noter si vous voulez y réserver vos prochaines vacances : le propriétaire des lieux a la même fâcheuse manie que le producteur de Jean Harlow dans le chapitre 4 de notre ci-devant rubrique : il se peut qu'il ait comme des envies de vous trousser dans les fourrés.
Mais lui au moins, au contraire de cette fripouille agitée des glandes qui pensait pouvoir épater les starlettes avec des tringles à rideaux télécommandées (si vous ne pigez pas, suivez le lien vers le chapitre n°4 pour vous rattraper), il y met les formes... et le prix !
Ben voilà, c'était pas si compliqué !
Bon, en attendant, n'oubliez pas que les places sont rares et que les vacances de Toussaint arrivent à grand pas, alors on réserve tout de suite !
Merci qui ?...
MERCI BOOKING.CAMP !
Oh ! Hé! ...Attendez, ne partez pas si vite ! (on n’est plus à deux minutes près !)
Oh ! Hé! ...Attendez, ne partez pas si vite ! (on n’est plus à deux minutes près !)
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